Bon cette partie risque d'être massique. Désolé pour le roman mais Wattpad c'est fait pour ça.
Dans le chapitre suivant je vais mettre ma transition en photo et en vidéos.
Je ne sais pas par ou commencer tellement j'ai de choses à dire. XD.
Ma dysphorie m'handicape beaucoup. Elle me fait des crises d'angoisse suivis rapidement de crises de panique. J'essaye de gérer ça tant bien que mal mais je suis rapidement tombé dans l'automutilation (mais j'ai arrêté rapidement parce que cela ne changeait rien à mon mal-être). J'ai trouvé différents moyens d'essayer de calmer ces crises. Quand elles sont très intenses et durent plus de 30 minutes j'ai un médicament à prendre mais j'essaye de faire sans. Pour luter contre mes crises de dysphorie voici ce que je fais (pas tout au même temps bien évidement XD): du sport, je joue à la play, j'écoute de la musique, je dessine, j'écris sur mes bras et jambes (autres manière de laisser des traces sur mon corps), je prévois mes prochains tatouages (pour laisser mon histoire gravé sur mon corps), je regarde des vidéos sur les transgenre, je vais me promener, je m'occupe de mon chat, j'écris sur wattpad, j'apprend le Japonais...... J'ai fait un petit trait pour chaque crise dysphorique que j'ai eu. J'ai compter ça fait 5312 petits traits. Ça fait beaucoup quand même.
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Même s'il y a des jours ou j'ai envie d'arracher mon corps il y a des jours ou je me sens correct, voir bien. Il y a des jours ou j'ai l'impression que je ressemble vraiment à un garçon puis on me lance "Bonjour Mademoiselle". Pffff. Il ne peuvent pas dire simplement "Bonjour". Il gâche mon bonheur mais j'essaye de me calmer pour ne pas déclencher une crise d'angoisse.
Mes crises de dysphorie sont à propos de tout mon corps mais plus sur ma voix (que j'ai réussi à la modifier légèrement), mes hanches (que j'arrive légèrement à cacher). Mais elle se situe essentiellement sur mes SEINS. Ces choses qui cachent mon torse plat. Un homme ne devrait pas ce sentir comme ça. Je me sens mal dès que je sent que ma poitrine n'est pas assez binder. Des fois je me met torse nu devant un miroir et je vois. Je vois mon torse plat, mon torse dépourvu de ces horribles choses. Et là je pleure. Je pleure de toutes mes forces. Je n'arrive pas à sortir de chez moi voir de ma chambre sans que mon torse soit binder. Mais malheureusement pour moi j'ai une forte poitrine (106 cm de tour de poitrine). J'ai acheter 4 binder mais aucun n'est parfait. Celui qui binde le plus je doit le compléter avec des bandages. (Oui je sais c'est pas bien mais je suis incapable de sortir en publique sans ça.)
Ma médecin généraliste ma dit que dés que je me sentais prés on pouvait commencer à faire les papier pour la mammectomie. Juste de m'imaginer sans poitrine une joie incroyable m'envahie. C'est puissant comme sentiment. C'est inexplicable comme sentiment. Moi sans seins. C'est comme un rêve lointain qui ce réalise.
En attendant les hormones et la mammectomie je galère pour aller dans les vestiaires et les toilettes. Avant je me sentais gêné d'aller dans les toilettes des filles mais je me sentais aussi gêné d'aller dans celles des garçons. Maintenant je n'arrive plus à aller dans celles des filles. Je ne me sens pas à ma place. Mon petit groupe du lycée est super sympa et m'encourage à aller chez les mecs. Ils y sont souvent pendant la pause (ils font un G20 au chiottes et moi je suis avec eux). Je suis tellement content je les adores.
Pour l'instant je n'ait pas de packer. J'attend de bosser pour pouvoir m'acheter un Mr Limpy et je le trafiquerait pour faire un packer 4 en 1 (volume, uriner, relations intimes, plaisir personnel)( oui le packer fait maison= le packer du pauvre XD). Pour l'instant j'utilise une chaussette XD XD (qui n'a pas commencer par là?? XD XD). Donc quand je vais au toilette je ne peut pas encore aller aux urinoirs. Mais ça ne vas pas tarder. (Je l'aurais un jour, je l'aurais. C'est la Maff (avouez vous avez la musique dans la tête XD)).
Pour les vestiaires c'est un peu plus compliquer. Quand je peut je prend un vestiaire à part sinon je vais dans celui des filles. Pourquoi? Bah parce qu'il sont 34 garçons alors que des filles il y en a que 3. Déjà le vestiaire est extrêmement petit ensuite je me sens pas à l'aise de me mettre en binder devant tant de garçons.
En ajoutant à toutes les crises d'angoisse, de panique et de dysphorie, j'ai extrêmement peur du futur. Quand je cherche du boulot je ne sais jamais si je doit me présenter en tant que XX ou en tant que XY. J'ai peur de ne pas trouver de boulot, d'être discriminer plus tard dans mes études, dans tout. Pour me remonter le moral, je me dit bientôt qu'avec les hormones on va me genrer au masculin.
