Le Journal D'une Dépressif :)

~Le pire dans tout ça est que tu as réussis ta vie en détruisant la mienne. ~

Tu sais , quand je vois tes photos , quand je vois ta vie , j'ai juste envie de chialer. Tu sais , j'ai tellement envie de gueuler quand je vois que tu as réussi ta vie, quand je vois que tu est heureux alors que tout tes mots me hantent et me hanterons encore longtemps. C'est tellement injuste. Tellement injuste que je n'ai jamais voulu autant ne pas avoir connu une personne . Cette personne. Toi. Toi , qui ne me reconnaitrais sans doute pas si on se croisais dans la rue .
Toi qui a tout réussi , même me détruire .
Peut-être que j'exagère, peut-être que tu ne m'a pas fais tant de mal que ça . Oui , sans doute que j'exagère mes souvenirs . Peut-être que j'ai rêvé ces mots ? Non. Non , quand tu me regardait de la tête au pied comme une merde , je ne rêvais pas . Quand tu as fais courir la rumeur que j'étais une grosse raciste pour que tout le monde me déteste , je ne rêvais pas .
On était que des enfants. On étais même pas encore des ados mais tu étais déjà aussi violent que n'importe quel adultes . Comment oublier ces deux ans d'enfer ? Un enfer que j'exagère en plus . J'aimerais tellement pouvoir dire que, non, tu n'est pas parvenu à me détruire, que, non, tu ne savais pas ce que tu faisais . Mais ça serait trop beau , bien sûr.
Je la hais . Je la hais tellement que j'en ai presque honte . En faite non , j'en ai honte . Je ne peux pas la supporter , quand je la vois, j'ai juste envie de lui dire de dégager et de m'enfuir , très loin . J'ai conscience que c'est mal ,que je lui dois le respect, mais je n'y arrive pas . Je la déteste tellement. J'ai pas l'impression qu'elle elle me respecte. C'est de ma faute si c'est ainsi , je sais bien . Je suis censée l'aimer , puisque c'est elle qui m'a mis au monde . Sauf que moi j'ai jamais demandé à naitre . Et en écrivant ces mots , je me rends compte que ça fais des années que je pense ça : j'aurais aimé ne jamais vivre , ne jamais commencer à penser , à aimer et à haïr. Peut être est ce pour ça que je la déteste, parce qu'elle a fait l'erreur de me donner la vie . Tout serait tellement plus simple si je n'etais jamais née . En fait , rien n'existerait pour moi , donc oui , ça serait plus simple . Je ne peux pas m'empêcher de l'insulter , de la haïr et de lui dire même si je sais que c'est mal . Suis je seulement capable d'aimer ? Est ce qu' un être qui déteste sa famille à le droit d'aimer quelqu'un d'autre ? Non . Je suis vite arrivée à cette conclusion et c'est sans doute à cause d'elle que mon univers affectif est aussi désertique. Quand on me demande si je l'aime , ou si j'aime mon père , je suis incapable de mentir, je dis que non . Alors bien sûr, on me demande pourquoi . Et là je ne peux simplement pas dire que je leur en veux de m'avoir conçu , je leur dis que je ne sais pas , que je ne peux pas les supporter . Et c'est aussi un peu vrai , je ne supporte pas ce qu'ils sont , je ne supporte pas la personnalité de ma mère , ni celle de mon père . Avant , je détestais mon père , parce que j'étais influençable et que ma mère , quand elle étais en colère , me répétait tous ses défauts , tous ce qu'elle détestait et donc moi aussi . Sauf que j'ai grandi . Je me suis formé aussi un caractère et je l'ai détesté. Je l'ai tellement détestée que je me suis rapprochée de mon père , à défaut d'être toujours avec elle . Mais je le déteste toujours autant . Je fais juste semblant, parce que je ne veux pas avoir l'air trop "méchante" . Je suis méchante. Je n'aime personne . Et je finirai seule , comme ma mère me le répète , entre le fait que si je suis grosse c'est de ma faute et qu'elle n'a rien à voir avec mes problèmes. Bien sûr que si qu'elle a avoir avec mes problèmes, c'est en grande partie a cause d'elle que j'en suis ici . Et aussi à cause de moi . Parce que je me détruis à la détester, comme je la détruis elle . Mais je suis incapable de l'aimer . Quand les autres apprennent que je la déteste, je sais tous ce qu'il pense : c'est l'adolescence, c'est normal. Non , ce n'est pas l'adolescence, peut être un peu , je ne dis pas le contraire , mais même à l'adolescence, on aime ses parents , on ne peut pas les supporter , mais on les aime quand même . Je les laisse croire ça, pour rentrer dans les "normes" mais au fond je sais ce que j'en pense , et c'est le principal. On vit dans un monde d'hypocrites , et même si je dis toujours que je déteste ça , ça ne change rien , j'en suis une aussi . Si je n'étais pas hypocrite, tout le monde serai que je vais mal , tout le monde serait que je les déteste tous . Tout le monde serait que je suis incapable d'aimer . Que suis une incapable. Que mes frères ont raisons , je ne sert à rien .