Le Journal D'une Dépressif :)

~Un adjectif qui me qualifie ? Transparente , c'est pas mal .~

J'en peux juste plus de cette vie . J'en ai marre . Je passe mon temps à gueuler et à me faire gueuler dessus . Pour rien du tout . Je viens encore de me faire crier dessus pour une bête histoire de salle de bain ... Et tout ça me fais me rendre compte qu'on en à rien a foutre de moi dans cette baraque . Je pleure comme la grosse gamine que je suis . Hier , je pensais que mon père avait trouvé ma lame. Sauf que rien , pas un mot . Est ce que je suis inutile que ça ? Inutile au point que mon propre père me laisserai me faire du mal ?
Pour expliquer un peu ma journée d'hier , j'ai été au théâtre de l'après-midi. Je suis revenue vers 3h et j'ai croisé mon père qui m'a gueuler dessus comme quoi ma chambre était un foutoir etc ... Il est partis avec mon frère au foot . Il avait retourner toute ma chambre . Tout mes cours était à terre , toute mes affaires. Puis , au fur et à mesure que je rangeais , j'ai commencé à m'inquiéter de si il avait trouvé mon carnet . C'est un carnet où j'ai noté pas mal de truc , les avancées sur mon poids , des textes sur ma mère , même un "poème" à chier que personne ne devrait jamais lire ... Je l'ai trouvé. Il était tombé en dessous des lattes de mon lit . Ma lame , mon rasoir n'y sont plus . J'ai pleuré et tremblé pendant 30 min . J'ai commencé à paniquer , à retourner tout mon lit, toute ma chambre . Je ne les ai jamais trouvées. J'ai eu peur toute la nuit , j'ai attendu mon père mais je le suis finalement endormie avant . Et là , ce matin , pas un commentaire sur ça , juste de l'ironie sur la propreté de ma chambre .
Au fond , j'avais raison, je pourrais me mutiler devant mon père qu'il ne dirai rien . Je suis aussi inutile que ça apparemment. J'aurai aimer parler de ça avec quelqu'un mais je n'ai personne. Mes meilleure amie sont loin et elle ne pourrait pas m'aider , mon "ex" qui est amoureux de moi , qui m'envoie plein de message ne pourrait pas comprendre , et puis , il partirait en courant.
Je me sens tellement conne , tellement idiote . Pourquoi a-t-il fallut que je mette ça là ! Pas un regard neuf , rien . Comme si j'étais transparente, comme si je l'avais toujours été. Comme si je ne servais à rien . Comme si ils avaient tous raisons .
Inutile .