COINCIDI EN EL AMOR

AFRONTAR LAS COSAS

Todo siempre pasa por una razon, quizas no lo entiendes en el momento, pero siempre en algun momento de tu vida llegas a entenderlo.

Ella una vez subio una foto nuestra a su instagram y me dejo mucho pensando esa parte de "esa persona por la que le pides a Dios a todas las noches", quizas muchas personas hubiesen querido que fuera yo, otras que no fueramos ninguno, pero como yo lo veo es que asi como en esos años de la antiguedad cuando las personas se salvaban mediante sacrificio y Dios quito esa practica sacrificando a su hijo, asi fue la muerte de ella para mi.

Talvez iba a ser yo y lo que ella pedia a Dios todas las noches quizas era que me cuidara y me llevara por camino de bien, quizas ella estaba lista para morir y estar con Dios (admito que yo no), asi lo veo yo. Y talvez por eso paso asi.

Luego de ese dia cuando vi su cuerpo por ultima vez en el ataud, su cara no, porque estaba cubierta (eso me dolio bastante), fui al hospital a atenderme por las heridas y luego a mi casa, me sentia mal por lo sucedido y consternado aun hoy a la fecha es dificil para mi aceptar, que no la veria/vere, escucharia/escuchare mas, que no iba a estar en su casa cuando fuera a visitarla, que ya todo lo de nosotros habia acabado sin poder decirle un ultimo te amo, eres lo mas bonito que me ha pasado en la vida, realmente duele que aunque siempre le dije todo lo que sentia, no pudiera sacarlo todo y despedirme como realmente siento por dentro.

Al dia luego de enterrarla me junte con amigos en comun de ella y mios, y algunas amigas de ella, fuimos a un lugar porque senti que no me despedi como realmente debia, alli hable de ella delante de ellos, para que aprendieran lo bueno que ella me dejo a mi que siempre se me va a quedar, luego oramos y soltamos unos globos que llevamos, yo no lo pude ver porque no tenia mis lentes los cuales estaban reparando porque resultaron rotos en el accidente, pero me contaron todos que se formo un corazon a lo lejos, ella estaba viendonos, ella queria decirnos que estaba bien y a mi me estaba diciendo que este en paz.

Cuando caminaba en la calle solo a un lugar o estaba en mi casa, en mi habitacion me pasaban muchas cosas feas por la cabeza, me preguntaba que por que paso asi? Me decia "y si yo..." tratando de justificar de muchisimas maneras como se hubiese evitado, pero no, nada de lo que yo pensara iba a cambiar lo sucedido, pensaba en el suicidio, pero es una salida muy facil y cobarde de los problemas, he aguantado demasiado en la vida como para darla tan facil asi.

Mis padres me dieron mucho apoyo emocional todo el tiempo. A los 3 dias luego del accidente mis padres tenian que ir a españa por un viaje de vacaciones, estaba reservado desde un mes antes de que pasara todo.

Ya luego de que ellos se fueron yo tenia mucho miedo, no me gustaba salir a la calle, tenia miedo de ir a cualquier lugar publico y que me viera alguien que me conociera a mi, o a ella, o supiera del accidente y me mirara mal, con pena o desprecio.

Yo creo que tengo un don para elegir las personas con las que comparto, porque mas que cantidad, son calidad.

Mis amigos me dieron mucho apoyo mientras mis padres estaban en españa, venian a mi casa y me ayudaban a distraerme, hablabamos, veiamos peliculas, de lo que menos me hablaban era de ella. Cuando una persona pierde a alguien, hablar de la persona que perdio solo trae mas dolor y pone mucho a pensar.

Confieso que por las noches era demasiado dificil dormir, siempre sentia miedo, cualquier ruido, cualquier sombra, aunque suene dificil de creer, me hacia pensar en ella, en que la veria, y le pedis a Dios todas las noches que me deje verla y hablar con ella en un sueño, pero nunca me ha pasado, solo 2 personas que me han dicho cosas que ella mandaba a decirme.

Con el tiempo fui entendiendo mejor las cosas, fui aceptando las cosas como pasaron, fui entendiendo que no era pecado sonreir, que no estaba mal que yo riera o compartiera con mis amistades.

Conoci varias personas que entraron y salieron de mi vida en esos meses por lo sucedido, personas que se acercaron a mi para darme apoyo, me abria con esas personas pero de su parte habia un sentimiento mas alla que una amistad (me sucedio con 2 personas) hacia a mi y yo no estaba en posicion de sentir nada mas que aprecio por ellas. Entonces decidi ser cortante y no abrirme con nadie nuevo en mi vida con relacion a ese tema.

Empece a salir nuevamente con mis amigos, pero seguia con ese temor de lo que pensara la gente cuando me veia, pero me gustaba cuando me saludaban, me estrechaban fuerte la mano y me sonreian, eso me hacia sentir que me decian "lo estas haciendo bien, sigue asi", incluso una ex-novia mia, me dijo "tu estas muy bien y muy sano" por un video que subi cantando y sonriendo a una de mis redes, cosas asi me derrumbaban y me daban ganas de esconderme de todo el mundo.

Mis padres me llamaban todos los dias de españa, hablaba con mis amigos y amigas, sentia que por mas dificil que fuera yo iba a poder seguir con todo, sentia que se lo debia a esas personas que me apoyaban y a mis padres, sentia que eso era lo que ella hubiese querido.

Luego empece a laboral y cada cosa fue tomando su lugar, hoy en dia me siento un gran ser humano y nadie puede quitarme ese sentir ¿que porque me siento asi? Le di todo y mas de mi a una persona sin esperar o exigir lo mismo a cambio, ame, aprendi, mejore, me cai, me levante, me considero mejor persona que ayer y doy gracias que tengo vida para seguir intentandolo siempre hasta dejar de respirar.

Me molesto con ver personas llorando o tristes por problemas tan simples, cuando he pasado cosas que ni mencione aqui y sigo firme, sonriendo y pareciendo una persona que no tiene preocupaciones, no es lo que busco demostrar, pero yo aprendi a ser feliz con lo que una persona me brindaba y eso no era todo lo que soñaba en el mundo y FUI FELIZ, yo no tengo que esperar a ser millonario para decir que soy feliz, por el sinple hecho de las cosas que he logrado me bastan para regalarle una sonrisa a todo el mundo.

Todo lo que soy ahora se lo debo a Dios, mis padres a ella y a mis amigos en parte, a personas que he visto cometer errores y me hacen saber que no hacer para no cometerlos y a mi mismo.