Insignificance (PEARL JAM, METALLICA)

Capítulo 3: Escroles, el niño cara de Escroto.

Las semanas han pasado y hemos obtenido buenos ingresos, partimos bien y vamos mejorando, siempre con la frente en alto, así me gustan las cosas... Excepto por una cosa.

- A veh, mi arma -arma no, "alma", pero cuando me enojo hablo como barriobajero-. ¡¿Kién jue er desgrasiao de miegda que me hizo ehtah porquería? -señalé las afueras de la panadería, en donde había un... pene gigante dibujado, lo curioso es que los cojones parecían pollos... de esos que dicen pío.

Los trabajadores me quedaron mirando con cara de culo, lógico, me estaba rehusando a trabajar hoy porque se veía muy indecente el graffitti que me pusieron ahí. Luego de dar como mil sermones, quise tragarme la idea de que fue algún bandido de por ahí, que culpar a mis empleados honrados era un chorrada total.

Entonces, abrimos el local un poco más tarde de lo habitual y obviamente, el proceso de producción fue mucho más lento comparado a otros días pero eso no significa que hayamos entregado un mal servicio a la hambrienta clientela.

Lo que si debo de admitir es que me puse to' paranoico con el tema de que pille al idiota que dibujo aquel pene con bolas de pollo -de los que dicen pío, ojo, no de los otros-, no sé, que ganas de darle una hostia al chaval inmaduro que lo ha hecho.

Por lo que acabé inspeccionando a los posibles sospechosos, es decir, los empleados más jóvenes del local que curiosamente eran mis favoritos y tenían más o menos mi edad. Vamos con ello:

Mike McCready, mi compadre de la infancia, sé que al tonto del culo ese solía rayar todo lo que se podía pero creo que ya está bien grandecito para hacer un dibujo tan bien proporcionado e idiota al mismo tiempo.

Jeff Ament, nah', no creo. Esa boina lo hace ver como buena gente, aparte que tiene pinta de hippie y los hippies como que no son mucho de pintar paredes a menos que sean mierdas psicodélicas o khé céh sho.

Stone Gossard... otro hippie cara de drogata más. Reitero, si dibujara algo en el local, sería algo más bonito.

James Hetfield, con la cara de chungo que tiene, ni me atrevo a preguntar algo. Con sólo mirarlo sé que no lo hizo, aparte es muy tranquilo y no dice ni mu.

Kirk Hammett, es de mi edad, con familia, hijos, todo... ¿cómo va a ser él? IMPOSSIBRU.

Lars Ulrich, éste es otro tonto del culo pero al menos asume cuando se manda una cagada, ni un saco de harina puede abrir porque se desparrama to' pero al menos se queda limpiando a modo de castigo y es bien hombrecito cuando la caga.

Yo no podía quedarme de brazos cruzados, entonces, compré una trampa para osos, pintura del mismo color que mi local, brochas y rodillos para pintar, una piruleta (o dulce, como quieran llamarle) y más sacos de harina para la producción de la tarde.

No planeaba YO pintar lo que alguien más arruinó, me iba a dar el tiempo de cazar al que lo dibujó en la noche y así fue el plan:

En la noche, cuando el lugar ya estaba cerrado, después de haber hecho mantención de todos los elementos, coloqué la trampa de osos junto a la piruleta en frente de la pared que rayaron. Como el dibujo estaba a medio pintar, supuse que el bandido regresaría para terminar de pintar. Entonces, me quedé a dormir en mi camioneta y supuestamente, sonaría una alarma cuando la trampa sea accionada... aunque no todo me sale bien.

A la mañana siguiente, me desperté tipo ocho de la mañana, ya faltaba poco para abrir el local y la maldita trampa no se activo, lo que sí... me encontré IMPAKTADO con lo que vi.

Un chaval que tenía unas latas en spray de pintura color amarillo -supongo que para pintar al pío-, estaba tirado en el suelo, dormido y con la baba cayendo. Yo me desperté por el sonido de algo similar a un costal de papas cayendo el suelo y... ya vi el costal de papas.