Le Journal D'une Dépressif :)

~École~

J'ai envie de me tailler les poignets . Là maintenant. J'ai l'impression que tout va exploser si je le fais pas . Ça fait des mois que je ne l'ai plus fait . Des mois que je retient toute ma rage , toute ma tristesse. J'en peux plus . Je vais péter un câble . J'ai l'impression d'être morte , de ne plus vivre dans mon corps . Je me recroqueville sur moi même , je m'enferme dans mon monde . Je ne vis plus qu'à travers la musique que j'écoute et mes rêves . Autrement dit je ne vis plus . J'en peux plus . Je n'ai plus utilisé mon compas , ma lame depuis des mois . Même en math je trouve une excuse pour ne jamais le sortir de sa trousse . J'ai trop peur que ça me reprenne . Je me sens tellement vide . Ça me fais mal . Comment une chose peut faire aussi mal et pourtant paraitre aussi vide . Le pire est que je pourrais vivre . Rien ne m'en empêche. Je pourrais être heureuse , après tout je suis en vacances. Je pourrais m'occuper toute la journée, ça fais tellement de temps que j'attends du temps libre . Sauf que pour moi temps libre rime avec ennui . Et ennui rime avec désespoir. Et désespoir avec compas . Je me suis promis de ne plus le regarder . De ne plus le sortir de sa boite . J'en ai tellement besoin ! J'ai envie de crier . De crier que merde j'en peux plus ! Je n'en peux plus de moi même . Je suis entrain de devenir tout ce que j ai toujours détesté, une fille sans cœur et sans âme . À une chose près : moi mon cœur et mon âme je les mets en pause en public , pour après seule le soir me détester un peu plus chaque jours . Je fais croire à tout le monde que je n'ai rien a foutre de tout . C est faux . Avant j'avais un avis sur tout . Avant je clamais haut et fort mes convictions, les défendais avec ardeurs , les faisais partager . Avant . Maintenant je veux juste qu'on me fiche la paix . Qu'on ne regarde ni mes poignets , ni mes cuisses ou mes genoux . Je n'oublierai jamais ce jour , pas si lointain que ça , où je me suis mise à chialer en gym . Je venais de me donner a fonds pour une bête épreuve de course , que j'avais encore ratée , pour finalement qu'on m'annonce qu'il fallait tout recommencer parce que des connes de ma classe avaient avancé le conne . J'avais tout raté ce jour là , comme tout le mois précédent. Je n'arrivais plus à rien et j'avais craqué . Deux de mes "amies" s'en étaient rendue compte . Je leur avais dit que ce n'était pas leurs affaires , que ce n'était rien . Elles ont eu bien vite autre chose à faire . J'étais restée discrète , pour une fois , les autres ne s'étaient rendu compte de rien . Enfin juste avant qu' il ai fallu que je passe à travers toute la salle pour je ne sais quelle raison . Les filles qui avaient avancer le plots étaient "gentiment" venue me demander ce que j'avais . Rien , je leur avais répondu . Sauf que leur curiosité mal placée n'était pas satisfaite et elles m'avaient encore questionnée , jusqu'à ce que je leur disent de la fermer , de dégager et d aller se faire foutre . Bien sûr , elles me détestaient déjà avant alors à ce moment là... Mes autres très "chères" amies de ce moment là avait crus bon de se foutre de ma gueule . Puis de m'ignorer . Comme c'est gentil . Et maintenant tout ça est oublier . Comme si rien ne c'était passé . Comme si je n'avais pas d'importante. Et je n'en ai pas . Parce que c'est ça le message qu' on nous fais passer chaque jours à l'école : n'imaginer pas que vous êtes important . Dans un an , les profs vous auront oublier . À moins bien sûr que vous vous suicidez , là on viendra tous à votre enterrement pour dire combien vous aller manquer à l'école , que tout le monde vous adorait alors que personne n'en crois un mot . Non , même avec les meilleurs résultats au monde , il y aura toujours quelqu'un pour vous surpasser et vous faire oublier . 
Avec tous ça mon envie de lame est un peu partie . Aussi vite qu' elle était arrivée. Merci au gens qui me lisent parfois . Je sais que je me plains, j espère que je ne vous embête pas trop .