Gue, cowok yang selalu bersembunyi dan mengagumi, ahkirnya sadar.......
"Huanjueng!!!!! Apaan ini dingin-dingin basah?!! Jangan bilang kalo ini sari ketek Nina!!!"
(Note : Ketek = Ketiak)
Entah kenapa ketika gue bangun, gue udah ada di ranjang empuk dan sisi-sisi ruangan terasa gelap. Apa gue udah mati karena kehabisan oksigen? Atau gue lagi bulan madu sama Nina?!!! Terus gue "kawin" dengan Nina padahal belum "nikah"?!!! Terus gue punya anak setengah genderuwo setengah manusia?!! Dan umur gue masih 16 tahun?!! Terus gue harus menyediakan ayam hitam dan lilin setiap hari?!!!! Gak!!! GAK MAAUUUUUUU....!!!!!!!
"Oi Steve! Lo kenapa? Muka lo pucat banget..." Sapa Supri temen sebangku gue dengan wajah datar yang tiba-tiba muncul dari bawah ranjang.
"Yaelah Sup! Lo ngapain dibawah ranjang?! Btw, gue kok bisa ada disini?" Tanya gue dengan wajah tak bernyawa karena kaget melihat sadako wajah datar yang muncul dari bawah ranjang.
"Bukannya jawab pertanyaan gue, lo malah nanya balik. Lo tadi pingsan di lapangan terus di bawa deh ke UKS. Btw, sorry yaa tadi gue bersin gak di tutup ahkirnya kena muka lo waktu lo masih tidur, karna lo tiba-tiba bangun, gue jadi panik dan gue langsung ngumpet dibawah kasur" Jelas Supri dengan muka masih datar. Bisa-bisanya dia minta maaf dengan wajah datar tanpa penyesalan itu.
"Anjeng lo sat!!! Pantesan gue bingung kenapa tiba-tiba ada air shower di UKS!!!" Jawab gue sambil nendangin Supri.
Tapi syukurlah, ini semua cuma mimpi. Gue kira gue beneran nembak si Nina. Bisa mati hidup-hidup gue kalo sampe beneran pacaran sama Nina.
"Ehm! Ciee yang jadian sama si Genderuwo Betina..." ejek Supri dengan wajah Menggoda ala Om-Om Pedofil sambil kedip-kedip.
"Hah?! Jadi yang tadi itu bukan mimpi?!! Terus ke-ke- Arrrggghhh!!!! Gila gue gak bisa bayangin mau ditaruh dimana muka gue?!!! Gue gak mau malam minggu gue berubah jadi malam jumat!!! Gue gak mau setiap nge-date harus pasang lilin dan korbanin ayam hitam dulu!!!! GUE GAK MAUUU!!!! GUE GAK MAUUUU!!!! GUE GAK MAUU SUUUPPPP!!!!!!!!! GUE G......." Rengekan gue terhenti seketika karna Supri tiba-tiba menatap gue dengan horror. Tangannya tiba-tiba mulai bergerak menuju wajah gue dengan lembut. Suasana semakin horror dann....
"Oh Sorry, leho gue nempel di rambut lo" Ucap Supri sambil memegang leho-nya yang tadinya menempel di rambut gue.
Note : (Leho, = Cairan dalam hidung yang terkadang menyumbat hidung ketika flu atau biasa dikenal dengan kata ingus. Leho sendiri di ambil dari bahasa Sunda)
"HUAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!! ANJENG LO SATT!!!!!!" Dan ahkirnya gue nangis sambil jedotin kepala ke pintu UKS.
***
Alasan gue kenapa gue bisa typo menulis nama Nisa jadi Nina adalah, karena kebodohan gue sendiri.
Waktu itu gue gak pernah berani kenalan sama Nisa. Gue cuma bisa melihatnya dari jauh. Berharap suatu saat dia akan melihat gue yang bodohnya selalu bersembunyi.
Terlalu banyak yang terjadi, dan sepertinya emang harus di ceritakan dari awal...
6 Minggu lalu, sebelum kejadian maut tersebut...
Sebelum gue mulai ceritanya, gue bakalan kenalin dulu siapa gue sebenarnya.
Nama gue adalah Steven Nagata. Orang biasa panggil gue Steven, tapi binatang sering panggil gue Orang. Gue sekolah di kebun binatang. Umm, maksud gue sekolah di SMA Bina Cerah Jakarta. Namanya emang aneh, gue juga kira awalnya ini sekolah pengasingan. Tapi ternyata sekolah gue adalah sekolah yang bisa dibilang sekolah favorit.
Gue duduk di atas kursi, bukan di bawah kursi. Nahh, jadi kalo lo ngeliat penyangga untuk punggung yang biasa ada di kursi, di situlah tempat gue duduk.
Gue duduk di kelas 10. C. Bukan berarti gue duduk di atas kelas saat pelajaran si Guru MTK killer. Bukan juga berarti gue duduk di kelas 10. Cina.
Gue duduk bareng Supri, temen gue semenjak gue masih jadi sperma. Karna sejak dalam kandungan sudah mainstream bagi keluarga gue.
