Crepúsculo interminable.

Lo lamento.

Lo lamento.
Papá, mamá.
Se me ha ocurrido muchas veces de decirles lo mal que me siento.
Lo sola que me siento.

Sé que me dirán "Pero estamos nosotros"
Sí, lo sé.
Pero no saben lo que me cuesta confiar en todos ustedes, en mi familia y mi círculo.
Estoy sufriendo, esa es la verdad.

Me dirán "Pero si tienes todo"
Sí, puedo decir que tengo todo,
lo necesario para tener una vida buena
y segura.
No soy feliz.
Papá, mamá.
Necesito ayuda.

He hablado con mis amigos sobre cómo me siento
y después de eso debería sentirme mejor.
Pero no.
Ellos dicen que me entienden, que también han pasado por lo mismo.
Ellos son fuertes.
Yo no.

Mi consciencia me ataca
cada noche haciéndome llorar
y doler mi pecho.
Me escondo en las sábanas tratando de callarla, pero no.

Grita y grita
todo lo malo que son.
Y lo que soy.
Mis pensamientos me invaden
buscando una salida en eso.
Papá, mamá.

Lo lamento, tengo mucho dolor en mi corazón.
Sé que los tengo a ustedes pero sigo sintiéndome sola.
Tal vez no me entienden o no entienden lo que trato decir.
Estoy pidiendo ayuda.
Estoy diciéndoles que callen mi consciencia que me lastima.

Mis amigos me dicen que después me reiré de esto.
Han pasado tres, cuatro años,
aún recuerdo de todo lo que lloraba antes
y no me río, me das más pena y rabia.

Mis amigos dicen que busque un propósito en la vida para seguir
como ellos lo hicieron.
Ya no los tengo.
Porque la ansiedad de estar en cama sin hacer nada.
Ya es parte de mí.

Cuando esto me ataca en el día.
Y justo en los días en que debo bailar
me hace preguntar
¿De verdad esto es para mí?

Papá, mamá ya no sé en quién confiar.
Porque para mí confiar
es casi molestar a alguien con mis problemas.
De contarle lo triste que estoy cada noche.
De la envidia que siento cuando veo a alguien tan feliz haciendo lo que gusta.
Y me pregunto
¿Cuándo seré tan feliz como ellos?

Papá, mamá
lamento nunca haberles contado lo que sentía.
Porque sé que creerán qué tal vez estoy llamando la atención,
de que es la edad.
No es así.

Papá, mamá ¿saben por lo qué paso?
¿En donde estoy?
¿Qué es lo qué pasa cuando ustedes oran para decirles gracias señor por el día y se van a dormir?

Yo estoy en un agujero.
No veo salida.
Cada noche caigo en el insomnio
y mi consciencia se pregunta cosas que creí que eran seguras para mí.
De las personas a mi alrededor.
De mí.
Si soy buena.
Soy débil.

Mi consciencia se pregunta
¿Donde estás Dios, por qué me estás haciendo que sufra tanto?
¿Qué tanto hice mal para merecerlo?
En la misma Biblia dice que los malos no tienen paz.

Son las 4.30 am.
No consuelo el sueño porque mi mente se cuestiona
y me culpa,
de todo lo malo que me está pasando.

Mis amigos me dicen
"las cosas pasan por algo"
Sí, lo hacen.
Pero yo pude haberlas evitado.
Pude haber evitado estar en este estado de ánimo.

En este agujero.
Me hundo más.
Y encuentro la soledad.

Papá, mamá tal vez se preguntan
"pero como si tienes amigos"
Ellos no estarán en la noche
cuando mi consciencia me golpea.
Mi consciencia me hace desconfiar de ellos.
Mi consciencia me dice
que yo soy la mala amiga de ellos.
Que sería mejor dejarlos.

Papá, mamá me pregunto cuándo fui feliz.
Tal vez nunca lo fui.
La última vez que dije que todo está bien fue cuando estaba a las 3.30 am en un auto a 200km por hora.
Sintiendo la adrenalina
y la paz recorrer por mi cuerpo.

Papá, mamá tal vez no me entienden.
Quiero decirles que yo tampoco.
No entiendo por qué me pasa esto.
No entiendo por qué soy así.

Todo el tiempo estoy deprimida.
Trato de ocultarlo
para no molestar a nadie.
No quiero que nadie se ponga triste por mi culpa.

Mis sentimientos son fatales.
Traté de buscar las mejores ayudas posibles.
Pero nada funcionó.
Y creo que tampoco iba a funcionar con ustedes.

Papá, mamá.
Lo lamento.
Espero haberlo hecho bien.
Espero que pudieron sentirse orgullosos de mí una sola vez.
Gracias.