Big Brother Freddytale (FNAF X Undertale)

Segunda Prova do Reality - Parte 2

Quando o sinal foi dado e cada time deu seu grito de guerra, as quatro equipes foram no melhor estilo Jogos Vorazesatrás de bandeiras para caçar e, eventualmente, inimigos postos para defendê-las.

Bianca não havia dito, por Nutella em excesso, que cada grupo possuía armas de paintball para tirar jogadores adversários de fora da prova, mandando-os PRO INFERNO... estúdio. O motivo desta falta de atenção é porque a autora estava olhando para Springtrap e Asriel, pensando: "nossa, não vai dar melda. Vai dar diarreia pura."

Os líderes calcularam bem seus planos — ou não, a doideira é muita — e partiram para o xizum fodão, ou então seguiram as estratégias personalizadas. A equipe Redshot, por exemplo, havia se mantido oculta nas folhagens da sua base, protegendo a bandeira e evitando a eliminação precoce.

Mas, lá na equipe Bad Time...

SANS: (arfando de tanto correr) corre, negada! (quase morrendo) ai, cacetada. Minha bunda (segurando as nádegas) Undyne, ajuda o gordinho bom de leite aqui.

UNDYNE: eu, não (saindo de perto do chefe) pede pro Bonnie. Ele vai adorar pôr uma bola na cara (lenny face)

BONNIE: (suspirando enquanto coloca o gordinho no ombro) e eu achando que o BB que era gordo... (quase caindo quando Sans coloca o dedo flácido pra frente, gritando "avante!")

METTATON: (não correndo, e sim piruetando) essas armas de tinta poderiam ser mais fashions. Um rosa nesse look ficaria divino (pulando por cima de um tatu intrometido) sai, tatu escroto!

FRISK: coitado do tatu (balançando a cabeça negativamente) atropelado por uma bicha maluca.

Frisk saiu voando com o tapa que Mettaton lhe deu, e, milagrosamente, o pivete abriu os olhos depois da bofetada da porrada.

UNDYNE: hehehehhehe (rindo com uma cara bugada)

NAPSTABLOOK: oh (fungando) ele se foudeu.

SANS: (surpreso por Napstablook ter falado algo) nossa, você disse três palavras que não são "oh".

NAPSTABLOOK: oh...

SANS: af, velho (se virando pra frente, batendo na cabeça de Bonnie) rápido, coelho da Playboy!

BONNIE: não faço revista que tem heterossexualidade, queridinho (fazendo biquinho e acelerando o passo ao lado do time que Frisk tinha acabado de se juntar, cheio de folhas na cara)

PURPLE GUY: (com uma cara de preocupação) respirei muito forte (quase chorando) peguei câncer. Ai, senhor!

UNDYNE: ai, ai... (erguendo a arma de tinta) só vamos, pessoas.

BAD TIME: (novo grito provisório) GO, PIKACHU!

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ASRIEL: por favor, Chara (correndo ao lado da irmã, implorando) tira esse nome. Coloca "equipe cabra-da-peste" ou "cagador-de-bola-de-gude", mas Florzinha não, ksete (quase chorando)

CHARA: quieto, cabrito (censurando ele com um dedo na fuça) é flor, e pronto. E se não ficar quieto, será flor drogada (ignorando as reclamações do irmão e estugando pelo chão) lá, lá, lá...

SPRING: pffff... (segurando o riso enquanto Asriel o encara) que foi, Bode Gaiato?

MUFFET: (caminhando normalmente ao lado deles) vamos parar disso, gente (erguendo as mãos com uma placa de "stop") aqui é questão de ganhar ou perder. Só peguem suas armas e desçam chumbo nos infelizes que passarem na sua frente.