Letters of my dark days

Agosto del 2014

Miercoles, 27 de Agosto del 2014

Te necesito.

Otra vez esta ahí ese sentimiento...

Ese sentimiento de que no encajo aquí, de que siempre me voy a hundir en mi soledad. Otra vez siento que los decepciono, y que no hay manera de poder seguir; Yo siento esa presión en mi pecho, tengo ganas de llorar...

Siento que te necesito tanto, porque tu detienes esta tempestad.
Ven acércate a mi y detén este huracán
ven y haz que estos ojos paren de llorar, porque cuando no estas soy tan vulnerable, y a veces pienso que me puedo quebrar

porque necesito tus abrazos, necesito tu mirada, porque necesito tu voz, necesito tus palabras... porque tu eres el único que me hace mas fuerte, me haces olvidar, solamente tu eres mi calma y siempre seras mi paz.

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Lunes, 25 de Agosto del 2014

Yo.

Yo vivo en esta caja de cartón, vivo en este caparazón; Mi mente esta llena de decepción, y mi corazón esta lleno de dolor. No se cuanto tiempo mas resistiré, porque esta esperanza infinita me esta destruyendo poco a poco haciéndome creer que las personas serán mucho mejor que ayer Una y otra vez, mi fe se sigue quebrantando; Dejo las cosas pasar y las mentiras como ''todo esta bien'' se van acumulando, cuanto detesto ese momento cuando me molesto... Cuando lo hago tanto que huyo hacia otro lugar, uno que este lejos de los demás; con mi mente que esta a punto de explotar porque simplemente no para de hablar. Las voces me atormentan y siento mis ojos arder, lo cual es una advertencia de que las lágrimas desean salir y caer, siempre trato de contenerlas, pero al final terminan saliendo de todas maneras. La rabia siempre se convierte en dolor, y me maldigo a mi misma por ser tan débil, trato de mantener la calma, de respirar y salir allá afuera con una sonrisa... pero no puedo, porque la realidad es que salgo con el rostro mas serio que puedo tener, por el simple hecho de que no puedo sonreír sintiéndome de esta manera por dentro.

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Sábado, 16 de Agosto del 2014

Una fantasía en la cual no puedo vivir

Últimamente tengo este sentimiento tan pesado, que me hace sentir abrumada... y tengo la necesidad de querer sacarlo de mi pecho.

Necesito deshacerme de este desprecio que siento, de este vacío que va inundando mi alma. Estoy tan cansada de las personas, que ya creo que las detesto a casi todas; Siento como si hubiese abierto los ojos de nuevo, y el mundos e estuviese derrumbando a mi alrededor, estoy aburrida de las personas, de oírlas siempre decirme lo mismo; Ya no quiero estar con nadie, simplemente siento que me dan asco, que me disgustan, los desprecio tanto... y no sé muy bien porqué. Todo eso me ha obligado a no querer salir, pues cada vez que salgo, siento que el mundo luce tan opaco frente a mí, y que los días pasan como una rutina, y solamente en las noches es que bajo la guardia, y permito que mis lagrimas caigan.

He tenido esta sensación de querer desaparecer, o de quedarme dormida y nunca más despertar, nunca más volver a ver el rostro de alguien más...
He estado pensando en el porqué me siento así, y pues me di cuenta de que:

He amado tanto ese mundo de fantasía, que no vivir en él, no tenerlo... me decepciona y me provoca todo este disgusto por el mundo, y las personas.

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Martes, 12 de Agosto del 2014

No trates de volver a mí, nunca más.

No trates de volver a mí. Pareciera que no recordaras todo lo que me hiciste sufrir... Me hace enfurecer el pensar en aquellas veces que estuviste junto a mí y no pudiste mirarme y pedir perdón, ahora me hace reír el que intentes volver a mí. Es algo insensato que trates de acercarte a mí nuevamente; Ahora yo te digo que no vengas a pedir perdón, que no pidas disculpas porque estoy harta de ti. Quiero que no te vuelvas a acercar a mí, porque ya yo te maté hace años, ya tu estás muerta para mí... No me interesa si te duele, pues debiste pensar primero en lo que hacías para ahora no estar arrepintiéndote. La culpa te carcome, y la conciencia en las noches no te deja dormir... ese es el peor castigo que puedes recibir, mientras que yo sigo adelante.

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Pedir perdón

Las personas creen que olvidaré y que de la noche a la mañana cambiaré, ellos piensan siempre que es sencillo perdonar, que todas las piezas rotas se volverán a armar; Dicen que todo ''será igual'' pero no entienden que es difícil perdonar, y que las cicatrices duelen y me recuerdan todos los errores que cometí... Nada es igual y nunca lo será, porque estas cicatrices jamás se borrarán.

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Martes, 5 de Agosto del 2014

Una carta

2 am ¿Por dónde empiezo? Te escribo esta carta porque siento que es la única forma de decirte como me siento, la única forma de que escuches mi voz... El hecho de que no estás aquí, me hace pensar en que ya es una realidad que las cosas no serán igual que ayer... Quisiera solo pensar que te has ido de viaje, pero la realidad fue tan cruda que me gritó con fuerza la verdad, y la verdad era, y es que ''estás muerta''. Ha pasado un año desde que eso pasó, y todo eso me hace pensar en que el tiempo vuela,hubo un momento en que me hizo sentir perdida, pero ahora siento como si ya te hubiera olvidado, bueno no te olvidé... estoy utilizando la expresión incorrecta, porque la verdad es que simplemente aprendí a seguir adelante sin ti, aprendí a recordarte sin sentir ese dolor en mi pecho. A veces quisiera poder mirarte una vez más, abrazarte y finalmente poderme despedir, pero no puedo y tendré que vivir con eso por el resto de mi vida, aunque realmente no me afecta mucho. Aún te extraño, pero me reconforta el pensar que estás en un lugar mejor... Sólo quisiera agradecerte por todo, por las lecciones, por las risas, las lágrimas y lo más importante, los recuerdos hermosos que me haz dejado. Con mi más sincero cariño te digo adiós, aunque yo sé que siempre estarás en un rincón de mi corazón.

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Domingo, 3 de Agosto del 2014

Lo que todos ven

Todos a tu alrededor sólo ven una casa de muñecas perfecta, con todos esos rostros felices y plásticos. Ellos se tragan las hermosas mentiras, que día a día tratas de mantener en pie; y yo sé que intentas mantener tu mano lo más extendida posible para no dejarte caer en el vacío, pero eso no sirve de nada, porque te estás hundiendo en la oscuridad... Cada que te vas a la cama, intentas volver a ese mundo dónde tus anhelos se hacen realidad, pero al despertar... intentas convencerte a ti mismo de que algún día esos sueños se harán realidad; Eres débil y la tristeza siempre te ganará porque esta ya forma parte de ti, porque te has vuelto adicto a ella, porque tu esperanza se esfumó.