¿Que si soy feliz? ¿De verdad? No, no cómo me gustaría.
Siento que cada mañana que me despierto va a ser otro día de mierda y realmente es muy jodido pensar así pero siento que haga lo que haga va a estar mal si viene de mí, voy a hacer algo que va a estropearme el día, meteré la pata como siempre e irse a dormir pensando así ya es bastante duro, me encierro cada noche en mi habitación llorándole a alguien o al mundo...no sé bien bien a quién porque siento que no puedo más y hacerlo durante todas las noches de tu vida, pesa, pesa mucho. Llega el punto en el que sientes que no puedes más y a veces me gustaría poder darle pausa al mundo o pedirle un tiempo muerto a la vida pero a ésta ni siquiera le importa que yo ya no pueda más... bueno a ésta ni a nadie. Siento que soy yo la que siempre tiene que quedarse así, la que tiene que escuchar, la que tiene que secar lágrimas, abrazar pero, ¿y a mí? ¿a mi no me escucha nadie? No sé, creo que incluso la persona que más escucha necesita ser escuchada en ocasiones, que le digan que todo va a ir bien aunque no sea verdad pero eso nunca pasa. Y a la gente no le importa venir a mí y contarme sus mierdas e irse sin preguntarme siquiera que qué tal estoy, pero eso a la larga puede conmigo, siento que tengo que soportar mi vida y la de mucha otra gente cuando ni siquiera sé qué hacer con la mía y ya no puedo, siento que no tengo suficiente fuerza y me siento sola aunque la gente me diga que no. Es que, joder, que incluso la gente que me prometió quedarse ha sido la primera que se ha ido y eso puede conmigo, todo puede conmigo. No digo que mis problemas sean los peores del mundo pero no salgo de uno que ya estoy en otro, no me da tiempo respirar, no me da tiempo coger fuerzas para continuar. Siento que nunca va a haber una buena racha en mi vida y eso me hunde más de lo que ya estoy y, hostia, me gustaría poder salir, poder seguir y poder intentar ser feliz pero...ahora no. Así que si me preguntas si soy feliz, no, todas las mañanas tengo que ponerme frente al espejo y decidir qué sonrisa ponerme hoy pero siento que ya me estoy quedando sin.
Así que feliz no soy, ¿que si me gustaría? Sí. ¿Lo seré algún día? No lo sé, me gustaría poder decir que sí pero, ¿eso acaso le importa a alguien? ¿Le importa a alguien que sea feliz o no? Creo que no, ni siquiera se dan cuenta de las muchas veces que he necesitado un abrazo, de las muchas veces que he sentido que no podía más. Yo tengo que darme cuenta de todos y nadie se da cuenta de mí y eso es muy jodido. Mucho. Así que no os asustéis si os digo que no puedo más, no voy a rendirme claro que no pero incluso la persona con más fuerza, se rompe y...Lo siento, yo ya estoy rota.
