LA AGONÍA DEL CAOS

Cansada de la Vida

Octubre, 6. 2016.

Pensé que todo estaría bien, es que comenzaba a pintarme bien esto, me estaba divirtiendo. Pero me equivoqué, de nuevo. Tengo muchísima tarea pero no puedo dejar de llorar sólo quiero desahogarme, quiero gritar todo lo que me esta pasando, quiero detener el dolor, quiero desaparecer este nudo en la garganta que llevo, quiero borrarme de los ojos cuanto me estoy rompiendo, y es que en la escuela soy tan mala saben, suelo herir a las personas que minimamente me hacen algo. Ya estoy harta de todo coño, mis papás volvieron a pelear, no sé como pueden vivir diario peleandose, la semana pasada tuvimos que hacer un discurso de lo que quisieramos yo lo escogí del divorcio de mis padres, a la primera palabra se me quebró la voz y comencé a llorar, voltie a mirar a la maestra y con sus ojos cristalinos me miró y me preguntó, "estas bien?". No terminé. Ultimamente estoy llorando por cualquier estupidez, mientras decía mi discurso me llene de sentimientos. Fui a concursar a Chetumal en Declamación y subí mi video a facebook, no tienen ni idea de los comentarios que se lleno, mi papá me dijo que estaba muy orgulloso de mi, que era muy valiente porque él no se atrevería a hacer lo que yo hice, por primera vez mi mamá  dijo que estaba orgullosa de mi, no me lo dijo en persona, me lo comento en el video y espero y no sea por crear buena imagen en la sociedad de "la gran madre que es" en fin, me llene de mucha vibra positiva, por desgracia conseguí segundo lugar y no pude ir a la nacional pero no me sentía triste, tenía muchos sentimientos encontrados, pero pase unos grandes días al lado de tres amigos nuevos y tres maestras. Una amiga en clase hablo tambien de su discurso de "el divorcio" me destrozo la vida, pero aun que algunos lloraron porque pasaron por lo mismo yo no lloré, soy demasiado dura conmigo misma, me lo han dicho siempre, pero la primera en decirmelo fue mi hermosa maestra de la secundaria de la cual me enamoré, Karol. Pero no he sabido nada de ella, no me contesta mensajes ya y bueno esa es otra cuestión de la que no quiero hablar en este momento. Di una explicación del caso de Ayotzinapa, de l nada terminé hablando de mi papá y huboo un momento en el que me solté a llorar y mis amigas trataron de calmarme y no pude. Los profesores me dicen que debo ser fuerte pero no son palabras al aire. Soy prisionera de este infierno. No puedo dejar de pensar en Rodrigo, sé que es una pendejada, pero yo lo quiero y sobre todas las cosas no me doy otra oportunidad con nadie porque sigo esperando a que vuelva, no sé que hice mal, se fue sin dar una sola explicación, era solo lo que yo pedía, una explicación, juré no volver  clavarme con nadie, pero con el es diferente, después de todo y no tanto de lo que pasamos, después de irónicamente casí irme a vivir con él se marchó, me dejó y yo nada más no puedo con esto. Escucho diario su voz por los últimos audios que me mandó, no puedo borrarme de la cabeza ese recuerdo de cuando me gritaba enfrente de todos "Chilanguitaaaa" dios no se si pueda con esto, fue mi todo, quizás lo siga siendo, el amor de mi vida, tal vez me toque explicarle a mis hijos que el amor de mi vida no fue con quien me casé, esa es otra cuestión. Y es que no puede ser que no fue suficiente amarlo hasta la muerte como a mimpadre, los dos se fueron, me dejaron tan vacía, se llevaron todo de mi, hasta la muerte, hasta los huesos, no puedo con esto tengo el alma en cachos. Se me presento una gran oportunidad ayer pero ese puesto se lo quitaré a quien esta enamorado de mi. Un chico de mi salón es muy lindo conmigo, se la pasa sonrojandome, robandome besos, no es correcto, a él lo ama Fernanda y por más que no me lleve con ella yo no soy maldita, pero me escudo en que no supero a Rodrigo y es que tengo tanto miedo encontrar a alguien que me haga olvidarlo, no quiero olvidarlo, no quiero soltarlo, y se me esta escapando, semanas que no me habla, ya todo se acabo. No seeeeeeeé que hacer, no quiero hablar con nadie, no quiero sentir nada por nadie, no quiero herir a nadie, no quiero nadaaa. LLega un momento en el que esa pelea destruye (mi mamá con sus palabras hirientes de diario), en el que las sonrisas duelen, en el que te cansas de la vida.

PD: No tengo dinero, porque me quitaron el apoyo mis padres desde hace tiempo, adivinen quien no abrazará a sus idolos el 26 de noviembre en el Palacio de los Deportes. Chao, ya no sé que más hago aquí, lo siento.