Gedanken

21.11.2015

Ich werd es jetzt anders machen. Denn ich schreib eher auf, was ich den Tag gemacht hab, anstatt was mir durch den Kopf ging... Also ich werd halt gucken

Wieder zerreißt es mich. Die Liebe etc... Ich halt es nicht mehr aus... Das alles hier nicht mehr... Ich muss raus. Weg von alles und allem. Einfach eine neue Stadt besichtigen und erkunden oder ein neues Land...
Und wie gern, würd ich es ihnen sagen... Wie gern würd ich ihnen sagen, was am 19.11 passiert ist... Sie sind doch immer für mich da, haben sie gesagt... Aber ich kann nicht... Angst... Angst sie zu vergraulen mit meinen Problemen... Und außerdem können sie ja sowieso nichts tun... Höchstens mich auf andere Gedanken bringen...
Verfluchtes Leben...
Wieso tu ich es mir denn jeden Tag an? Ich könnte es auch einfach beenden... Es wäre vorbei. Ich müsste nur noch einmal Schmerz fühlen, der nicht so doll ist, wie die meisten Sachen. Einmal nur noch Schmerzen und alles wär vorbei.
Und ich wär nicht mehr da. Niemand bräuchte sich Gedanken mehr um mich machen... Jeder hätte ein Vorteil
Ich fang einfach an, ein Abschiedsbrief zu schreiben und begehe Soizid. Alles wäre besser... Alles. Niemand braucht mich... Ich bin nur eine Last für alles und jeden... Jeder wäre freier.
She was alone.
She was sad.
She want to die.
She hate her live.
She cry very much.
She is me.
Und wenn ich gefragt werde, wie es mir ginge, sag ich, es ginge mir gut, egal wie scheiße es mir ginge. Allein nur wegen der frage, warum es mir scheiße ginge. Sollte ich etwa sagen, dass ich momentan 24/7 am weinen bin? Soll ich ihnen etwa erzählen, dass ich abhauen will oder lieber sterben will?
Ich will das alles nur noch beenden. So schnell wie möglich... Natürlich will ich auf der einen Seite noch die Leute sehen, die mich die letzten Tage glücklich gemacht haben aver gleichzeitig will ich es sofort beenden...
Und mal wieder wein ich... Allein nur, weil ich an früher denk... Ich war glücklich. Ich kannte das Ritzen früher nicht und als ich es kannte, wollte mich nie ritzen... Und nun? Ich ritze mich und bin die meiste Zeit traurig...
Sie nannte mich 'bebi'...
Ich... Ich kann einfach nicht mehr... Eine Träne nach der anderen...
Ich sollte pennen, mir den Kopf frei machen... Aber ich kann nicht... Ich beschäftige mich zu sehr damit.