Vacío

Carta VI: • D i f e r e n t e •

El llanto.

Es eso que siento cada noche, eso que me quema los ojos, que me hace un nudo en la garganta y que me hace ver como una persona débil y vulnerable...justo lo que soy pero lo que no quiero ser.

He llorado tantas veces, en tantas ocasiones pero siempre...sola.
Es que no me gusta que me vean así, ¿Para qué? ¿Pará que crean que estoy fingiendo sentimientos? ¿Para que digan que quiero llamar la atención?

¿Qué somos nosotros para decir si los sentimientos de una persona son reales ó no?

Soy chiquita, soy pequeña pero a la vez soy grande.

Odio que la gente piense que mi llanto solo es actuación, odio que la gente "grande" piense que quiero llamar la atención, que mis sentimientos son falsos.

Es por eso que prefiero estar sola.

Dónde nadie me puede herir, donde nadie me molesta ni crítica.

Dónde nadie decide si lo que siento es real, si lo que lloro es verdad ó solo es "falta de atención."

¿Cómo pueden ser tan crueles? Miles de veces intento acercarme, intentó expresarme pero cada vez que lo intento es lo mismo: "Falta de atención."

He llorado tantas veces que se ha vuelto rutina el hacerlo cada noche hasta quedarme dormida. ¿Me han escuchado? ¡Claro que lo han hecho! Pero, ¿Saben que piensan cuando escuchan mis sollozos?

"Esta loca, déjala, al rato se le pasa."

Lo dicen siempre, tras la puerta, tras mis espaldas.

Si yo no confío en mi familia, si mi familia me ha herido tanto entonces, ¿Qué esperó del mundo exterior? Si mi propia familia me lastima , ¿Qué esperó de los demás?

Dos únicas personas a las que de verdad he amado en la vida.

Una ya no esta, se fue de este mundo y...¿La otra? La veo en contadas ocasiones.

Cuantas veces he deseado ser suficiente para mi, no depender de nada pero tristemente nunca lo logró.

Veo a las demás personas felices con su familia, de la mano de sus hermanas y pienso: ¿Porqué me ha tocado tener a estos seres tan crueles e incapaces de ver el profundo daño que causan?

He llorado tantas veces que cuando lo hago, no tengo expresión ya en el rostro, simplemente las lágrimas corren quemando mi piel y desaparecen sin dejar un rastro visible, pero sí dejan una gran maraca.

Cada lágrima derramada esta marcada en mi alma, esta marcada en mi pero no en los que han osado de provocarlas.

Es terrorífico ver el rostro de felicidad de mi hermana, su risa cuando me hace llorar ó me escucha sollozar. ¿Será ella un demonio? No lo se, pero es lo más parecido que he conocido a uno.

Es horrible tocar las marcas que sus uñas han dejado en mi piel.

Pero más horrible es sentir las grandes heridas y hemorragias que ha causado en mi, en mi corazón, en mi alma, heridas que jama sanarán.

Más horrible es seguir queriéndola a ella, seguir preocupándome cada vez que ella no llega a la hora ó cada vez que dice que le duele el estómago.

¿Porqué? Por que es mi hermana y...la amo y perdonó cuantas veces sea necesario,

El ser destruidos y poder destruir pero no hacerlo, es lo que nos diferencia del reto del mundo.

Pero aveces ese mundo, no lo nota.

Es como ser una aguja dentro de un pajar.

Como una gota de aceite dentro de el océano.

Como una hoja verde claro en un árbol con hojas verdes.

Es diferente pero nunca se destaca, nunca la notan.

— Con amor, la aguja dentro de un pajar.