El diario de una anoréxica #Wattys2016

Jueves 17 de Dicienbre.

Carta de suicidio de Elise Gallegos:

¿Por qué las mejores personas son destruidas?, ¿por qué el sufrimiento ataca aquellos que no lo merecen?

¿Esté es nuestro karma?, ¿así es cómo termina?

Si pudiera pedir un sólo deseo en este momento, pediría poder despedirme de mi mejor amiga. Poder abrazarle y decirle lo mucho que le quiero.
Si pudiera cambiar algo.
De mi vida, cambiaría todo aquello que me recuerde los malos momentos.
Si pudiera retroceder el tiempo, viajaría al maldito día en el que todo esto empezó a tener sentido.
Si pudiera poder ver el futuro, me gustaría saber si todo está mierda término de una buena manera... Pero supongo eso ya no tiene sentido. Ya nada es cómo antes. Da igual lo que desee, da igual todos esos sueños que tenía en mente para algún futuro. Da igual todo esto que me rodea y lo que ahora haga. Da igual...por qué no planeó quedarme para dar alguna maldita explicación.

Es triste saber que no hay otra manera de poder arreglar todo esto.

...Tal vez si la hay, pero eso ya no me interesa, eso ya no tiene ningún sentido para mí.

Cuando era pequeña, siempre me decían "después de la tormenta sale el sol". Bueno yo me pregunto: ¿dónde está ese supuesto sol? Me gustaría saber por qué razón las personas nos llenan. Se llenan con mierda la cabeza. Porqué tienen esa iniciativa de inventarle un final feliz a todo. Incluso cuando es evidente no lo hay.

A los 16 años de edad me fui a la mierda... A los 16 cuando se supone es una de las mejores edades de la vida. ¡Qué vida! Mierda esto es estúpido.

Cuando cumplí 12 sufrí de bullying. Bueno la verdad es que desde mucho antes, pero a los 12 fue cuando toda esa mierda se intensifico.
A los 11 sin quiere descubrí era amante en secreto de todo este mundo de Ana y mía. Pero no porque me llamará la atención aquellos trastornos, sino porque admiraba a aquellas personas que con orgullo decían "yo sufrí eso, pero cada vez dando lo mejor de mí en esa insaciable lucha, salí de ello".
...Siempre tuve la esperanza de que llegaría un día en que diría "yo igual pude". Es lindo saber hasta cuanto tú mente es capaz de soñar.

Nunca fui capaz de decirlo, nunca encontré las palabras adecuadas, nunca confíe a nadie todo aquel sufrimiento que llevó dentro...

A los 6 años fui abusada por mi tío paterno. El hermano del caballero que tengo por padre... No tienes idea de lo horrible que es vivir con algo así. Sabiendo que no puedes confiarlo a nadie porque nadie confía lo más mínimo en tus palabras. Bueno eso ya no importa, a quién le importaría a estas alturas lo que me sucediese. ¿A quién? Lamento decir que a nadie. Es triste saber que después de todo, estas sumergido en una profunda soledad. Es triste darte cuenta que después de intentar lo posible para que todos a tú alrededor no estén solos, no sufran, no pasen por todo aquello que tú has pasado. Estas sólo. No porque tú lo sientas, sino porque en verdad es así.

Desde pequeña fui una persona a la cual le costaba decir lo que siente. Nunca fui expresiva. Siempre tuve aquel miedo de no demostrar lo que la gente quería ver. De que mis sentimientos no fueran lo suficiente claros como para ser entendidos. Prefería guardarme todo para mí, y sufrir en silencio. Supongo por aquella razón eran demasiado pocas las personas que sabían cómo era en parte mi verdadero "yo".

Tengo 16 años y soy anoréxica. Tengo 16 y me autolesiono. Tengo 16 y he caído en una sebera depresión. Tengo 16 años y estoy acabando con mi vida...