inseparabili, ma separati

capitolo 8

Pov ignazio
Sento bussare alla porta, mi alzo a malincuore dal letto e vado a vedere chi sia.
Il bacio di prima mi ha scombussolato,  mi ha fatto capire tante cose. Non pensavo di provare sentimenti così forti nonostante il mio passato, e soprattutto nonostante la mia malattia. Perché si sono malato.
Apro la porta e mi ritrovo lei con il volto rosso e il respiro accelerato. Un breve sguardo e lei si butta su di me, mi bacia con tutta la passione che ha in corpo. Sono spiazzato, non me l aspettavo. Seppur per un attimo titubante mi abbandono alla passione, la prendo in braccio e bacio tutto il suo corpo. Ci abbandoniamo alla passione. La mordo, la succhio, soffio sulla sua pelle. Non avevo mai provato sensazioni così forti.
Ci stiamo spingendo oltre, e prima o poi nessuno potrà fermarci. Ma è quello che realmente voglio? Certo che lo é. L ho desiderata dal primo giorno, lei e quel sorriso timido che mi ha fatto subito battere forte il cuore. Forse mi sto innamorando, ma no non posso permettermelo, lui non me lo permette. Quella malattia che tanto mi fa paura.
Con non so quale forza mi stacco da lei e la guardo negli occhi
I- sono malato- esce così improvvisamente dalla mia bocca. Quelle due parole rompono il silenzio che siere amdato a sostituire alla dolce melodia dei nostri respiri e dei nostri gemiti.
Ho gli occhi lucidi, e so che prima o poi scoppieró. Ma con lei non ho paura, non ho provato quella sensazione di vuoto e angoscia che ho provato quando, dopo le loro contimue pressioni, l'ho ammesso a gian e piero.
Con lei sono sicuro, mi sento libero e protetto. Strano eh?
Prendo fiato e com tanto coraggio le racconto tutto, ormai in preda ad un pianto quasi isterico.

I- so che per te questa malattia é sconosciuta, anche per me fino a un mese fa lo era. Ma ora non lo é più-dico tra le lacrime- so che tutto questo fa paura. Io ho paura . sono spaventato, confuso. Non so come affrontare tutto questo. Ho paura di non farcela. Ho paura di morire. Non voglio morire. Ho tanto da vivere, voglio fare ancora tante cose. Vorrei fare l amore per la prima volta, perché non ho mai amato nessuno. Vorrei svegliarmi con la donna che amo al mio fianco la mattina, vorrei alzarmi e prepararle la colazione. Vorrei farla sorridere, vederla imbarazzare per un mio complimento, vorrei litigarci e poi farci l amore. Vorrei consolarla per i suoi problemi. Vorrei essere la causa del suo sorriso. Vorrei portarla all altare, parlarle do nascosto la notte prima delle nozze rompendo le tradizioni e tremare vedendola camminare verso di me quel giorno. Vorrei piangere quando lei mi dirà di essere incinta, urlare di gioia quando per la prima volta terrò in braccio mio figlio. Vorrei essere geloso di mia figlia, litigarci perché non voglio mai farla uscire e poi farci pace abbracciandola forte forte. Vorrei accompagnarla all altare e sentirmi l uomo più felice del mondo perché ho dei giglio e una moglie stupenda. Vorrei invecchiare con lei,baciarla subito prima di morire. E so che può sembrare tutto assurdo e affrettato, ma penso di aver trovato quella donna.- dico con voce tremante e ormai con il viso coperto dalle lacrime- l ho trovata , ne sono sicuro- ripeto- sei tu. E quando avrei potuto realizzare tutti i mei sogni arriva questa merda di malattia che mi allontana da te, da noi.
So che sei spaventata, forse non ricambi i mei sentimenti. Io non dico di amarti, perché ci conosciamo da poco. Ma sono sicuro che tu sarai la donna che io amerò per tutta la vita. E so che anche se tu ora provassi quello che provo io tutto questo sarebbe impossibile. Non meriti me, meriti di meglio. Meriti qualcuno che non debba combattete giorno dopo giorno per rimanere vivo, non meriti un uomo che deve ogni giorno farsi una trasfusione di piastrine per non morire dissanguato. Non meriti me. Per questo mi sono fermato, perché non merito di fare l amore con te. Mi illuderei solo. E non voglio.

