Escribo esto a finales de septiempre con el corazón roto y el alma vacía porqué no se que hacer conmigo, sin ti. Odio estar aqui me pone de los nervios. Es todo tan deprimente, nada me emociona, hablo en serio. Voy a clase con el puto dilema en cabeza. Te quiero y te necesito. Es lo único que se con certeza. Me gustaría poder escribir que nunca te mentí, pero mentí al decirte que estoy mejor, que estoy bien, que te superaré con el tiempo. El tiempo es lo que pierdo en todas mis clases pensando en ti, i en las que no estoy durmiendo apoyada en la mesa, soñando con como era antes. Nuestro verano del amor. Ojalá todo fuera como antes.
Si me quedo es por ti, tenlo claro. Todo lo demás y los demás están de mas, me comen los huevos lol. Si sigo en este pueblo de mierda es porque hay algo que me ata aquí y eres tu.
Cada vez que follamos, mi amor, siento volar lo que cuando me lo sacas de dentro yace muerto. Quizá fue tu edad, quizá fue mi puta manía de pensarme tanto las cosas.
Echo de menos mi hogar, mi casa, mi madre, mi hermano, mi familia. Echo de menos la vida que ante odiaba con toda mi alma. Odio vivir con mi padre. Le odio. Cada vez que abre la boca o hace algo te juro que me dan ganas de matarle. Tu calmas esas ganas a besos.
Los pitis y las birras aún me saben a ti, a tu boca. Esa boca que ya no es solo mía. Me cuentas como follaste anoche de fiesta con una tal miriam y se me parte el alma, y yo no soy celosa, ni quiero serlo.
Estoy en clase de filo, mi favorita, oigo al pedazo de idiota de mi ex novio responder a la pregunta que ha hecho el profesor, (ese que ya sabes que me encantan sus clases) y no sé porqué anoto lo que el ha dicho en mis apuntes, pero pensando en ti. Ojala estivieses en mi clase de filo. Me giro y miro a el que acaba de hablar i pienso en lo que me costó olvidarle, ya lo sabes, sabes mi pasado de mierda de porros i fuckboys. Pero luego recuerdo que no tiene ni punto de comparación contigo, con lo que siento por ti. Ni lo que me costará olvidarte.
No se que hacer con mis sentimientos. Si morir de amor aquí, follandote sin amor 3 veces al dia, o meterlos en una maleta e irme a Granada con mi familia donde siento que debo estar. No tenía hogar hasta que te conocí. Hasta que llegaste a mi vida todo era blanco o negro y tu eres el tono mas bonito de gris que haya podido ver jamás. Pero ahora mi caprichoso corazón llora por ti esta fria madrugada i pretende darme ansiedad en todos y cada uno de los sitios donde estuve contigo.
No. No seré capaz de amar como te amé a ti ¿Eres lo suficientemente conciente de eso?
Me enseñaste a amarme a mi misma pero no ha dejar amarte a ti. Eso debo aprenderlo sola. Por mi cuenta.
Me da miedo tuitear como me siento porque sé que lo ves y no quiero precuparte, no quiero que te sientas responsable de mi último episodio de ansiedad. Pero lo siento si te fallé, y lo siento si hice algo para que ya no sea todo como antes. Soy una tonta para estas cosas.
Escucho la canción que subiste a tu historia, la que escuchas pensando en ella, tu ex novia. Si, lo sé. Sé que la prefieres a ella mil veces antes que a mi en tu cama. Es tu primer amor puedo llegar a entenderlo. Tu eres el mio. Pero me jode. A veces me gustaría ser ella, pero no puedo.
Me gustaría cambiarnos los roles y no puedo. Lo siento. Creo que voy a irme a Granada a 800 kilómetros de donde me gustaría estar, que es contigo. Aunque emocionalmente estamos a mas de 800 kilometros, mi amor. Siento que esto es culpa mia aunque tu y tu estúpida madurez me digan que no es culpa de nadie. Que es culpa del tirano llamado tiempo, que es el que nos define.
Echo de menos tu boca en otras bocas.
Madrugadas perfectas de las nuestras de siempre es lo que necesito. Cada vez te alejas mas y cada vez que follamos te noto mas cerca.
No me veo follando con nadie mas. No te cambió por ningún fuckboy, ni por mi ex novia ni por nada.
Los amigos de mi ex novio me escriben, me responden las historias de insta, me desean. Yo solo te deseo a ti. Te lo expliqué anoche y te resiste. Me quedaría en tu cuarto, en tu cama escuchandote hablar toda la noche, toda una vida.
No se como acabar esto y no se si me refiero a lo nuestro o a lo que estoy escribiendo...
No soy capaz de irme de kstf sin ti. Necesito estar cerca de ti por si decides volver.
Ojalá ellos fuesen tu y no agonía. Nadie es tu. En Granada no habrá nadie como tu. Y me martirizo en bucle pensándolo. No quero alguien como tu te quiero a ti.
Solo son pensamientos random de una madrugada inusualmente fria de octubre. Ojalá m'estimesis com jo t'estimo a tu. Com abans. Ojalá fos tot com abans i no hauria de estar decidint entre la meva salut mental y tu. Et prefereixo a tu, t'estimo per sobre del que m' estimo a mi mateixa, ho sento.
Encara no he decidit que fer però ja sé que ets l'únic que trobaría a faltar de kstf.
Don't forget me, sweetie!
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Microrrelatos
Kısa Hikaye... Recopilación de algunos minitextos que me encuentro por ahí, algunos son míos y otros no, pero me gustan y los modifico un pelín para hacerlos más yo.
