Querido autor;

Capítulo 10; aquél proceso.

(Hay caminos que se deben de recorrer por completo, percibí qué hay camino corto o largo. Es fácil opinar cuando estás del otro lado del camino, sin embargo quién lo camina ve de cerca cuánto bache hay o más bien, cuánto se ha creado)

En un par de días te das cuenta que las cosas pasa, están pasando y no se detienen, debes de sobrevivir y disfrutar cada día, pues fuera o dentro de ti era lo que había.

Ahora bien, estoy a tres capítulos bien hechos de terminar, es muy emocionante poder terminar esto que bien sabes ha sido todo un sueño y una promesa, pero creo que aquí te mantengo, aquí te llevo... vives en este libro en mi día a día, no sé si estoy lista para terminarlo, porque como ya había mencionado arriba, el término de este será el final, te dejé ir hace más de 60 días, pero mantengo  viva una parte de ti, como si pudiera hablarte en esto, hace que sienta que aún soy parte de ti.

En un mundo como este no se necesita ser muy inteligente para saber qué hacer,  me refiero a que correspondemos todos  ciertos patrones, ciertas situaciones donde nosotros al igual que mucha gente sabemos lo que sigue o lo que es debido hacer.

Yo por ejemplo me refugié en mi casa y mi familia, yo sabía que era bueno, sin embargo esa persona no era yo, porque siempre he sido de estar en un lugar y otro y para desfortuna me la pasé viviendo por casi dos meses en un sillón gris, y digo "dos meses" porque aunque hoy día que esto se escribe es ese tiempo que tienes de irte, pero yo prometí ya salir de aquí, quizá me lo prometí hoy al igual que muchos días atrás, pero comprendo que no se lo puedo dejar a mi gusto o a mis ganas de salir de este sillón, NO porque perfectamente sé que siendo así no saldré.

En estos días he hablado con muchas personas que saben mi pesar, se acercan o me acerco a hablarles como si quisiera escuchar algo muy bueno que pienso podría ayudarme, cómo sabrás, querido autor, siempre me gustaron las conversaciones largas aunque muchas veces no tuvieran sentido, de este modo aprendía de esto o de aquello, siempre pensé que de algo me serviría y así fue, porque al principio de esto pensaba hacer un gran cuento en donde hubiera una historia que atrape, pero entre esto y aquello ahora solo vengo a decir cosas ciertas sin perder la esencia.

No te podría imaginar en casa o en la escuela pensando tener toda la razón, justificando tú forma de hacer todo esto, pero este será otro tema, lo dejare para el capítulo final, ahora quiero hablar del sueño que muere en aquel proceso y los que van de la mano con el al ser sumergidos en la historia de mi adolescencia y madurez, recuerdos y sueños que muy románticamente recordaré y expresaré de la siguiente manera.

Prácticamente hay parte en el tiempo en donde un árbol dejo de purificar el aire, cada sueño muerto hizo referencia exacta de cómo pasó. Prácticamente hay cosas en el mundo que nunca pasan y un montón de razones le dan un sentido distinto ¿Cómo podríamos saber lo que está pasando?, saber de dónde somos y para qué nacimos. ¿Tan vana queda la existencia del ser humano? O ¿tan extraordinaria para prepararnos a un nuevo mejor mundo?, sobre sale en nosotros el sentimiento, la tibieza y la crueldad ¿qué pasa en esa parte? Tan cruel para ser divino y tan complaciente para ser casualidad, ¿qué trasciende en el ser humano que lo ha hecho tan importante en este vasto universo? Que es tan grande y a la vez tan pequeño si pensamos que lo qué hay detrás de otro detrás.

Montones de preguntas superfluas invaden mi cabeza, pero se aniquilan cuando no se sabe de primer paso donde estamos, ¿así como se camina?

El proceso de perderte me ha hecho perderme, tal como ya lo he dicho antes, reconstruir una vida que ya tenía las partes más influyentes hechas es difícil, lo que he aprendido de este proceso no es especialmente a olvidarte, pues nunca podré hacerlo, a lo que realmente me acerca este proceso es a mi, a caminar por mi y mi futuro, y quien diga que el  proceso es olvidar, estoy segura que está muy equivocado, pues cuando a uno se le va alguien no lo tienes previsto por muy coherente que parezca, de la manera cruel debes de percibir con la mayor realidad que quien se ha ido se ha ido y ya no regresará más, no lo hará por más que llores y te tires en donde quiera que sea, la fuerza de esa persona ya no está contigo, es cruel verlo de esta manera, pero no vas a trabajar en la forma de pensar del ser amado al intentar explicarle que no habrá mejor lugar donde pueda estar que con uno, sino trabajaras en ti y empezaras a valorar cada cosa que cambia y que se queda, valorarse a uno y empezar a caminar de una manera distinta, lo chistoso a decir verdad de todo esto es que en el hoyo (en mi caso en el sillón) no podemos percibir lo increíble que está todo allá fuera, sin embargo está allá afuera esperando, a diferencia de ti, que fuera a donde fuera, ya no estabas más.

No podría contar cuantas horas de música pensando en ti he escuchado, cuantas pláticas de ti he aprendido, cuantos mensajes con tu nombre e leído y cuántas palabra a ti aquí he escrito, las mañanas magníficas de sol que me he perdido por seguir en el sillón, cuantas noches perfectas se quedaron esperando a que las disfrutará observando un poco más el cielo oscuro, en este momento me he puesto a pensar cuantas cosas han pasado a mí alrededor, todo lo que estuvo en frente o lo que pude hacer distinto, las risas que me perdí o los buenos cafés por la mañana que no supieron por estar de este modo, la forma tan imbecil de caer al irte, las palabras que escuché o leí y me arruinaron todo un día que ya no viviré, las fotos que me partieron el alma y los recuerdo que debí tirar para ayudarme a tomar un coraje que nunca existe, a esto también podría llamarle infierno, pero es más gracioso voltear un poquito, tomar dos minutos con crueldad y darme cuenta que el infierno está aquí, que yo lo he construido día con día al permitir hacerme daño de una manera tan cobarde, es que todo el tiempo me sentí como si me la pasara corriendo, pero en este momento que volteo un poquito me doy cuenta que soy yo quién se corretea, pues mi vida no puede definirla una sola situación, una mala jugada a mi corazón. Mi vida, no la puedes definir tú.

Hoy me he acercado un poco a tu vida, no sé qué sentir o que pensar de mí, a pesar de que es duro ya no se siente cómo al principio, claro que al acercarme el alma parece que se me va a salir, pero la calma llega pronto, la mente me regresa y sigo con lo debido. Te digo que el proceso simplemente es amarse más y no permitir que se le haga más daño.

Los siguientes dos capítulos se escribirán con el alma, he de descansar un poco ya que no estoy lista para hablar de esos capítulos, pero cuando tenga las palabras en el alma tomaré con ansias de nuevo este libro y lo he de terminar.

Se dice que al termino de una relación uno siempre sale ganando y el otro perdiendo. Siempre he estado de acuerdo en eso, pero en realidad, estoy por descubrirlo.