L'essence du temps

Ce pourquoi je vis

Le jour où j'ai décider que ma vie en valait la peine je ne suis pas rester en vie pour moi sinon j'en aurais jamais été capable mais je les fait pour les autres, veux qui m'entourait. C'est peut-être ridicule de demeurer en vie pour éviter de la peine aux autres mais c'est ce que j'ai fait. Aujourd'hui, je vis encore pour cette même raison et ce qui me garde en vie ce n'est plus l'envie d'épargner les autres de la souffrance mais bien de me créer une destinée avec eux. L'humain vit pas pour lui il vit pour l'univers qui a décider de le mettre sur la Terre mais c'est à l'humain de choisir ce qui l'allume et ce qui pour lui donne un sens à son existence. Mon existence m'apparaît parfois comme ne possédant aucun sens mais je sais bien que c'est faux. J'ai des rêves que je compte bien réaliser avant ma mort. Quand on est petite fille on rêve des contes de princesses avec une fin à la "ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants". Ce rêve de petite fille je l'ai encore même si ma vision du prince charmant à quelque peu changé. Aujourd'hui je sais que l'amour ça peut blesser et que quelqu'un d'autre ne peut pas guérir toute nos blessures intérieures,il faut en faire une partie par nous même. J'ai l'impression ces temps-ci de vivre pour le moment où ma destinée va être attachée à quelqu'un d'autre ce qui va obligatoirement donner un sens à ma vie, me donner une raison de vivre. C'est un peu égoïste de croire que j'attends que quelqu'un d'autre me donne une raison d'exister mais je vis pour exister aux yeux des autres. J'ai le sentiment de devoir être quelqu'un pour eux, être admirer. Les paroles de mon prince charmant dans des soirées comme celle-ci où je me retrouve seule avec moi-même à réfléchir avec la seule envie de pleurer. J'ai le goût de pleurer pour toute cette incertitude dont ma vie fait preuve en m'affligeant d'être seule dans ces moments où j'aurais besoin d'être consoler, d'être supporter. Souvent j'essaie de me faire croire n'importe quoi quand viens le temps de réaliser que j'ai besoin que les choses avancent, toutes les excuses sont valables pour faire part de mon inquiétude quand vient le moment d'expliquer pourquoi j'ai peur que tout s'effritent lorsque ma relation n'évolue pas. J'ai juste peur au fond d'être seule et de perdre ma raison d'exister et pour moi je suis rendue à un stade où il est évident que je dois m'attacher davantage de quelconque façon. C'est dur à expliquer quand tu veux que les choses ait vite parce que tu veux donner un sens à ton existence en t'impliquant encore plus dans une relation stable et sérieuse alors que tu as seulement 18 ans, tu es aux études et qu'il tes impossible d'envisager d'habiter ensemble. Suis-je seule à vouloir faire trop les choses rapidement pour être certaine de ne perdre aucune occasion...