Jean-Michel

CHAPITRE 9

Wesh les couilles, aujourd'hui, je vais partir en week-end avec mon chien. Ah je vous l'ai pas dit, j'ai acheté un chien. Il s'appelle Niquetamèrelapute. C'est un pitbul et il est dressé. C'est assez rare mais bon, on va pas trifouiller 10000 ans dessus, non mais. J'y vais en Lamborgini avec un pilote de course. Pendant la route, on s'est fait contrôler par ces bâtards de flics. On s'est pas arrêté et c'est parti en cours poursuite jusqu'à Barcelone. Une fois arrivée, j'avais tout prévu. On s'est arrêté, la police aussi, le chauffeur est descendu, la police aussi et ils ont dit :
-Non mais vous êtes malade, 460 kilomètres !!! Même sur une autoroute monsieur.

Le chauffeur n'a rien dit et a lâché un petit sourire narquois.
Puis je suis descendu avec mon chien.
-Oups, seigneur Jean-Michel, nous ne pouvions pas savoir que c'était vous. Nous sommes désolés.
-Niquetamèrelapute, attaque !!!

Il sauta sur un policier et lui mangea l'oreille droite. Mais il a voulu jouer avec les deux autres. Donc je me suis chargé de couper la main des deux autres petits merdeux de keufs. Puis nous rentrons dans la maison de vacance. C'était une villa que j'ai eu gratuitement. Mais je n'étais pas très content de ce qu'avait fait mon chien avec les policiers.
-Niquetamerelapute, ce que tu as fais est très vilain, tu n'auras pas 65 bols de croquette mais plutôt 65 petites fessées.
-Ouaf !!!
-Mais c'est qu'il proteste le petit trou du cul !!! Voilà, plus de chair humaine pour toi petit inconscient.

Il baissait les oreilles et les yeux et couina comme un caniche. Une fois dans la maison, je remarque qu'il n'y a pas de PS20. Ça me met dans une rage pas possible que j'appelle le propriétaire :
-Vous ne trouvez pas qu'il y a quelque chose qui ne va pas petit merdeux ?!
-Oui je sais il n'y a pas de
nettoyeur de cul automatique dans les toilettes mais nous ne nous en avons pas trouver.

-Venez tout de suite !

Quoi, mais en plus il n'y a pas de nettoyeur de cul automatique. Cette maison n'a même pas une touche de technologie, non mais à par peut-être le super écran plat de 20 mètres de long. Bon il est un petit peu petit par rapport à mon écran qui est dans les toilettes mais il faut faire avec. Donc il arrive en sueur en deux secondes. En plus il met du temps à arriver, il cherche réellement la merde celui-là.

-Ô grand souverain Jean-Michel, nous allons en trouver un.

-Un quoi ???

-Et bien, un nettoyeur de cul automatique voyons.

-J'espère que ce n'est pas de l'ironie dans ta voix p'tit trou du cul.

-Non, non, je vous assure.

-Je veux la PS20, ainsi qu'un nettoyeur de popotin dans environ 0,0001 seconde.

-Bien Jean-Michel.

-MONSIEUR JEAN-MICHEL, PETIT INCONSCIENT DU CUL !!!

0,0002 seconde plus tard, il se pointe enfin. C'est qu'il aime être en retard lui ou quoi. Bref il branche la console et le nettoyeur. Puis je sors une petite blague vachement amusante.

-Je me demande comment ils ont pu rester ensemble après toutes les merdes qu'ils y a eu entre elles.

-Qui donc seigneur Jean-Michel ?

- Bah,  MES FESSES !!! LOL !!!

Gros blanc. Comme il n'a pas rit,  je lui chie dessus. Vous aurez le même sort que lui si vous n'avez pas rit. Vous êtes réellement inconscients tous. Tellement cette maison c'est de la merde du cul, je me casse directement. À plus les couilles.