#2 in "Poesia" [luglio 2016]
Borges diceva che ogni poesia è misteriosa, e che nessuno sa interamente ciò che gli è stato concesso di scrivere.
Non per niente era Borges.
- Ma sei sicura? - Certo, amore. Vedrai, sarà divertente. - Non so. È dall'ottantacinque che non salgo su questa giostra... - Embè? - Ero un ragazzino, pensavo non esistesse nemmeno più...
Oh oh! Oh, impavidi avventurieri! Presto, salite sulla canoa! Attraversate il fiume di Tunga, l'uomo scimmia! Tunga e la sua giungla...
- Giulia, ma l'hai sentito? - Il vocalist, dici? - Vocalist. Mica è una discoteca. - Vabbè, il tizio dei biglietti. Certo che l'ho sentito, perché? - Ma hai sentito come parla? - Emozionante, non è vero? - A me sembra soltanto fatto... - Stai sempre a lamentarti, Paolo. - Scusa eh... ma ho trentanove anni. Sono le ventitré. Stiamo galleggiando su una canoa di plastica. Ci siamo solo noi due. Noi, e quello lì. - Già... è così romantico... - No, è bagnato. - Uff... - Colpa mia se 'sta canoa è piena d'acqua? E poi guarda, c'è del vomito lì in un angolo. - Ma è gelato! - No, no, è vomito. Fidati. - È gelato. Sarà caduto a qualche bambino del pomeriggio. - Con questo caldo, se era gelato mi si attaccava alla scarpa. Ora guarda... visto, che ti dicevo? - Dio che schifo, Paolo! - Ma dài, che scherzo. È gelato.
Li sentite? Li sentite?! Oh, sentiteli! I tamburi di Tunga! Tunga, ah ah ah...
- Ma è completamente andato. - Ma no... è solo... è... bravo. Recita la sua parte. - Quale parte? Vende biglietti, Giulia. Ma poi, hai sentito che alla fine rideva? - Non rideva... è che... - Sai una cosa? A me 'sto qui inizia a starmi simpatico. - Che intendi dire. - Ma niente. È lì, nel suo gabbiotto. Di notte. In una giostra che cade letteralmente a pezzi. - E allora? - Me la sarei fatta anch'io, una cannetta. - Scherzi?! - Che scherzo? Ora sicuro crede di essere a Jumanji. O giù di lì. - Idiota.
Attenti all'antilope! L'antilope della savana! Le antilopi corrono e corrono e corrono e corrono e corrono...
- L'antilope, Paolo! Là, tra le foglie! - Ma dove? - Ma guarda, è là! - Quello è un camoscio. - Ma che dici... - Che o hanno finito le antilopi, o le hanno messe in un'altra giostra. - Oddìo! - Ascolta, ti dico che è un camoscio. E poi, le antilopi mica ruttano a quel modo... - Lascia perdere le antilopi! Laggiù, lo vedi quel coso?! - Sembrerebbe un falò... - Oh, stringimi forte! Ho paura...
Se fastidio al cannibale dài, nella pentola bollirai! Leoni e tigri fanno miao, e i cannibali fanno ciao!
- Giuro che è scivolato in una dimensione parallela. - Paolo! - Piena di cannibali a forma di teletubbies. - Come puoi fare dell'ironia, Paolo?! - Il tipo è finito in un trip nirvana di livelli epocali. Che idolo... - Ci sono degli esploratori in una pentola, e tu fai dell'ironia... - Sei seria, Giulia? - Oh, vorrei che il vocalist stesse zitto. Mi inquieta. Non si vede, si sente solo la sua voce al microfono... - Non puoi chiedere a un vocalist di stare zitto. - Ma mi fa paura... - Sarebbe come dire a Gigi D'Alessio di non molestare la gente. - Stringimi, Paolo! Stringimi, ti ho detto... - Shhh. Che ora mi ricordo che salta fuori il coccodrillo. Voglio sentire cosa dice. - Coccodrillo?!
Impavidi avventurieri! Non sporgete le vostre manine piccoline cicciottelline nell'acquetta, perché nell'acquettina c'è...
- Eccolo lì! - Ah! - Ahià, ma sei scema?! Ma te l'ho anche detto che saltava fuori... - Ma aveva la bocca spalancata, Paolo! - Ho detto che saltava fuori imbavagliato? Cristo, che unghie... - Voglio scendere. Ti prego, Paolo, scendiamo! - Nell'acqua. Ma sei imbecille? - Lo dici... lo dici per i piranha, vero? Ci sono anche i piranha? Paolo, ti prego, dimmi che... - Certo. Lo dico per i piranha. Senti, per caso quello ti ha passato roba da succhiare, oltre ai biglietti? Non so, caramelle, droga. Cose così...
Sentite il grido di Tonga! Tonga, e il suo terribile vagito! Tonga e le scimmie, e i leoni! Oh, le sue pazze pazze scimmie...
- Ma non era Tunga? - ... - Giulia, ma tu stai tremando. - ... - Ehi, guarda che è Gardaland, mica una giungla vera! - Mi scappa la pipì. - Oddio, proprio adesso? - Sì. Me la sto facendo addosso... - Va bene, ho capito. Ti tengo io. Su, sporgiti oltre il bordo, la fai nell'acqua. - ... - E ora che c'è? - Paolo, il coccodrillo... - Fattela addosso.
Attenzione, avventurieri! Siete giunti nella tana di King Kong! Sì, proprio lui, Donkey Kong! Il re di tutti i facoceri...
- È fuori. È andato. Facoceri, vagiti... Donkey Kong. È completamente in orbita... - Quel gorilla è... è enorme, Paolo... - Schizzato, letteralmente. Comunque, dopo King Kong credo sia tutto finito. - Davvero?! - Purtroppo sì. - Oh, Dio sia lodato... - Però poi al tizio vado a stringergli la mano. Sicuro come l'oro. Anzi, gli chiedo pure se cercano. - Cercano che? - Da lavorare. - Eh?! - Sì. Solo ai turni di notte, però.
Mi duole ma devo chiudere la poesia con una tragica notizia:
Tunga l'uomo scimmia, attrazione storica di Gardaland dal 1975 - sebbene ai tempi si chiamasse ancora Safari Adventure, ed era molto diversa - è stata smantellata nel 2010.
Tunga, ora, lo immagino a zampettare felice nelle giungle del Valhalla. Assieme ai coccodrilli, alle scimmie e ai suoi amici camosci.
King Kong, invece, è stato avvistato dalle parti di Flying Island:
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