Confession d'un soir

Solitude

Dans ma vie j'ai toujours été quelqu'un de solitaire. Je n'ai jamais aimé la compagnie inconnue. Lors des repas de famille je partait souvent m'isoler ne pouvant pas supporter l'agitation de tant de personnes.

Ce trait de caractère m'a suivie jusqu'à présent. Pendant la pose, entre deux cours, ou bien quand je rentre chez moi je suis le plus souvent seul. Cela ne m'a jamais vraiment déranger. Je m'imagine dans des endroits improbable en compagnie d'un vrai ami. C'est ce que j'ai toujours voulu finalement. Quelqu'un qui serait avec moi, qui me comprendrait.

Comme dans toutes ces histoires que j'avais lu. J'ai toujours aimé la lecture. Dévorant des romans en une petite semaine seulement. Je ne lis que pour le plaisir, je déteste les lecture obligatoire que l'ont te donne tout au long de ta scolarité. Dans tout les livres, les comptes, les bandes-dessinées, les mangas, ou bien même les fanfictions que j'ai lu, un seul personnage me faisait envie. Ce n'est pas le prince charmant, non bien sûr que non. Je n'ai jamais aimer pour être aimer en retour. Toutes les peines et les douleurs que montrais les romans concernant l'amour me dissuadait d'apprécier ce sentiment. Moi ce que je voulait c'était un ami. Pas un simple copain avec qui parler. Je ne manquais pas de présence humain, comme je l'ai dit jouer seule ne me dérangeait aucunement. Je voulait cette ami, cette personne pour me comprendre. Pour me confier à elle.

Toujours dans les nuages, je ne faisait pas attention aux autres. En maternelle je restait sur ma balançoire à feuilleté des livres imagé. En primaire, je m'allongeais sur la colline au milieux de la cour de récréation pour rêver. Rêver du jour où je rencontrerais cet ami. C'est au collège que tout c'est compliqué. Pendant cet période, j'ai rencontrer une fille. J'ai découvert qu'à ses yeux, j'était cette personne. Cette amie à qui elle confiait tout. J'avait beau tout faire pour, je ne lui ai jamais rien dit en se qui concernait mes démons intérieur. Elle n'a aucun secret pour moi, et pourtant je reste un mystère pour elle.

Je trouve ça égoïste de ma part et pourtant. J'ai essayer, plus d'une fois. Mais non. Elle n'est pas cet ami que je cherche. Plus le temps passe plus je me dit que ce n'est qu'un mirage. Que cet personne n'est qu'un rêve qui s'éloigne aux loin. C'est douloureux de me dire ça. Comme toutes ces petites fille à qui ont ouvre les yeux un beau jours en leur révélant que le prince charmant n'existe pas. Ou bien tout ces enfant qui pleurent en apprenant que le père noël n'était que leur parents. Cette comparaison peut vous semblez débile, mais à mes yeux elle prends tout son sens.

Tout est une question de point de vue. Si ça se trouve, l'ami que je cherche est là, sous mes yeux depuis tout ce temps. Seulement moi, en restant à regarder les cieux tout en rêvant de cette personne, je ne l'ai pas vu. Dans ce cas, c'est peut être un inconnue pour moi en ce moment même. Ce qui voudrait dire que je lui serait passer à côté sans le voir. Mais je refuse de le croire encore une fois. Cela serait trop douloureux de me dire que tout est de ma faute.

Maintenant que je me revoie plus petite, je me dit que, étant aux porte du lycée, je ne l'ai toujours pas trouver. Peut être que personne n'est destiné à être mon ami? Ou bien ai-je trop fauté pour en mériter un? C'est bien possible au final on ne connais jamais totalement le poids de nos choix.