Anjo dos Sentimentos

Estrela 11 - Suicídio

Uma parte de mim morre, sinto-me como se minha alma estivesse a escapar de meus dedos, assim como aquela parte de mim que se foi. Sinto um vazio no peito, como se um buraco sem fundo estivesse lá. Me disseram que isso ira passar com o tempo, mas até esse dia chegar, minha alma vai continuar a morrer lentamente, como se eu estivesse a cortar meus pulsos e esperar todo o sangue cair, para enfim morrer.

Sei que, até à ultima parte de minha alma estiver ligada ao meu corpo, não morrerei, assim como o meu coração continuara a bater, em batidas rápidas e desesperadas por causa da dor que sinto.

Quero arrancar minha alma, mas para isso teria que morrer, eu não posso morrer, sei disso, sei que preciso ser forte e não arrancá-la de uma vez por todas de mim, mas as vezes é tão difícil ser forte, que a ideia de morrer se torna algo tão simples e pequeno.

A dor física é algo tão pequeno se compararmos com a dor da alma, por isso a morte se torna simples e pequena. As cicatrizes da alma estão cada vez maiores, eu sinto isso hoje, o corpo está pesado e cansado, como também a alma, de tanto lutar por algo que não posso alcançar de volta, que não conseguirei recuperar, que não vejo, só a sinto.

Os olhos são o reflexo da alma, então quando me olho no espelho, não me vejo mais como eu era, falta um pedaço de mim, o que vejo é uma alma sem cor, sem brilho, sem vida, à morrer.

Se é isso que é morrer, então estou morrendo lentamente. Não penso mais, minhas ações estão em modo automático, meu corpo se move sozinho, a alma esta a perder o controle dele.

Não, não estou a morrer, é minha alma que está doente e ela não consegue controlar mais minhas ações e sentimentos, ela mal consegue cuidar de uma pequena parte que me mantém ainda vivo. Mas sinto que se eu chegar a morrer, meu corpo será só um casco vazio nessa hora, porque o resto já se foi a muito tempo, a alma não habita mais nesses ser.

Não se preocupe não vou me matar, isso seria fácil demais, sei que mereço uma morte lenta, mas ainda não é a hora, sei que não deverias escrever essas coisas, mas é o que sinto e preciso desabafar.

Talvez amanhã, eu acorde bem, talvez não, mas realmente espero acordar bem, por que não quero mais sentir isso, isso me da vontade de me suicidar.

Carta recebida dia 05.05.2017