Supri ini di lahirkan sebagai manusia yang medok dan di-orientasikan sebagai lelaki dengan wajah yang berekspresi selalu datar. Ayahnya orang Jawa medok, Ibunya orang Sunda medok (?). Supri lebih sering menggunakan bahasa Sunda. Karena Supri lebih sering tinggal dengan ibunya daripada ayahnya yang sering pergi keluar kota.
Karena kekentalan dan kemedokkannya akan bahasa Sunda, Supri pernah pergi ke Alfamar(e)t untuk mencari pemutih baju Va**nish. Dan karna kemedokkannya dan kesombongannya akan bahasa Inggris pula, niat Supri mau bilang "Mbak, ada Va**nish gak?" malah jadi "Mbak, ada Pe**nish gak?"
(Note: Di karenakan pelafalan sok Inggris ala Supri, Va**nish jadi dibaca Ve**nish. Dan mayoritas orang Sunda selalu mengganti huruf "V" menjadi "P". Alhasil terbentuklah suatu kata yang sangat enak di dengar.)
Dan saat itulah Supri trauma untuk pergi ke Alfamar(e)t karena takut di todong oleh mbak-mbak Alfamar(e)t lagi.
Kembali lagi ke asal mula gue bisa suka sama Nisa.
Hari itu adalah hari Rabu dan seperti biasa, gue terlambat masuk kelas dan sebentar lagi pelajaran si Guru MTK Killer. Gue berlari dan....
*BRUKK!!*
"Uuuhh sakit tauk!" Ucap seorang cewek bersuara imut. Kita sama-sama terjatuh dan bukunya terjatuh karena gue.
Enggak kok, dia bukan Nisa. Gue juga gak mau cerita ini jadi kayak di Drama Korea yang jatuh cinta pandangan pertama karena tabrakan.
"Eh? Fiona? sorry-sorry, lu gak apa-apa kan?" Ucap gue meminta maaf.
"Uh! Gak apa-apa gimana coba, bukunya jadi jatuh kan." Ucapnya dengan wajah cemberut dengan wajah mulai memerah.
"Yaudah nih gue ambilin..." Ucap gue sambil pasang ekspresi sok tulus.
"Gak, kamu langsung aja kasih buku ini ke cewek yang lagi ngobrol di depan ruang guru itu, aku mau ke toilet benerin rambut dulu" Jawab Fiona sambil pergi ke toilet.
Yaa, memang sih Fiona itu cewek loli tsundere gitu, itu sebabnya gue gak tega nyuekin dia. Apalagi kalo dia udah pasang wajah cemberut, lebih mirip anak kecil yang ngegemesin banget dibanding anak SMA.
"Emm, sorry, lo yang punya buku ini?" Tanya gue sesampainya di depan cewek yang tadi Fiona tunjuk. Gue gak sempet natap mukanya karena dia membelakangi gue. Dan ketika dia nengok...........
"Oh iya, ini punya gue, ngomong-ngomong Fiona kemana? Eh...? Hei? Lo gak kenapa-napa???" Ucapnya sambil ngibas-ngibasin tangannya.
Gue pun terpaku seketika melihat cantiknya dia, badan gue terasa kaku dan mulut gue berasa di sumpel nasi 3 bakul, gue gak bisa berkata apa-apa. Gue terpana olehnya, Gue terpaku oleh indahnya, gue terdiam karnanya. Oh Tuhan, inikah namanya cinta pada pandangan pertama?!!
"Hei? Mulut lo ngeluarin busa!! Hei sadar heiii!!!!!! Ambulance!!! Ambulance!!!!" Teriak cewek itu dengan panik.
Dan ternyata, gue 3T alay tadi (Terpaku, Terpana, dan Terdiam karna kamoeh) bukan karenanya. Tapi, karena mie instant yang sewaktu pagi gue makan, yang ternyata udah kadaluwarsa dari 6 bulan yang lalu. Gue gak sempet baca tanggal kadaluwarsanya karena terburu-buru. Gue sih masih bersyukur, karena gue gak jadi kena omel si guru MTK killer. Tapi, gue malah masuk Rumah Sakit...
Tunggu-in cerita-cerita bangke selanjutnya setiap malam minggu di "NgeBangke"!!
Btw, ceritanya ini kata-kata sapaan dari sang author :
"Yo! HaEl! Gue sebagai author tergaring abad ini pengen tau donk kelebihan dan kekurangan dari cerita ini. Kebetulan, ini juga cerita pertama gue di Wattpad. Jadi, gue mohon minta komentar, saran, masukan, dan kritik dari reader-reader NgeBangke... #SalamNgeBangke !!"
KAMU SEDANG MEMBACA
NgeBangke
RomanceSemuanya sudah gue jalani, dari LDR yang Long Distance Relationship sampai yang Love Different Religion, dari ditolak dengan sadis sampai digantung dengan tragis, bahkan dari "Kamu terlalu baik buat aku" sampai "Kamu jahat!", dan masih banyak lagi...
