L'essence du temps

Abus

Ces mains sur mon corps me hantaient malgré que trois ans s'était écoulé depuis le fin de mon malheur avec ce monstre. Le souvenir encore intact de mes gestes pour me retirer, m'évader en vain contre ses attouchements que je croyais normal. J'étais victime de mon propre amour qui ne me poussait pas à réfléchir suffisamment avant d'agir ou même questionner ce qui se passait. Depuis le départ, cette histoire immonde était basée sur mon insouciance et mon laisser aller envers les choses. Je suis venue à détester les caresses voire même à tenter des éviter puisque s'était partout et en tout temps. J'étais soumise de cet amour que je croyais normal où la force pour me faire plier à ses caprices était chose quotidienne. J'avais la nausée juste à penser de devoir avoir des rapprochements mais j'étais tellement aveugler par un amour incompréhensible que je demeurais impassible devant ses gestes pour me <<convaincre>> de ce que je devais faire malgré que j'étais visiblement aucunement consentante. J'ai honte de ce moment de ma vie où je n'ai pas réalisé que malgré mon opposition je n'avais aucunement le contrôle de ce qui se passait dans ma vie et qui allait me marquer pour le restant des jours. Certaines de mes nuits sont encore troublés de ces gestes posés pour lequel je n'ai pas réfléchi et que je me suis simplement laisser guider par quelqu'un qui profitait de moi de toute les manières possibles. Je n'ai jamais parlé de ce qui s'était passé avant que je finisse par ouvrir les yeux, je ne pouvais j'avais la nausée juste à y penser et je ne voulais pas m'attirer de problème malgré que je n'avais rien à ne me reprocher. J'ai réalisé un jour que plus rien allait alors que je pleurais chaque jour et que j'avais une honte profonde d'être avec lui. J'ai alors repris le contrôle de ma vie le jour où je l'ai quitté mais il était déjà trop tard j'en étais profondément marqué et j'allais vivre le reste de mon existence avec le trouble de tout ce qui c'était produit sans que j'en ai le contrôle. Juste d'écrire ces lignes je me rappelle tout ce que j'ai tenté de mettre derrière moi sans jamais y arriver. Je n'ose même pas imaginer ce qui serait arrivé si je serais rester puisque mon consentement n'avait en aucun cas sa raison d'être pour lui. Il décidait et j'obéissais et je devais accomplir chacun de ses caprices sans broncher sinon on m'y forçait simplement... Le jour où j'ai appris que l'amour s'était absolument autre chose, doux, rassurant je n'ai rien compris, je comprenais pas pourquoi on me traitait si bien, qu'on me respectait et qu'on me demandait rien si j'en avais pas envie. J'en ai pleuré tellement j'ai réalisé que ma vie d'avant était un enfer et qu'aujourd'hui je suis au paradis avec quelqu'un qui prend soin de moi. Merci la vie de m'avoir amené où j'en suis maintenant.