~Falsa Esperanza~

11."controla tu miedo, nunca el ati"

_Yo corría de aquel horrible pueblo donde mi padre vivía, calles empinadas, casas de blanca cal, techos de pizarra negros, rejas azules, Una fuente o como allí llaman "Pilar" en cada esquina,_ _donde manaba agua tibia y fresca procedente de Sierra Nevada geranios por doquier. Olor a estiércol  de ganado bovino y equino. Tras de mí 3 hombres vestidos de negro, en la inmensidad de la noche. miraba hacia atrás pero la calle era infinita._ _No había nadie, las farolas misteriosamente estaban apagadas, mi corazón latía con ritmo fúnebre._
_Los hombres de negro me daban alcance.Mi corazón se aceleraba, quería fugarse de mi cuerpo, ese intenso dolor de cabeza no me dejaba pensar, parecía que era de plomo, no podía realizar movimientos con toda la fluidez que yo desearía. No sentía el suelo bajo mis pies, sólo corría y corría a pesar del quemazón de mi garganta por el viento helado, ese viento penetrante que congela tus huesos._ _Termine la calle, estaba al final del pueblo" el puntalillo", había una serie de cortijillos en mi alto, donde encerraban a los toros durante la festividad de San Marcos._ _Los hombres finalmente me capturaron. Comencé a llorar sin saber ni sentir, rendida hundida y sin esperanza._ _Los hombres se quitaron la capucha y unos era mi padre. Me metieron en un sacó y me llevaron a uno de esos pequeños cortijos. Era frío, húmedo._ _Lloraba para salir, pero mi voz no me dejaba artícular palabra. Me lanzaron al fondo de aquel habitáculo. Y comenzaron a tapiar la puerta. No podía gritar, no podía llorar. Esta inmóvil._ _Mis músculos estaban congelados, carecían de movimiento.  Ladrillo a ladrillo sepultaban mi libertad, pieza a pieza me hundía más, hubiese preferido morir de un tiro, pero hasta eso me negaron. Había perdido todo, la muerte más horrible, mi muerte en vida, no se cuanto tardaría en morir._ _Sólo quiero dormir y dormir y morir dulcemente. Sabía que el cumpliría su promesa, habia jurado matarme, despedazar mi terso rostro, convertirme en cenizas, acabar con mi existencia, ¿Que sentido tenía? ¿Por que me odiaba?_
_Mi mayor incógnita, porque siempre he sido un estorbo para el, quizás pensaba que que le quitaba a mi madre. Nunca lo he conocido siendo una persona coherente, jamás. Al cerrar el último ladrillo me miró con esa mirada que el tenía, esa mirada penetrante, y de pocos amigos. Me dijo "Uno por uno"  ,"Os tengo que enterrar a uno por uno" Entonces pensé en mamá, estaba sola y desprotegida. Era la siguiente, no había escapatoria. Conseguí un último aliento para gritar._
-¡¡ MAMÁAAA!!

Entonces desperté en mi cama sobresaltada, y llorando.
Mire mi móvil y eran las 4 de la mañana. Sólo había sido una pesadilla, una de las tantas que interrumpía mis sueños cada noche, la misma desde hace tiempo, otra vez más. Cogí mis cascos, y me puse la música lo más alto posible, me dolían los oídos, no podía, el miedo se está apoderando de mi , no quiero que lo sea pero no puedo evitarlo no puedo controlar mis sueños, no se que puedo hacer. Le tengo mucho respeto, no se lo que es capaz de hacer. El es un desequilibrado mental, el hecho de no saber cómo afrontarlo, de encontrar tu vida vacía, carente de todo sentido. Anhelaba un apoyo, algo que me diera un empujoncito, no podía contarle todo lo vivido a nadie, ni si quiera a mi madre, era demasiado.

Mi mochila cada vez andaba mas llena, siento como si ya no me funcionara bien la cabeza, ¿la estaré perdiendo?. Pero no, no puedo yo solita debo salir " Lo más bonito de este mundo es no depender de nadie" Es ese momento cuando te paras a pensar "¿Que estoy haciendo mal?". Si tanta gente me odia, si mi vida es así, quizás la culpa sea mía, "¿Que debo cambiar?". Soy tímida, no soy extrovertida, me pone nerviosa estar en espacios cerrados y con mucha gente, quizás el incordio sea yo.
Solo sueño con un mañana, donde no tenga que dormir con un ojo abierto, dónde el no de golpes,  no me haga la vida imposible. Tan sencillo..No quiero que el miedo gane esta batalla, debo luchar no por mi, ya no me importa nada ni nadie, por lo único que sigo aqui es por que se que el hecho de mantenerme viva es su peor veneno.El quiere hallarme pálida y no lo conseguirá.
Supongo que el miedo es esencial, pero considero que hoy en día deberíamos prescindir más de el, es un recurso por el cual los seres vivos entran en estado de alerta y eso les permite reacciónar con rapidez para asi asegurar su supervivencia , en cierto modo somos supervivientes, de nuestra mente. Ella nos da caza,  es la que nos puede hundir, nunca debemos dejar que nos domine, a veces pienso que somos dos personas diferentes, ella es mi mal, yo soy el bien, debo aprender a no escucharla a guiarme por mi corazón y hacernos fuertes. No puedo sola, está vez no, estoy muy cansada de luchar, quiero ser feliz, vivir en paz, entonces recuerdo que el abuelo decía una y mil veces controla tu miedo, nunca el ati. Abrí mi móvil y vacile unos mínutos sobre hablar con mi antigua compañera de instituto durante 1 y 2 de la eso y finalmente le hable. Me propuso que para ir al cine con unas amigas y animarme algo. Me pareció buena idea, me vendrá bien salir a despejarme. Llegué y la saludé no como siempre, sino como si hubiese pasado una eternidad por medio, no había sido mucho tiempo, pero si muchos sucesos. Mi amiga de origen árabe era muy tímida y buena, me había apoyado mucho durante ese infierno de Instituto.
Pasamos al centro comercial y me encuentro con 3 chicos y ella dice "sorpresa!" y yo pensé te mato.
Nose si ahora mismo,o a la salida, pero me las vas a pagar. Se presentaron por orden y pasamos al la sala.
A mi derecha mi amiga y a mi izquierda un chico bajito, con unos enormes ojos azules y bien empezó a hablarme. Era 5 años mayor que yo pero la verdad es que no los aparentaba. En mi opinión era muy niño, como yo o más.Ese chico me incomodaba, había algo en el, era extraño

Me susurro al oído...