Detto questo scappo in bagno, chiudo la porta dietro di me e mi scivolo lentamente sulla porta piangendo come mai prima d ora.
Ora provo paura, rabbia, delusione, tristezza. mi hanno detto che Vivere nell'incertezza è parte di questo percorso ma lottare significa

imparare a convivere con questa incertezza comune a chi si é
ammalato. Una lotta efficace dipende, in parte, dall avere ancora fiducia in se stessi e in particolare dalla

convinzione che si riusciranno ad affrontare le sfide quotidiane della

malattia.
Ma io sono pronto a vivere questo incubo? E soprattutto sono pronto a condividerlo com qualcun'altro?

Ho paura di amarla, perché in fondo ho paura di perderla. Chi potrebbe mai amare un malato terminale? Perche è questo che diventerò. Non ho speranze.

Io non voglio farla soffrire, non lo merita. Non voglio essere egoista. Non voglio che un giorno lei si svegli amandomi e pianga perché io sarò morto. Non voglio farla star male, perché forse sto iniziando ad amarla.

É più di mezz ora che sono rinchiuso in bagno. Forse lei se ne sarà già andata. Sarà scappata via da me. E non la biasimo. Anzi la comprendo.

Ad un tratto sento una voce, la sua, che dietro alla porta inizia a parlare.

G-non so come tu ora ti senta, non so quanta rabbia tu prova in questo istante. Posso solo immaginare. Ma so come mi sento io ora.- dice con voce bassa, a sembrare un sussurro- io mi sento male, mi sento quasi morire. Ho paura di perderti. E mi chiedo perché ho così tanta paura. Mi convinco che provi queste sensazioni la fan sfegatata de IL VOLO che si emoziona ogni volta che tu canti. Ma im cuor mio so che non è cosi. Parla giada, quella giada che ha solo paura di perdere ignazio, il vicino di casa che ormai gli sta conquistando il cuore. E fino a 5 minuti non ne ero consapevole. Ho paura di perderti, ho paura di amarti. Ho paura di farti innamorare di me e poi non avere la forza per ri- vivere tutto questo. Perché mezz ora fa mi è crollato il mondo addosso.
Ho rivissuto quel giorno di 4 anni fa in cui mia madre mi diceva che mio padre era malato. La tua stessa malattia, buffo no? Quasi come se dio punisse tutte le persone che io amo.
Mio padre è morto, e mia madre in preda alla disperazione si è uccisa. Ecco perche abito con mio nonno.
Ma io non ho paura di fare la sua stessa fine. Non ho paura di morire, perché so che se morirai tu la mia esistenza non avrà più senso. Forse è presto per dirlo, ma io sto imparando ad amarti. Stai diventando fin troppo importante per me. Forse lo sei già.
Ho così tanta paura di perderti.
Prima volevo scappare sai? Scappare da te e dalla situazione. Ma non ce la faccio. Non riesco a dimenticare. Non voglio. Non voglio dimenticare il bacio di poco fa, ne tanto meno le tue carezze sul mio corpo. Ci stavamo amando.- dice ormai in lacrime-
E so che tutto questo ti spaventa. Spaventa anche me. Ma ormai non posso starti lontano. Voglio imparare ad amarti. Voglio accompagnarti tutte le volte a visita. Voglio strimgerti la mano orgogliosa di te quando il dottore dirà che stai migliorando, voglio piangere con te quando ti dirà che sei peggiorato. Voglio esserci quando guarirai, perche so che guarirai.
Non perché tu sia forte, si lo sei. Ma da solo non riuscirai ad affrontare tutto.
Saremo forti insieme. Perché io da oggi in poi voglio essere tua, voglio dire com orgoglio di essere la tua ragazza. E non avremo paura se staremo insieme. Quindi ora esci da quel bagno ed abbracciami, voglio sprofondare tra le tue braccia. E preparari, perché quando fra un paio di ore arriveranno gian e piero tu dovrai presentarmi come la tua stupenda ragazza che sa tutto e che ti starà accanto, con te al mio fianco non avrò mai paura.

Io piamgo come non mai e sorrido come un ebete. Lei prova quello che provo io, non ha paura di me.
Giro le chiavi nella toppa e l abbraccio, forte quasi da stritolarla.

Ora ne sono consapevole, la amo♡

Note autrice.
Ecco con un altro capitolo, fino ad ora il più complicato da scrivere per me.
C ho messo tutta me stessa, ho messo tutto il mio dolore e la mia forza.
Ringrazio le 1 e 200 visualizzazioni e i tanti messaggi che ogni giorno mi mandate.
Secondo voi giada ha fatto bene? E piero e gian come si comporteranno con ignazio?
Dedico il capitolo a Cicciminori che ora é costretta a pubblicare anche il suo♡
Ci vediamo domani con un altro capitolo, spero di non avervi deluso♥