Mariée malgré moi

Troublés

Juste pour vous dire que j'ai changé le nom du livre c' est dorénavant Mariée malgré moi

PDV de Rachid
On est samedi c' est déjà ça je n' aurais pas pu affronter son regard si j' avais école aujourd'hui' hui . Je suis dans mon lit incapable de bouger , les mains sur la tête , fixant un point invisible du plafond et submergé par une vague de mélancolie intense.
Comme d' habitude j' ai été lâche , non content de l' avoir fait souffrir il fallait aussi que je veuille la frapper seul le monstre que je suis peut avoir fait cela. Au moins je me suis excusé même si cela m' étonnerait qu' elle l' ait attendu . Mais pourquoi n' a t elle pas détalée quand je l' ai menacée de mon poing ? Pourquoi me disait t elle qu' elle avait espéré que je m' excuse ? Pourquoi m' a t elle laissé la possibilité de choisir comme si quelque chose de bon pouvait émaner de moi ? Après tout ce que je lui ai fait subir comment peut elle avoir ne serait qu' une once de pitié à mon égard pourquoi ne fait elle pas comme les autres? Ce n' aurait pas été plus simple pour elle de me haïr de toutes ses forces : Minute mon gars qui t ' a dit qu'elle t' a pardonné qu' elle te déteste pas comme tu viens de te      l' avouer tu lui as juste inspiré de la pitié peut être s' est elle dit qu' étant un cas désespéré par tant d' ondes négatives et qu' il ne valait pas la peine d' en rajouter une couche et détrompe toi elle n ' est pas faible mais plutôt a une grandeur d' âme chose que tu ne mérites pas .C' aurait été du fond de mes tripes je t' aurais maudit et n' aurais même pas jouer au bon samaritain avec toi me cracha abruptement mon alter ego .

A cet instant j' en avais marre , toujours les mêmes reproches personne n' essaie de me comprendre et me juge sans me laisser la moindre chance de prouver ce que je vaux réellement : Ce que tu vaux réellement ricane ma conscience tu le montres bien et ce chaque jour de ta piètre vie.

Si on juge véritablement les gens par les actes qu' ils posent je pourrais m' améliorer et prouver          d ' abord à ma mère puis à moi même et enfin à tout le monde que je vaux bien plus que ce qu' ils pensent de moi : pas ce qu' ils pensent mais plutôt ce qu' ils constatent ne sais tu pas que mauvais pour un jour c' est mauvais pour toujours et est ce que Paris s' est fait en un jour ? En dépit de toutes tes bonnes intentions tu sombreras bientôt et je serais là pour te dire eh oui j' avais raison c' est comme la drogue ,pour toi être gentil te demande un effort surhumain , tu pètes les plombs pour un rien , t' énerves pour une cacahuète au fait je te connais mieux que personne car je suis toi et tu es moi .

C' est maintenant que je viens de comprendre que le pire ennemi de l' homme en effet c' est ,homme lui même J' en ai toujours voulu au monde entier hors que c' est moi qui me martyrise avec tout le mal que je pense de moi si j' étais aussi mauvais je ne voudrais ni ressembler à mon géniteur , ni faire souffrir ma mére ni hair ma passivité et ma lâcheté dans mes actions et je me complairais sûrement dans les méandres de ma tyrannie. Et c' est pire lorsqu' on n' est seul et incompris et qu' on a personne à qui parler et qui puisse nous soutenir , on rumine nos malheurs et on finit par se convaincre de choses totalement fausses , il est difficile de sortir de ce cercle vicieux car lorqu' on pense qu' on en est sorti ça reprend de plus belle . La prise de conscience de notre défaitisme et de notre dépression est certes tardive mais on arrête au moins d'être la victime de notre propre vie, une simple spectatrice des événements et d' en devenir l' acteur , le responsable de nos actions . Personne ne peut nier n ' avoir jamais eu de coup de blues mais c'est pire lorsqu' ils sont continus . C' est bizarre mais je me sens soulagé et ben réfléchir peut être la pire ou la meilleure manière tout dépend des conclusions qui en découlent qu' elles soient subjectives ou objectives et faussent notre jugement . Maintenant fini les paroles il me faut passer à l' acte d' abord m' excuser de mes actes passés , essayer de gagner progressivement leur confiance et repartir sur de nouvelles bases et entamer une nouvelle vie celle du vrai Rachid . Non je ne serais jamais assez reconnaissant envers Leila, waw elle a un beau prénom qui en seulement une journée m' a permis de comprendre qui j' étais réellement alors qu 'il m' a fallu y arriver au bout de cinq ans et d' une crise d' adolescence plus que virulente . C' est comme dans Pascal le grand frére sauf que j' y suis arrivé par moi même . Et la commence ma vraie vie d' adulte ben j' ai 17 ans et alors on l' est dans la tête et de par son comportement et constatez par vous même il y' a des quadra plus immatures qu' un gosse de 8 ans . Et ouais c' est par une danse de la joie que je célèbre cette importante matinée dans ma vie .