ABDULLAH ~ la storia di Roberta e Co.

SONO MORTI!!!!!!!!

- TUTTI DIETRO DI ME! - disse Harry Potter.

No, lo ha detto chiara la bandana. Il gruppo si stava preparando per l'arrivo di Pippo. Sarebbe stata la loro fine? Nessuno voleva morire, almeno non prima di essersi mangiati un intero barattolo di Nutella. Ammazza quanto è buona la Nutella. No, davvero, userei un capitolo intero di ottocento pagine per parlare di quanto sia buona la Nutella...

"ma c'è l'olio di palma!" Direte voi...

Mi avete fatto venire l'idea!! So come far uccidere Pippo dai nostri protagonisti!! Userò l'olio di palma!

Si appostarono dietro la porta, Pippo bussò e suonò pure il campanello... che ipocrita! Un cattivo sfonderebbe la porta!

Non sentendo nessuno, la aprì normalmente, ma l'ingresso era troppo stretto..

- Shignori, io qua non ci passho... - disse.

  Il gruppo gli rifilò l'olio di palma in gola...

Porca puttana! Era joshua!! Ecco perché ha suonato il campanello! Morì di olite...

Martina si mise le mani tra i capelli e disse - Uffa! - non è certo quello che direbbe una madre normale, ma Martina non è una mamma normale. Poi arrivò Gian! ( con Musica di indiana jones)

Cazzo, ma i fidanzati di Martina spuntano come la gramigna! Di tutto pur di avere una ragazza malata cronica eh...

- Martina Specchio! Io sono l'uomo giusto che fa per te! - disse l'essere.

Martina la cretina avrebbe voluto rifiutare e lasciare entrare un altro pretendente a cui era toccato il numero 087 del banco alimentare perché era arrivato in ritardo per colpa della partitella di calcetto. Un "change change" ci sarebbe stato bene anche secondo voi, lo so, ma alla fine decise che sua figlia meritava un padre. Dai, in fondo non ha mai fatto nulla di male quel povero caciof... volevo dire quella graziosa ippopotamella;) ics di.

Poi arrivò veramente Pippo. Le aveva prese di sorpresa, era tutto calcolato, e morirono tutti.

FINE.

Bene! Questo è il primo racconto di Roberta e Co.! Sarà tratto anche il film di questa storia commovente e strappalacrime! Accorrete al cinema vecchie bottiglie di rhum ingiallite! Il tempo volaaaa

Il tempo vodkaaaa

Stanno arrivando le aragosteeee

NOI NON COMBATTIAMO PER LA GLORIA! NON COMBATTIAMO PER LA VITTORIA! NOI COMBATTIAMO PER PATATE E PISELLI!!!

Quando avrò smesso di delirare potremo parlare di cose serie, perché voi non crederete mica che il libro sia finito, vero? (EH, VOLEEEVIII)   e invece no, ci sarà anche il secondo racconto, pieno di sorprese e di ciambelle!

"No, ma zio, dove sono le audizioni per figa d'oro?"
~ giulia vongola drogata che parla con un cestino.

"Ho sempre pensato che i tasti siano degli animali bellissimi..."
~ Francesca taglia i retti mentre parlava di sé durante le audizioni per minchia lunga.

"Io non faccio l'amore, io scopo... forte..."
~ jamie dornan durante le audizioni per Alessandro Manzoni. Non è stato preso perché ci serviva uno che facesse l'amore.

"Sto sempre a pensare a qualcosa di profondo..."
~ chiara bovina, durante le audizioni per chiara la bandana, tenta di imitare willwoosh, con scarsi risultati.

"No, cioè, amo le pecore!"
~Martina quanto so' bella che imita willwoosh sublimamente.

"Oh silvia, rimembri ancor quel tempo..."
~ Ian Somerhalder durante le audizioni per giacomo leopardi.
"E poi?"
~ io a Ian somerhalder.
"Eh bo non mi ricordo..."
~ Ian somerhalder risponde alla mia domanda da 100 000 $ facendomi l'occhiolino.
"Sei preso!"
~ io dopo aver visto l'occhiolino.

"Who are you?"
~ io a Norman Reedus durante le audizioni per Dante.
"Daryl."
~ Norman reedus mi risponde.
"Complessivamente accettabile, sistema la lingua. Il voto è 6... 6,5... 7...7+... tieni presente  il +... va be dai, sai che ti dico? Sei preso..."
~ io a Norman reedus, anche se si aveva fatto un audizione da schifo. Eh credeva di essere in the walking dead! Che vi devo dire?! A me daryl piace...

:D