Culpabilité...

3. Cat

Il fallait absolument que je vous parle de Cat.
Alors, pour ceux qui ne seraient pas qui est Cat, je vais vous l'expliquer: elle a un frère jumeau Sam, Cat est une fille, une part de nous, tout le monde l'a en sois, si tu lui demande elle se manifestera. Cat c'est le nom de l'objet tranchant que tu utilises pour aller mieux, extérioriser, t'exprimer, pleurer quand tu n'as plus de larmes, crier quand tu n'as plus de voix, dessiner quand tu n'as plus de crayon.
Cat c'est le nom de l'automutilation.

Au début, tu te griffes jusqu'au sang et un jour tu vois le ciseau dans ta trousse, puis le compas, le lendemain c'est le cuteur, tu passes tout les jours devant les couteaux de la cuisine et le jour suivant Cat est un couteau puis elle deviens une lame de taille crayon et ensuite celle de rasoir.

Les gens qui le savent me disent que si j'ai besoin d'aide ils sont là, ils me font la morale, toujours les mêmes mots, toujours les mêmes questions, toujours cette routine. Mais je n'ai pas envie d'être aidée. Je suis bien comme je suis, je ne suis pas heureuse mais bien comme je suis.
Quand ça a commencé? Je ne sais plus, j'y est réfléchi longtemps et j'en ai parlé à mes meilleurs amis et puis j'ai rencontré un gars qui était ami avec Sam, et j'ai commencé en me disant que si lui pouvait le faire alors pourquoi pas moi. Au début je me griffais, et pas de petites griffures mais les couteaux me nargaient alors quand j'étais seule chez moi je me coupais mais essayez de cacher un couteau de 15 cm sans que personne ne voie son absence: dur hein. Du coup, j'ai choisi le cuter mais ça ne me convenais pas ensuite il y a eu le ciseau mais à part des traces rouges qui restaient deux heures maximum il ne se passait rien, le compas lui m'as convenu un peu plus mais je suis une gourmande et je veux toujours mieux alors j'ai choisi la lame de taille crayon, elle fait un peu plus de dégâts (on dirai que je parle de pokémon xD) mais elle ne me conviens plus aujourd'hui et la lame de rasoir est maintenant mon objectif, je la veux.
Quand je vois les cicatrices sur mon bras gauche et ma jambe droite (ce sont les seuls endroits où je me coupe pour l'instant) je sourie, je trouve ça tellement beau. Pourquoi? J'ai une vision de la vie, de la mort, de la souffrance, du bonheur différente des autres, pour moi la mort est joyeuse au contraire de la vie, quitter ce monde pour aller dans un monde meilleur n'est-ce pas fantastique? Alors que rester dans ce monde: nul. Enfin là, on s'éloigne un peu du sujet. Quand on me dis "pense au mal que tu te fais et que tu fais aux autres en faisant ça", ça me fais bien rigoler, j'ai choisi de me faire du mal parce que de toute façon les autres m'en ont toujours fait. Et puis les autres je m'en fou totalement, je suis égoïste?! Nan, je suis juste, les autres s'en foutais de moi alors je vais leur faire tout le mal qu'ils m'ont fait, je veux que certaines personnes souffrent comme j'ai souffert, comme je souffre en ce moment, je veux qu'elles meurent de souffrance.

-Média: jambes d'une copine, j'aime beaucoup cette photo je l'ai même mise en fond d'écran   *$*