Microrrelatos

Escribo pensando en ti, no para ti

Escribo pensando en ti, no para ti. No te emociones. Puede que todo lo que haga, cada gesto, cada paso lo haga pensando en como repercutirá en ti. Todo dentro del dichoso puede ser. Puede ser que pasen los meses y siga confinada en ti. Tengo miedo ¿sabes? Miedo de que pasen más y más meses y tu no estés, y todo siga como hasta ahora y no logre salir de esto nunca. Desde aquí no logró divisar la maldita salida. Quiero vivir mi vida, alejada de ti. Puede ser que lo haga alejada físicamente, pero entérate de que sentimentalmente estoy aferrada a tu estúpida espalda. También puede ser que ya lo sepas, y te de exactamente igual. No puedo decir mas de 3 veces tu nombre sin romper a llorar cual magdalena. De verdad. Es jodido. Reiteradamente me pregunto si alguna vez yo, o algún recuerdo pasa fugazmente por algún lugar recóndito de tu mente. Me gustaría saber cómo haces para defenderte de esos tantos recuerdos que tenemos, que parece que solo padezco yo. También me gustaría saber si a ti también te da un dichoso ataque de ansiedad cada vez que me ves, o cada vez que la cagas conmigo, o cada vez que intentas hablar de mi como si fuese otra persona completamente parcial en este mundo de mierda. Son tantas cosas las que me hubiese encantado hacer contigo, que no puedo contarlas. Es improbable que esto sea recíproco. También puede ser que esto solo sea el bajón que me da cada madrugada, cada puta noche. No hay día que no me venga insomnio acompañado de devastadoras memorias. Adivina. Sobre ti.

Pero sobre todas las cosas también puede ser que seas el imbécil que en el fondo creo que eres. Pero es un hecho ya, que te amo por encima de eso, aunque no logre entenderlo jamás. No quiero catalogarte como mi primer amor, y ya esta. No, por mi te pondría en el lugar mas alto. Quizá no en el de el amor de mi vida. Pero sí me gustaría manterte ahí arriba, por una vez por todas con la certeza y la seguridad de que te quedarás y permanecerás conmigo. No quiero que seas como una veleta en mi vida. Tu te piensas que soy una hipócrita por no querer olvidarte, por aferrarme a ti. Pero lo cierto es que hay varios factores que me obligan a estarlo. No me dan elección, yo no eligo. He aprendido que el amor es una cosa efímera. Nadie elige de quien se va a enamorar ni cuando dejará de estarlo. Y ahora te diré que si has llegado hasta aquí, descubrirás que de verdad escribo para ti aunque me reviente admitirlo.
Pero ¿Sabes qué? Me he dado cuenta de varias cosas estos últimos 6 meses. Esta clarísimo, nítido. Te amo, quiera o no. Lo hago con cada ápice de mi cuerpo. Es inexorable. Pero puedo vivir sin ti, para bien o para mal, puedo hacerlo. Por muchas veces que diga que no puedo llorando histérica perdida. También me he dado cuenta de que te amo, pero ya no quiero estar contigo. No. No quiero saber nada de ti. Nada. Absolutamente nada. Sólo me apetece olvidarte. No puedo vivir mas en este desasosiego que es mi vida. Estoy harta de buscarte en otras bocas. No voy a decir que no te extrañaré más, sé que nunca lo dije convencida. Pero ahora sé que sola puedo hacer muchas cosas. Soy mas fuerte de lo que pensaba.

¿Nadie me necesita? Pues mira por dónde yo tampoco necesito a nadie.

[Att: La hipócrita de siempre]