Un Viaje A Mis Sentimientos

sin respuestas.

-después de estar averiguando como por fin se tratase todo , no llegue a ninguna conclusión , todas aquellas preguntas que rondan mi cabeza que hacen un tato difícil el entendimiento de este mundo , están siempre presente , pero no encuentro una respuesta o por lo menos una concreta , una exacta , una que tenga el poder de hacerme cambiar el modo de ver las cosas , simple mente no las hay , es triste pararte en frente del espejo y mirarte ah ti mismo y decirte que paso , tu no eras ah si , ese no era aquel niño que solía jugar y reír , no eres ni la sombra de quien solías ser , se nota el semblante frío en mi rostro , como que si hubiese visto la muerte misma , aquellas ojeras tan profundas por el maldito insomnio de cada noche , el no poder dormir ah causa de tantas preguntas ,tantos cambios ,tanto dolor ,tanto odio ,me estoy mirando al espejo y ni si quieras puedo , creer me que era ese niño , ni si quiera puedo comparar el rostro angelical y despreocupado que solía tener ,Diablos , realmente era yo el de antes , de verdad yo solía reír a carcajadas , podía deslumbrar con ese amor y esa inocencia , maldita sea, ¿donde se fue todo eso? , ¿en que momento cambio todo? , ¿cuando comencé a sentir de este modo? , ¿que mierda me pasa? , ¿quien realmente soy? , ¿por que existo? ,¿cual es mi propósito ? , maldita sea ¿cual es mi propósito en este mundo? , esa estúpida y profunda pregunta , es la que no me deja dormir , me tiene desconcertado , confundido , aturdido , moribundo , soy como uno de esos muertos vivientes , solo que no con ganas de comer tripas ni nada por el estilo , si no por que , ando sin rumbo , sin una meta , sin un maldito propósito , no entiendo por que me afecta tanto , se que tal vez este loco y desquiciado , pero pueda que no , pueda que yo si necesite de una respuesta para entender todo , tal vez nada de esto le importe ah muchos , pero a mi si , esta puta sociedad me da asco , ellos solo viven ah costa de todo , el maldito afán de tenerlo todo lo material a costa de pasar por enzima de los demás , vivir cada uno por su propia cuenta , arrodillarse le ala avaricia , lo mas ridículo es que el dinero no lo compra todo , pero si , el dinero no compra la felicidad ni muchas cosas que pueden ser real mente importantes. , pero igual si no lo tienes tampoco puedes ser feliz están ilógico este mundo , a ¿donde nos llevara todo esto ? ¿donde esta el amor ,por lo que si importa ? , todo esta cambiando y nos damos de cuenta ,pero no hacemos nada y seguimos por lo mismo ,vemos que nos caemos y simplemente nos dejamos pisotear por el pues por el mundo o por la vida o quizás por nosotros mismo , ¿que espero de ellos? , ¿que espero de mi? , ¿creo que realmente todo esto cambiara si se encuentra respuesta a todo? , no puedo pensar en nada , no se que hacer ,no quiero morir siendo un iluso , que cree que esta vida de mierda , es lo mejor por que no es cierto es simple mente una mierda , que solo busca joderte y reírse de ti , tal vez este enfermo , o no , a lo mejor necesitó ayuda al respecto , ¿pero de que ? , es que me e puesto a pensar bien , y me doy cuenta que lo que digo tiene lógica , o eso me hace creer mi propio cerebro ,maldición soy solo un odian te que repudia la sociedad por que no encajo en ella , no la entiendo , ni si quiera me interesa pertenecer a ella , la diferencia es obvian te entre ellos y yo , ellos van y vienen como ganados y yo solo observó , pienso y actuó de acuerdo a mi conveniencia y la conveniencia de quien pueda dañar , por que lo admito no tengo el valor de dañar a alguien , ni siquiera a mi mismo , y ¿por que? Realmente no se , estoy tan perdido, como ustedes pueden estar tan seguro de lo que quieren por el resto de su vida.¿por que todo es tan ilógico ? , ¿por que me pregunto todo esto ? No soy nadie en especial , ni siquiera puedo llegar ah ser alguien tan especial si solamente pocos saben que existo , puedo sentirme solo a un rodeado de tantas personas , y aveces simple mente disfruto de esa soledad , me gusta sentirme solo , ¿por que me gusta esas cosa? , soy un bicho raro , ta vez eso piensa de mi , pero si me vieras , e incluso hablarás con migo , te descartaría esa idea , puedo hacer amigos , muy rápido , hablar y socializar se me da muy bien ,¿ pero por que pienso a si ? , es lo que realmente no se , no se que pasa con migo , no soy nadie en especial , simple mente quiero saber ¿cual es mi maldito propósito en esta tierra? , el no tener idea de eso o de lo que tengo que hacer aquí es lo que me daña y no se ¿por que? ,maldita sea ¿por que? , no entiendo ,por que no puedo simplemente vivir , siguiendo una meta normal , un trabajo estable , esposa y casa e hijos , la verdad es que si me veo con todo eso , pues e amado , me e enamorado , tengo asta novia en esto momento me he sentido feliz , osea por dios como ser alguien especial , si tengo todo los sentimientos intactos , e llorado , reído y e sido feliz , pero con miedo , no se si finjo todo eso o realmente lo que siento es verdadero , dirán que ya estoy confundiendo las cosas y que me contra digo en lo que les llevo diciendo , pero no realmente estoy seguro de lo que les plante , por que simple mente soy un ser humano y puedo sentir como todos , pero no como antes , no como cuando era niño que reía y reía y solo brillaban mis ojos , pero no, si río , me acuerdo de mi dolor , si lloro me voy en depresión y si soy frío y odian te es por que tengo miedo de ser herido y de ser como ellos , de plantearme metas absurdas de olvidarme por completo de quien creo que soy ,de ignorar lo mas real de todo en esta vida y simplemente cuando vuelva en si , este mas hundido en ese puto oyó de mierda que cada día se hace a un mas grande , esta vez si viviré , normal , seguiré y encontrare las putas respuesta que me aturden y así no sentir miedo y poder vivir feliz sin puntos y sin fin , no sera una meta planteada si no un hecho relativo.