Sábanas de fuego

Capítulo 5~ ¿Celos? ¿Yo?

¿Celos? ¿Yo?

Maldita sea mi cabeza que me esta matando de celos,aunque en realidad no se bien que es eso creo que los tengo,porque no soporto que ninguna mujer le mire,me entra una mala hostia por el cuerpo tremenda,mis ojos lanzan cuchillos y mi boca se prepara para lanzar palabras mortales.

Su mano se solto de la mía y comenzamos a andar en paralelo,aparté la vista,me resultaba casi doloroso fisicamente aquellas situaciones en las que practicamente es como si no existiese para el,como si levantase una barrera entre ambos,habia puesto el sexo en un nivel demasiado alto y yo echaba de menos cuando aquello no era así.

Me miró pero yo seguía inmersa en mi mundo,su voz rompió el silencio del parque y preguntó.-¿Qué te pasa?

-Nada.

-Te conozco Cristina,díme que es lo que te pasa.

-No me pasa nada en serio.-Si me conocieses tanto te darias cuenta de que quiero que seas como antes y no estar follando todo el dia-No importa...

Mi mirada seguía en un punto fijo reprimiendo las lágrimas para no llorar,amaba a este hombres más de lo que he amado a nadie en mi vida joder y el parece no darse cuenta,y últimamente todo se arregla con sexo o todo esta relacionado con el sexo y yo necesito amor,necesito abrazos de minutos,que huela mi pelo,que acaricie mi piel,pero supongo que es mucho pedir y no puedo decirle tal cosa... El siempre ha sido lo mejor en mi vida desde que le conoci,pero me siento a años luz de el a veces,y eso me pone triste y paso mucho tiempo llorando.

                         *****

El virnes me advirtio de que se iba a ir de fiesta con sus amigos,tenia ganas de estar con el y me enfadé sin motivo. Pero la verdad esque odio que salga,mi autoestima ya bajo tierra me mata y mis pensamientos negativos acaban conmigo,confío en el,pero el miedo a perderle es tan grande que acabo llorando como una gilipollas y entonves pienso que fue de mi...

Antes no le daba cuentas de nada a nadie,salía,bebía y me liaba con tíos...y así siempre o a veces mi amigo Nicolás y yo pasábamos toda la noche bailando y besándonos (un amigo "especial") y ahora llorando porque tengo novio y sale de fiesta y me matan los celos,cuando antes yo no paraba en casa y me tiraba a todo bicho viviente,incluso a veces me acuerdo del enorme Nicolás en el Z4 que le había dejado un amigo besándome y acariciándome el pelo,prometiéndomelo todo...y también recuerdo como le dije que yo esperaba un hombre especial hecho para mi,no para todas.

Se fué de fiesta y a las 5 de la mañana me aviso de que había llegado a casa,estaba despierta pero no me digne ni en mirar ese Whatsapp,me dormí y al día siguiente no le hable tampoco nada más despertar como siempre hacía,quería darle una lección y se sintiese al menos la cuarta parte de ignorado y mierda que yo,soy cruel lo sé,pero cuando me enfado no tengo límites. Respondí seca a sus palabras,no quería hablar con el y el solo sacaba el tema de la noche increible que habia pasado..."Eres gilipollas o no te enteras,no me interesa tu puta mierda de noche porque yo la pasé llorando maldito imbécil,por mis putos celos." Sí,tenía celos por primera vez en la vida,jamás los habia sentido con los otros,pero estaba cambiando todo de mi y me estaba jodiendo la cabeza de una manera brutal,y lo cojonudo esque como idiota me rallo la cabeza una y otra vez.

Subió por la tarde a verme,estaba cansado y con resaca y no me apetecia tener que aguantar yo la mierda de la fiesta que se habia corrido el día anterior,asique decidí seguir ignorandole,y durante una hora funcionó,me preguntaba que me pasaba,si me habia enfadado porque había salido y yo no le respondía,estaba tan dolida que no quería saber nada,tenia la mirada perdida y le estaba castigando cruelmente,pero yo no tengo ganas de perder el tiempo con otro tio mas,y por mucho que le amase yo no iba a permitirme a mi misma sufrir por ningún hombre ni por nadie. Al fin vi que estaba dolido y le abracé,le besé,pero no como solía hacerlo,quería que viese que estaba dolida,pero parece que no se da cuenta y vive en su mundo,asique intenté explicarselo pero una vez más callé por miedo a hacerle daño.

Me había dicho un millón de veces que me amaba,a mi,solamente a mi,pero para mi es poco,mi autoestima es demasiado baja para confiar en ello y mi negatividad muy alta,asique solía reirme de sus comentarios y cada vez que hace algo amoroso yo lo rechazo o me burlo de ello,porque no se como hacer las cosas,no soy una mujer de relación estable,me aterra el compromiso y aún más el amor.

"Antes era fácil,no tenía que esforzarme por un hombre,ni tenía ningún miedo...pero ahora las cisas han cambiado 360°" pensé lacónicamente,mi interior lloraba a pleno lagrimón y yo me estaba empezando a sentir una basura,me sentía que había sido una puta usando a los hombres,porque eso hacía. Me acostaba con ellos,me vestía y uhía lo más rapido posible y ellos se quedaban allí sin saber que pasaba,y volví ha hacerlo una y otra vez,y si sentía que necesitaba ese día compransión y algo de cariño en el sexo recurría a mi amigo Nicolás,el que siempre se quedaba allí a mi lado,nos utilizábamos mutuamente y siempre nos teníamos de amigos,pero todo se jodió según el cuando apareció Luisen en mi vida.

Desde que le ví hacía años,había querido provar su boca,pero otras bocas me habían hecho olvidar ese deseo,pero apareció de nuevo en mi vida con el propósito de quedarse y eso fastidió lo que Nicolás y yo teníamos,y lo cual hacía tiempo para mí había muerto y ya tan solo era una manera de sentirme menos vacía al tenerlo dentro de mi. Pero el quería algo más conmigo y yo lo quería con Luisen,rechacé su propuesta y finalmente acabé por separarme de el,insistí tanto que ya ni si quiera miraba por mi bien y estaba empezando a volver a ser el egoista niño rico de siempre...asique un "adiós" a tiempo vale más que mil "hasta luego". Y me quedé con mi extraño Luisen.

Con quien amaba y no con quien me daba solo placer.