Dopo un fulmine, puoi aggrapparti ad un' ancora

Ehi! Come va lassú?

Ehi, ciao! Come te la passi tra le nuvole? Spero bene e spero di poterti vedere presto lassú finalmente felice e spensierata. Mi manchi sai? Ero sicura che un giorno ti avrei incontrata, che avrei davvero preso quel treno e ti avrei raggiunta. Non é stato possibile e ti chiedo scusa. É tutta colpa mia, so che tu vorresti vedermi stare bene e che probabilmente ora tu stai bene, ma io non ci riesco. Come si può stare bene dopo aver perso una persona fantastica, speciale ed incredibile come te? É vero, eri distante, é vero anche che non ci conoscevamo da tanto, ma non me ne frega niente. Io ti adoravo e ti adoro tutt'ora e per sempre. So che sei ancora con me, con noi, ma é difficile. É difficile convivere con le ultime tue parole, é difficile convivere con il senso di colpa ed é anche difficile vivere sapendo che non sentirò mai di persona la tua risata fantastica e la tua voce ancora più bella. Tu la odiavi, ma a me faceva sempre spuntare un sorriso. Ti devo chiedere scusa, probabilmente con te ho sbagliato tutto. Ho sottovalutato la tua voglia di libertà, pensavo che allontanarti da tutti ti avrebbe fatto bene, ma mi sbagliavo. Ho sbagliato tutto e mi dispiace infinitamente. Dovevo ascoltarti, dovevo farti fare quella piccola pazzia che sognavi da tempo, ora almeno saremo insieme, invece non ti vedrò mai, non vedrò mai i tuoi capelli blu, speciali come te e non riesco a perdonarmelo. Spero che tu, dalle montagne, dalle nuvole, o da dove sei andata per essere libera, possa perdonarmi per aver ascoltato il mio maledetto cervello, al posto del cuore. Maledizione, se potessi, rivolterei il mondo per tornare indietro e finire nei guai, mettermi tutti contro e infrangere mille regole, solo per averti qui, o anche lontano, ma ancora viva. Sai? Io non ho mai visto la morte come una scomparsa o una perdita, ma sempre come un nuovo inizio come "guida o angelo" per le persone care, ma non riesco ad essere positiva questa volta, ti penso in continuazione e ti immagino quando chiudo gli occhi. É una cosa bella, molto bella perché ti ricordo e ti ricorderò sempre, ma fa male, più male di moltissime altre cose. Vorrei parlare di te a tutto il mondo, raccontare a tutti di quanto sei fantastica e unica, ma non posso. Chi terrebbe vivo il ricordo di una ragazza così diversa come te? Chi vorrebbe credere alla nostra amicizia, vista la lontananza? Il tuo ricordo sarà diviso tra noi della "nuova grande famiglia", ci sei stata poco, ma lì ti ricordano tutte come una persona fantastica e molto più che unica, coraggiosa e con una forza immensa. Ti ricorderemo per sempre, te lo giuro e andremo avanti per te, vivendo per te, facendo ciò che avresti voluto fare. Spero che con il tempo il dolore passi, ma se non dovesse passare, lo custodiró tutto anche solo per mantenere più vivido il tuo ricordo. Finché noi ti ricorderemo, sarai viva, quindi non smetterò mai di farlo. Mi manchi tanto, ma a questo punto mi sto ripetendo, spero e rivederti presto e che tu possa perdonarmi
A presto

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Scusate, oggi parte malinconica