I Almost Do《 Libro 02 》H.S

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"Quisiera poder darte todo lo que te mereces, porque nada podrá reemplazarte, nada puede hacerme sentir como tú. Sabes que no hay nadie con quien pueda relacionarme y sabemos que no vamos a encontrar un amor que sea tan verdadero. No hay nada como nosotros...No hay nada como tú y yo a través de la tormenta. No hay nada como nosotros, no hay nada como tú y yo juntos."

Estar en Londres es extraño.

Lo ha sido desde que Rose se fue de casa, desde que lo dejamos y sobre todo desde que ya no la veo ni por casualidad en las calles de la ciudad. Ahora, cada vez que vengo es simplemente para poder dormir o hacer una parada antes de elegir el destino donde disfrutaré de mis días libres. Pero ahora que la he vuelto a ver, que sé dónde vive, que he estado en conversaciones con ella, puedo reafirmar que Londres se siente completamente vacío y sin sentido.

¿Es acaso normal aquello? Creo que no. Durante toda mi adolescencia o más bien durante toda mi vida, mi madre y mi familia me han recalcado que no se debe de vivir mediante la vida de alguien más. En simples palabras; no dependas de otra persona. ¿Pero porque ahora me siento de esa manera? ¿Por qué siento como si no debiese estar aquí? ¿Por qué siquiera siento a Sidney como algo más que una ciudad de parada rápida?

Estoy jodido, realmente jodido.

Constantemente tengo que repetirme que ya soy otro, que desde hace casi cuatro años me prometí que no volvería a caer en juegos extraños y que la próxima relación que tuviese sería diferente y posiblemente con alguien del medio artístico. Alguien, que entendiese las exigencias de mi trabajo y sobre todo lo que conlleva ser una estrella.

Y lo había encontrado, al menos eso creí.

Camille es atenta, graciosa, preciosa y es modelo. Sabe exactamente lo que sucede con los horarios cambiantes, extenuante y sobre todo la falta de contacto. El trabajo es demandante y consume gran parte de tu vida, pero si te gusta, si lo amas no debería ser algo malo. Creí, por un momento que al fin después de tanto tiempo estaba encontrando estabilidad, que al fin había conocido a una persona que me entendía, que me quería y que con la cual había hecho click.

Pero entonces volví a verla. Y todo se fue a la mierda.

Por un momento siento muchísima rabia, no solo hacia la situación sino hacia ella, por el jodido efecto que sigue teniendo en mí y en mi torpe y estúpido corazón. Siento impotencia de saber que no podré verla jamás como mi pasado, y que siempre habrá algo, una pequeña llama encendida que me recordará que ella y yo lo fuimos todo, absolutamente todo.

Hay momentos en el día, cuando al fin estoy en tranquilidad, una noche sin dormir o el descanso después del trabajo. Donde pienso, en que habría sido de nosotros si nuestra relación hubiese sido de manera diferente. Me refiero al hecho de como hubiesen sido las cosas si nuestro bebé hubiese nacido, si ella siguiese conmigo. Pero entonces despierto, me golpeo mentalmente por seguir pensando en ello y me digo que lo mejor fue dejarlo, porque así fue.