ABDULLAH ~ la storia di Roberta e Co.

Andresto

Alla fine, i polli erano buoni. No, davvero quei polli erano quelli che figa profonda e minchia lunga volevano usare per preparare il Doble Chicken CheeseBurger con doppia salsa barbecue e bacon croccante della Martina, ma si erano dimenticati che erano polli da circo che non desideravano altro che vendicarsi e ammazzare ogni uomo sulla terra.

Meno male che c'era figa d'oro che, parlando con loro, era riuscita a convincerli a lasciarli in pace e a scagliarsi sui cittadini di Pompei. Potete immaginare come si è comportata. Che pollastrella...

Era stata molto convincente: aveva detto loro che a Pompei c'era il culto del tacchino (acerrimo nemico del pollo) e che, 18 giorni alla settimana, quarantotto ore al giorno, tre ore all'ora e 68 Ferrero Rocher al secondo (evviva il diabete), uccidevano cento polli e li mangiavano allegramente.

Ci hanno creduto come dei polli e hanno deciso di uccidere ogni abitante della città.

Per fare ciò, hanno deciso di usare un metodo semplice ed efficace: uscire a raffica da una montagna (qualcosa tipo Vesuvio... o forse si chiamava Focaccia... va be, qualcosa del genere) e scagliarsi su chiunque li intralciasse.

Risultato? Gli abitanti di Pompei ne rimasero talmente scioccati che si pietrificarono e i piani degli edifici crollarono. 

Fu talmente sconvolgente che, negli anni futuri, la gente pensava che ci fosse stata un eruzione! Che stupidi! Solo i più furbi sanno che c'è stata un'invasione di polli...

Dopo essere sfuggiti ai polli, raggiunsero la loro base: la casa di Squiddy, e iniziarono a mangiare crabby patty giusto per restare nel tema.

- bene... chi è questo essere mostruoso di cui mi parlavate? - chiese martina dopo aver dato un morso gigante al suo panino.

Infatti, era talmente grosso che nessuno aveva capito ciò che Martina aveva detto. Che questo vi serva di lezione: se dovete sconfiggere un essere malvagio, non fate domande con la bocca piena!

Il resto del gruppo si limitò a sorridere, annuire e a fare commenti del tipo "lo penso anch'io", "bada a come parli", "smettila di insultare mia madre" o "mi mancano i giorni di gloria".

Questo doveva essere il momento di suspense in cui i personaggi raccontano tutto quello che un lettore per bene dovrebbe sapere, ma avendo scelto un cast andicappato, tocca a me questo compito.

Nel periodo in cui i nostri protagonisti erano morti (uno dei tanti), un essere di nome Pippo si era approfittato del momento per creare un esercito e iniziare la conquista del mondo.

Fine. Tutto questo è quello che dovete sapere. Non c'è che dire... tutto molto originale e complicato... diciamocelo, Dante mi fa una pippa!

Il mio capitolo si conclude qui, proprio perché non so che cazzo scrivere. Tornerò con più originalità quando saremo tutti dei gatti...

To be continued...

Ah, così, tanto per dire qualcosa: Andresto è qualcosa di meraviglioso, ma non ho ancora capito cos'è. Se volete darmi un consiglio su cosa possa essere vi ringrazierò con tutto il cuore😘

Tengo molto ad Andresto... è un nome che ho inventato io e che ho dato ad una emoji di WhatsApp. Il problema è che non so cos'è sta roba...

Va bene la smetto di rompervi il cazzo....

Ciao

Ok.