I'm Not Afraid || Lorenzo Ostuni

•Why all is so complicated?•

Dicono che ciò che porta avanti il mondo sia l'amore, io invece penso che sia tutto basato sulle costrizioni che questa società ci impone, sui doveri che sentiamo il bisogno di rispettare, sulla routine quotidiana che ci portiamo dietro continuamente; bisogna anche saper porre dei cambiamenti a qualcosa che ci viene posta davanti in modo forzato ,dobbiamo anche imparare a dire no ai doveri, non sempre in modo diretto poiché ci sono situazioni e situazioni ,ma bisogna anche mettere un freno ogni tanto per poi poter premere nuovamente l'acceleratore.
Ed è quel che ho deciso di fare anch'io nella mia vita, ho troppi dubbi che mi assalgono ed una confusione assurda sia nella mia testa che nel mio cuore..

Credo che lasceró Lorenzo in pace per un pó, così che possa dedicarmi a me stessa per pensare e prendermi del tempo per andare in giro qua e là.

Non so più cosa ne sto facendo della mia vita ed ogni singolo giorno sembra soltanto uno spreco di tempo prezioso che potrei utilizzare in modo ben migliore, ed invece sono distesa in un parco, a guardare qualcosa che non riesco a vedere e a pensare a qualcosa a cui non voglio pensare ,e che ovviamente la mia vita ormai non ha più un senso. Da piccola avevo tanti di quei sogni, e adesso..?
Tutti mandati in frantumi perché non credo in me stessa, semplice.
Per questo ho bisogno di tempo per stare da sola, perché non posso continuare a passare la mia vita appresso ad un ragazzo, impedisco a me di vivere come vorrei, ed a lui anche. E poi è un ragazzo, prima o poi mi farà soffrire, garantito..
Posso considerarlo diverso dagli altri, unico a suo modo e altro, ma è sempre un essere umano, prova dei sentimenti, e se un giorno dovesse provare qualcosa di più di una semplice amicizia finirebbe male, molto male. Non perché io non potrei provare qualcosa per lui, ma perché non voglio essere io a ferirlo e perché a mia volta non voglio accada a me,in breve prima che accada qualcosa ferisco già entrambi.

Anche per questo ho bisogno dei miei spazi, penso che più tempo passiamo insieme più stringiamo il legame che pian piano si sta creando, e se una volta troppo stretto non ci si può fermare, meglio rallentare sin da subito per evitare di andare a sbattere.

Avevo pensato di andare un pó in giro e dirigermi nella mia adorata L.A.
Lorenzo mi ha raccontato di esserci stato due o tre vol- cazzo.
Non so più cosa fare per smettere di pensare a questo maledetto ragazzo.
Maledetto, già. Perché non so più cosa sia la tranquillità da quando lui ha iniziato a far parte della mia vita.
Ha sempre influito positivamente su di me, ma voglio un pó di pace per me stessa.. Chiedo troppo?

Quando i miei lo hanno conosciuto non si son fatti scrupoli a farmi sentire una totale schifezza per quanto lo abbian riempito di lodi e gentilezze varie in sfavore della mia autostima ,che di norma si trova già sotto le scarpe.

Mia madre da circa 5 anni ormai, mi dice che ciò di cui ho bisogno per cambiare atteggiamento e mostrare anche un minimo segno di allegria, é l'amore, e non quello che lei tenta di trasmettermi nel ruolo di madre, in cui fallisce poiché da parte mia non c'è traccia visibile di affetto reciproco nei suoi confronti, anche se in realtá è comunque mia madre e nonostante tutto le voglio bene, in generale peró non provo sentimenti di affetto nei confronti di nessuno e soprattutto mai, detesto affezionarmi alle persone, ma questo sembra cambiare da quando Ostuni non ha fatto altro che interessarsi alla mia vita. (per farla sul crudele direi, ma so che mi vuole bene ,per questo si fa i cazzi miei -.- )

Però devo smetterla di continuare a trovare il minimo particolare esistente che mi conduce a pensare nuovamente a lui, il problema è uno solo : come.

Una volta lessi da qualche parte che per essere felice bisogna prima di tutto capire cos'é che ci rende così e fare di tutto affinché si riesca a raggiungere questo qualcosa che ci regala la sensazione più bella del mondo denominata ' felicità '.

L'ultima volta che i miei genitori mi videro davvero felice ero insieme a Lorenzo, e mia madre, ovviamente, non perse tempo a dirmi che secondo il suo folle pensiero ero innamorata di lui, la guardai malissimo e mi limitai ad alzarmi ed andarmene senza degnarla della minima risposta; ancora adesso mi ripete la stessa identica cosa e io reagisco sempre nello stesso modo.

Sin dalla tenera età sono sempre stata una bambina piuttosto silenziosa e più seria rispetto ad un'altra mia normale coetanea, ma sapevo di essere diversa, ho sempre provato sollievo nel pensarci ,
ancora adesso è così.
Infatti nel mostrarmi felice raramente sorridevo e quando accadeva, era un momento speciale ,crescendo ho tentato più e più volte di crearmi degli amici per rendere felice a chi recavo preoccupazione, anche fino a pochi mesi fa, finché non arrivo lui.

Sono stanca di dover dire che Lorenzo Ostuni mi rende felice.
Sono stufa di questa frase e che sia la verità oppure no, mi è indifferente, non ripeteró mai più una cosa del genere in vita mia.

Sei solo uno stupido ragazzino ,sei una persona come un'altra ,ti sai solo far odiare da me e non cambierò idea. Rivoglio la mia vita ,non ne posso piú di continuare a sentire la cazzata peggiore mai uscita dalla bocca della gente che dice di conoscermi.

"Cara la mia Cris, ti sei solo innamorata di questo ragazzo..
dovresti ringraziarlo piuttosto, invece di continuare a negare un sentimento così evidente"

Non ne posso piú.
Chiudo gli occhi.
Impreco nella mia mente contro qualcosa che non riesco a mantenere sotto controllo.
Caccio un urlo dalla gola.
Mi alzo in piedi.
Inizio a correre più veloce possibile senza sapere né dove e né perché.
Mi ritorna in mente di aver vissuto un momento simile insieme a lui, proprio in questo parco, quello stupido idiota che continuo ad insultare da più di un'ora solo per mettermi in testa che devo tenermelo più lontano possibile.
Scuoto la testa.
Caccio un altro urlo.
Mi getto nuovamente per terra.
E inizio a piangere.

Perché la gente deve per forza innamorarsi per essere felice?
Non lo si può essere e basta senza un motivo in particolare?
Perché l'amore è il centro di tutto?
Perché non può esserlo la serenità con se stessi e con il mondo?
Perché la felicità dev'essere l'amore nella propria vita?
Perché dovrei ammettere di essere innamorata di un ragazzo che conosco da soltanto pochi mesi?
Perché è tutto così complicato?