Cartas de una soñadora

Un verdadero amor.

Esto es lo más personal que llegare a escribir, puedo decir que soy lo que la sociedad llama un adulto joven, pero... ¿En verdad lo soy?... Puedo considerarme un miembro activo de la sociedad trabajando de lunes a viernes antes de que el sol se asome al horizonte y volviendo a casa cuando la luna ya se encuentra adornado el cielo con las estrellas haciéndole compañía en el hermoso manto oscuro que nos cubre durante nuestro descanso, Estudiando los sábados en la universidad todo para "superarme" y solo teniendo los domingos para "disfrutar" de aquello que me hace feliz.

¿Cuándo fue la última vez que disfrute de un anime?, ¿Cuándo fue la última vez que disfrute de una buena lectura?, ¿Cuándo fue la última vez que escribí algo? ¿De verdad está bien que siga así?...

Pero lo más importante... ¿Cuánto hace que te conocí?... y aún más importante, ¿Cuándo cambiaste?

¿Cuánto de lo que me has dicho es verdad? Quiere creer que todo, sin embargo tu actitud me hace creer que nada de lo que decías y ninguna de las promesas que me hacías era verdad.

¿Por qué me aferro a ti? Siento que llego el momento de dejarte ir, pero algo dentro de mí me lo impide, tal vez porque no quiero ver que aquello que pudo ser no se logró.

Un pregunta más importante ¿Por qué tú?, había decidido seguir adelante sola después de varias decepciones, no solo amorosas sino también de situaciones que he vivido a mis veinte años, pero decidí dejar eso de lado para estar contigo.

Dices que te decepcionaste, me creíste una niña bien... ¿recuerdas cuando te dije que no me ibas a soportar?, sé que mi vocabulario no es el de una señorita, e incluso mi apariencia no lo es, ¿porque esperaste a que le diéramos nombre a nuestra relación para decírmelo?, quieres que cambie pero lo siento, no lo are, soy quien soy y lo seguiré siendo, cambiare las cosas que están mal pero paso a paso, y tal vez para cuando eso pase no estarás a mi lado.

¿Mi adicción al cigarro? Claro que está mal pero... ¿Cuántos cigarros crees que me he fumado por nuestros problemas?, he superado el," un cigarro por semana" a "unos cuantos cuando pueda"

He llorado, por supuesto que lo he hecho, he añorado a la persona que eras, he llorado, por cómo me ignoras, como le dices a tus amigo que te da flojera poner de tu parte, por el cómo me tratas, el cómo me llegas incluso a gritar e insultar, y aun así estoy contigo, Que estúpida ¿no?, dices que tienes tus problemas, sorpresa yo también los tengo, dices que soy insensible y poco cariñosa ¿Por qué debería serlo si tú ya no lo eres?.

Cuando he cometido mis errores te he buscado hasta el punto de rogar y cuando tu cometes tu errores tengo que ser yo la que te busca y rogar, si hubiera sido mi yo de hace unos años ase tiempo te hubiera mandado al carajo o incluso te hubiera sido infiel, he dejado ir oportunidades de estar con otras personas solo por ti, un antiguo amor imposible de 5 años y mírame sigo aquí.

Dime a la cara si ya no te importo, se sinceró y dime que lo único que buscas es sexo, puedo entenderlo, soy dos años más grande que tú, pero siempre te lo dije, el sexo no me interesa, solo cuando esté segura de que estoy con la persona correcta y ponga en mi dedo la promesa de una vida juntos, tal vez será en ese momento cuando estaré íntimamente con alguien

Busco el valor para dejarte ir, porque... ¿Qué esperanzas tengo de que cambies?, sencillamente me estoy cansada y yo no merezco estar sufriendo cuando tú no lo haces, y tú tampoco te mereces estar con alguien que no quieres.

Tú también me decepcionaste, no eres quien yo creí que eras, no eres el niño dulce que pensaba que eras, siempre caminado delante de mi sin poder acoplar tu paso a mío, sin poder siquiera tomarnos de las manos y sin poder disfrutar de una rato junto sin que te enojes o decepciones de mi al final.

Son pocos los recuerdos agradables que tengo de ti, un par de fotografías de la primera vez que nos encontramos, y momentos que al menos para mí son especiales, los momentos que vivimos después de una pelea en los cuales me dijiste que cambiarias y me permití tener una pequeña esperanza para que al fin y al cabo todo estuviera peor.

Las fotografías probablemente se quedaran guardadas donde no las pueda ver, y los recuerdos se quedaran en algún lugar de mi memoria y tú y yo avanzaremos por caminos diferentes.

Tal vez estas palabras que estoy escribiendo nunca lleguen a ti, porque si así fuera habría dos opciones, la primera y la más probables es que me mandes al demonio por estar escribiendo esto, si así fuera creo que solo te pediría que aprendas de esto y nunca cometas lo errores que cometiste conmigo con alguien más, así como yo no volveré a cometer los míos, y existe la segunda, que te des cuenta de que estamos haciendo mal y cambiemos juntos avanzando paso a paso, de ser así me gustaría seguir a tu lado, en el fondo espero que así sea.

Sé que no soy lo suficientemente valiente para seguir adelante en estos momentos y aun mantengo la esperanza de que esto funcione, pero empiezo a entender que el verdadero amor es el que tengo que sentir por mí misma.

Nota de la autora: Esto es algo que escribí en una tarde reflexionando sobre lo que estoy pasando, no quiero que me juzguen y tampoco me malinterpreten pues no me estoy haciendo la víctima, simplemente que reflexionen sobre mi situación y no pasen por una situación parecida a la mía y si están pasando por algo parecido esto les sirva para saber qué camino seguir.

Sin más por el momento una disculpa por no actualizar seguido pero intentare hacerlo más constantemente.

Desde mi país hermoso México les deseo una bonita mañana, tarde o noche, cualquiera que sea el momento que estén leyendo esto