Le ventre qui se tord rien que d'y penser pour l'écrire . Le coeur déjà brisé , maintenant piétiné. Le poignet déjà marqué, maintenant charcuté. Comment l'expliquer ? Comment dire qu'à chaque micro espérance, tout est cassé? Et qu'à chaque destruction de l'espoir, un autre renait. Pourquoi revient-il toujours ? Un premier amour perdu ? Sans gravité, un autre apparait . L'autre disparait aussi vite ? Pas grave, le nouveau est déjà là . Encaisser les coups ? Ce n'est rien, je suis forte . Rejetée de nouveau ? Pas ma faute, juste de la sienne. Rien à me reprocher. Mes 4 vérités dans la figure ? Mais non, rien est vrai. Tout est faux. Si je pleure ce n'est pas parce que ça me touche. Plus rien ne me touche. De toute façon je n'aime personne. Je ne l'aimais pas. Je n'en aimais aucun. Non je ne fais pas de nouveaux traits parce qu'il me manque. Non ce n'est pas non plus parce qu'il avait raison. Non je n'ai pas tout gâché. Non, je ne gâche pas toujours tout. Je me relève toujours vite de toute façon. Rester par terre je ne connais pas. Non je ne mens pas. Je ne mens jamais. Tout est vrai. Tout est faux. J'ai mal. je suis forte. Je ne le suis pas tant que ça. Je veux avoir mal. Je me fais du mal. J'en fais à tout le monde. Et chaque personne au courant, chaque personne qui l'a découvert , chaque personne à qui j'ai offert ma confiance et mon mal être est parti. Je n'en parlait jamais parce que je savais que ça serait la réaction de tout le monde. J'en ai parlé. Tout le monde est parti. J'étais entourée. Je suis de nouveau presque seule. J'aimais. Je n'en suis plus capable. Coeur piétiné, jeté dans l'eau, étouffé, découpé. Ça fais mal.
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Le Journal D'une Dépressif :)
Non-FictionBienvenu sur mon Journal Intime :) Je parle de mon vécu de ma dépression des mes envie de suicide j'ai écrit ce «livre» pour essayer de faire ressentir que c'est de être dépressif Je sais pas si je pourrait aider quelque personne avec mon «livre» '...
