c'est bien, c'est beau, c'est un peu bancale et un peu flou. c'est pas trop définissable après tout. j'aime bien cette sensation je crois, être aux contact d'humains, des vrais, des forts, des gens heureux. des vrais, pas ceux qui le prétendent, ça fait du bien. les gens qui vivent pour eux, ou pour les autres, mais qui vivent. c'est revigorant, c'est grand, c'est impressionnant. c'est impressionnant le genre humain. cette faculté de vivre, elle vient d'où ? pourquoi tu vis ? pourquoi je vis ? je sais pas, je sais pas. moi j'existe c'est tout. je cherche pas trop à comprendre, je trouve ça un peu lâche. c'est trop compliqué je crois, la vie tout ça, les relations humaines c'est pas pour moi. mais j'existe malgré tout, au milieu de personne qui vivent. mais j'aime la vie, quand elle va aux autres. je crois que la vie elle me va pas. je suppose que je ne veux simplement pas d'elle. j'suis dans ma boite en verre, je vois le monde vivre, crier, hurler à s'en déchirer la gorge, rire à s'en torde le ventre et pleurer aussi. pleurer c'est beau, je trouve. c'est exprimer ses émotions, c'est vivre, c'est être en vie. je pleure parfois, pour me sentir vivante. mais c'est pas assez. j'ai besoin de ressentir la vie. je ressens simplement l'existence et ce n'est pas suffisant. j'ai un peu peur de vivre je l'avoue, pourtant à voir les gens le faire ça à l'air facile. ou alors peut être font ils semblant comme je le fais ? la vie existe t'elle vraiment ? je conçois le bonheur comme un mythe, une carotte qu'on nous mettrait sous le nez pour nous faire continuer d'avancer. le bonheur n'existe pas. l'amour non plus, seul la dépendance existe. tout ceci est programmé, rien n'est vrai, tout n'est qu'illusoire. ce monde est peut être faux finalement ? peut être devrais je remettre en question ma propre existence ? peut être. je ne sais pas. un jour peut être quelqu'un m'expliquera, j'aimerais que tu me parles, que tu sois là, près de moi, pour m'expliquer le sens de la vie. parce que tu vois moi je le trouve pas. j'suis pessimiste c'est peut être pour ça. mais j'ai besoin qu'on me dise où je vais. que tout ça, tout ce que je vis ça a un but, que je fais pas ça pour rien. j'veux faire tellement de choses, c'est peut être pour ça que je vis ? ou que j'existe ? aide moi, parle moi ? comment je fais pour vivre ? je dois vivre pour moi ? pour les autres ? je dois faire quoi ? je sais pas. je suis si perdu, dans ma petite boite verre, je veux la briser et entendre les voix mais j'ai peur d'avoir mal, de comprendre encore moins de choses. encore moins que maintenant. j'suis pas triste nan. j'suis pas triste. "mais est ce que t'es heureuse?" non. non je suis pas heureuse. "qu'est ce que tu es ?" j'en sais rien. "où est ce que tu vas ?" nul part, laissez moi tranquille, laissez moi exister dans ma boite en verre, regarder les gens vivre. je ne suis rien, je ne vais nul part et tout ceci n'a aucun sens.
