Compliqué

T, toi...

Toi, toujours toi. Tous les jours, toutes les heures, toutes les minutes... Et comme je vois le temps qui passe, je te vois toi. Jamais je ne pourrai m'arrêter de parler de toi. J'ai bien trop de choses à raconter à ton sujet. Je pourrai écrire des millions de poèmes à ton effigie, des milliards de roman pour te décrire, une infinité de mots jusqu'à n'avoir plus rien à dire... or ceci est impossible. Je me répète sûrement en parlant de toi mais que faire d'autre ?

Dès que le temps me le permets, j'écris tout ce qui me passe par la tête, que ça aie du sens ou non, et quand je pense déposer le point final je ressens à nouveau le besoin de laisser parler ma plume. Un tourbillon de mots commence alors à prendre forme et mes idées s'emmêlent... À partir de là, j'écris pour me vider l'esprit mais aussi le cœur.

Tu me fascines, tu occupes toujours mon esprit. Toi, éternellement toi. Pourtant tu ne me connais pas. Je t'épie et t'observe sans jamais m'avancer, sans jamais oser venir te parler. Certains l'ont remarqué. Des rumeurs tournent au lycée comme quoi je serai cinglée à essayer de tout savoir sur toi. Tu ne me fais pas peur. Non. Je te le jure.

Toi, je t'admire. Tu me fais rêver. Tu n'es peut-être pas le plus beau garçon qu'il y a sur cette terre, et pourtant il n'y a plus que toi qui réussi à maintenir encore debout tout mon univers. Tu sais, celui qui me permet de me lever chaque matin avant d'aller en cours, ou bien celui qui me permet d'ouvrir les yeux pour que j'arrive à voir où je marche, ou encore celui qui me permet de respirer pour avoir une chance de vivre encore un peu. Tu sais, à côté de ça, j'ai peur de moi. Je suis faible. Et j'ai du mal à l'accepter.

Je suis certaine d'une chose : je me déteste. J'ai peur de ce que je suis et de la manière dont je me comporte avec mes proches. J'ai peur de leur faire du mal. J'ai peur de les détruire en allant les voir. Alors forcément, je n'ose pas venir te voir, pas même tenter de croiser ton regard. J'ai bien trop honte pour ça. Alice m'aurait déjà prise dans ses bras si elle savait cela ... Elle est si gentille, si aimante... et si belle !

Tout le monde l'aime cette fille, et c'est normal car elle a tout pour plaire. Je l'envie. J'aimerai vraiment lui ressembler. En huit ans, je n'ai jamais côtoyé meilleure fille qu'elle. C'est sûrement pour cela qu'elle est devenue ma meilleure amie... Je suis tellement minable, sérieusement, je fais pitié.

Cette semaine, je suis chez Papa. Maman veut de moins en moins me voir. Elle dit que je suis un aimant à problèmes. Ça ne fait pas si longtemps que je peux habiter chez mon père, ça doit faire quatre ou cinq mois seulement. Mais ça m'a fait tellement de bien de revoir mon père ! Il s'est occupé de moi comme avant le divorce de mes parents, on était heureux tous les deux c'était génial !

Malheureusement, rien n'a duré. Papa a très vite repris ces vieilles habitudes en retournant bosser et moi... J'ai repris ma petite routine. Je ne lui en veux pas, après tout, il fait ça pour qu'on puisse encore avoir une vie normale. C'est juste qu'il m'avait tellement manqué...

Je suis en cours. Ce sont des maths donc ce n'est pas intéressant... Notre professeur débite des choses, des nombres je crois, que je ne comprends pas. Tous ces calculs ne me parlent pas. Devant moi, Rafaël s'ennuie. Je serai bien tenté de rire de lui, mais je ne suis pas d'humeur joviale, alors c'est trop dur. Contrairement à moi, lui est bon en maths. Je dirai même plus : c'est un surdoué. Il sait que je ne suis pas au top en ce moment, alors il m'aide comme il peut.

Il est super gentil, mais il ne sait pas comment s'y prendre. Avec Alice, ils essaient de me convaincre à aller te parler. Ils ne comprennent pas pourquoi je te cache mes sentiments. Seulement, tu n'es pas le premier à qui je cache des choses... et ça personne ne le sait.

J'ai encore tellement de choses à dire... Je pense tout de même qu'il est préférable de s'arrêter là et de parler d'autres choses. Je pense également qu'il est préférable d'arrêter dès maintenant de penser autant à toi. En serai-je capable un jour ? Tu as tellement d'effet sur moi sans même le savoir, je ne sais pas si un jour j'arriverai à reconnaître tout ce que je ressens pour toi tu sais ? C'est que j'ai jamais ressenti ça pour quelqu'un avant toi, du moins, ça n'a jamais été aussi fort.

Et ça fait combien de temps maintenant que ça dure ? Deux mois et demi peut-être... Au fond, qu'est-ce que ça ferait un jour de plus ou un jour de moins ? Rien ne change. Je t'observe, je te cherche, tu ne le vois pas, c'est mieux comme ça. Je ne pense pas que les choses changeront un jour. J'espère tout de même. Je sais que ça me fait mal d'y croire encore, mais c'est la seule chose que j'ai toujours été capable de faire. Croire et espérer que les choses changeront un jour.

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Hey les loulous ! ❤

Je suis heureuse de vous dévoiler le tout premier chapitre de ma toute première histoire ! 😊 Je vais mettre doucement les choses en place, j'espère que vous ne trouverez pas les chapitres trop longs ou trop ennuyeux 😉

N'hésitez pas à me donner quelques conseils ou une petite critique - positive comme négative - en commentaire ça me ferait très plaisir ! 😊😌😍

Je vous aimes les loulous, vous êtes de vrais petits anges 😌❤