solo yo

otra vez.

Todos tenemos derecho a que se preocupen por nosotros, a ser queridos y sentir gozo, la cosa está, en que existen dos tipos de personas que buscan atención quienes lo necesitan y quienes solo buscan diversión en la preocupación de otros. Es difícil saber cuál de los dos es alguien, si su dolor es genuino, o solo un disfraz, a veces, incluso es difícil darse cuenta de cuál es uno mismo. Dicen que la manera más fácil de verlo, es que quien sufre generalmente lo esconderá, con gritos silenciosos, en cambio, los que solo quieren atención, automáticamente buscará que alguien lo vea, lo dirá cómo un chisme, y se hará la víctima.
A veces me miró en el espejo y me siento culpable, culpable por llorar, por las tonterías que he hecho, culpable por quejarme, por nunca haber podido ser suficientemente fuerte. Considerando lo que explique en cuanto a dolor verdadero o no, jamás lo he entendido, desde mi punto de vista, es difícil saber si exagero o no, porque al principio lo escondo cuestionandome si en verdad vale la pena armar un escándalo, porque sinceramente, a veces siento que yo misma me busco las cosas, porque me gusta, llegó a dudar de mi propia moral cuando presentadoseme algo que debería ofenderme o alarmarme solo me sigo, fingiendo que nada paso, diciendoselo a máximo una persona, pero cuando pasa algo muy simple, me alteró, y me siento rara, tal vez eso es lo que se le llama desquitarse con los demás. Como sea, después de meses de duda y llorar de vez en cuando en mi cuarto, decido que tal vez es más fácil si se lo digo a todos ¿Entonces en qué categoría caigo? Porque no me molesta hablar de eso, y sinceramente para la gente automáticamente caeré en la segunda categoría, pero ¿Y qué con los meses que pase antes? ¿Se invalidan porque ya no siento nada? Porque para serles sincera, no, ya no siento nada, ya no lloro, ya no pido permiso para salir solo para ir a caminar por la escuela, librar mis penas, y después regresar como si nada, porque ya no duele. ¿Acaso el cambio es malo? ¿Enfrentar las cosas de frente es malo? No lo sé, y probablemente nunca pueda, pero les diré de que hablo, ustedes serán quienes me juzguen.
Había entrado ya a una nueva escuela a mitad del ciclo escolar, bueno, al menos podría empezar de nuevo.... No, porque soy yo, y tenía que arruinarlo.
Todo iba normal hasta que me sentaron junto a un niño, ahí empezó lo feo. Sinceramente no era lo peor del mundo, pero caray, a una niña de ocho años que a duras penas puede hablar con los demás por supuesto que le iba a doler. No me golpeaba, ni era lo peor del mundo, pero si llore y solo dije que "me dolía el estómago", no recuerdo todo exactamente, pero aún tengo recuerdos vagos... "Eres horrible" "¿Tú no bañas verdad? Hasta acá hueles" "que asco me das" "cerda" "ACASO NO LO VES? ESTAS TONTA!?" Cabe mencionar que yo necesitaba lentes, si, me era difícil ver y yo no entendía porque. Supongo que cómo todos dicen, apesar de su supuesta inocencia, los niños son los más crueles, tal vez no lo hacen con la intención de que te duela, pero por eso mismo, como no distinguen entre lo que duele o no, te dicen las cosas, sin culpa, sin pensar en lo que en verdad dicen.
Ahora que lo sabes, ¿Exagere cuándo dije que me sentia lastimada? No lo sé, dime ¿Arme un escándalo sin sentido cuando se le fue acusado de bullying emocional? Ustedes pueden tener una idea muy en claro para ustedes mismo, pero les diré lo que yo pienso. Si, si me parece estupido haber hablado, nunca debí decir nada, porque aún que si me dolió, no se, no creo que haya sido para tanto, así que si pudiera cambiar el pasado, me lo hubiera guardado, y cuando mamá me preguntó que tenía, le hubiera dicho que mi personaje favorito de una serie había muerto, porque ahora me doy cuenta de que lo mas seguro, es que yo solo quería atención, y tal vez, el simple hecho de que yo esté escribiendo esto ahora, a las diez de la noche, con pequeñas gotas acumulandose en mis ojos amenazando con recordarme lo débil que soy, es una muestra de mi necesidad de atención, porque si ustedes se tomarán el tiempo leer todo esto otra vez, verían que jamás he sido maltratada en realidad, jamás me han pegado (hasta este punto de la historia), jamás me han dejado sin comer, no fui abandonada, ni violada, ni ví a mi familia morir, ni nada por el estilo, pero aquí estoy, escribiendo una estúpida historia de "como he sufrido a través de mi vida". ¿No creen que es tonto?
Ahora que analizó mi vida, la he pasado con psicólogos mucho tiempo, todo kinder fui con una por "ser demasiado inteligente y antisocial para mí edad" así que buscaban comprobar que sufría maltrato, saliendo de ahí, en primero de primaria también, en quinto me tocó ir con la psicóloga de la escuela, y ahora acabo de salir de otra terapia. El último con el que fui, que fue mi favorito, me contó de un caso, había un niño en una escuela pública, sufría bullying y era constantemente acosado, así que sus papás decidieron pasarlo a una escuela privada donde, considerando que habría más control, decidieron que sería la mejor opción lamentablemente no fue así, pues  al poco tiempo de nuevo se encontro en esta situación, sufriendo acoso escolar, así que fue cambiado una tercera vez, y como se imaginarán, de nuevo fue molestado, aquí, apesar de la crueldad de los niños, se ve un evidente patrón, no es culpa del niño, es solo que con su lenguaje corporal, voz y cosas así, daba la apariencia de una presa fácil, lo cual era, trasmitiendo a la gente que probablemente estaría bien molestarlo. Esto era cuestión de la confianza que tuviera el niño en sí mismo.
¿Les suena a alguien? Siendo perseguida por un destino inevitable, poca confianza, sumamente introvertida, de dos o tres amigos verdaderos, y mucha gente a la que sólo considera conocidos, o incluso algunos "accidentes felices" (Bob Ross decía que no había errores solo "accidentes felices" como podrán ver han habido una buena  ración de estos en mi vida, así que les llamaremos así), una nerd, alguien acechada por su pasado y constantes dudas existenciales aún a su corta edad, era perfecto.
Apartir de aquí empieza lo divertido, saliendo de tercero, llegó cuarto, que sinceramente no fue lo peor, solo pequeños detallitos.... Insignificantes
Era una fiesta de cumpleaños, un niño había metido agua sucia al inflable así que para comprobar lo que era, me acerque discretamente y olí dicha agua, bueno, ¿Saben que paso por hacer mi vida a obra del día y salvarlos de caerse y ensuciarse? Hicieron un chisme, diciéndole a todos que yo había tomado agua sucia y era una asquerosa, una cerda, aparentemente a la gente le gusta llamarme así. ¿Creen que alguien me volvió a hablar? Tuve que esperar hasta sexto grado para que al menos me vieran como una persona.
Me sentía sola, deprimida, nadie me creía, me sentía traicionada por aquellos que solían decir que eran mis amigos. Y es que la escuela, donde me encerraba en libros y palabras, ya no tenía sentido, ya nada lo tenía, ni la música, ¿Alguna vez les he dicho lo importante que es la música en mi vida? Pues lo es y mucho, no la dejaría por nada. La cosa es que hay veces, me siento tan rota que ni siquiera le encuentro al sentido a la música, no bailo ni canto, incluso he dejado de comer, pero al menos aún tengo música, está no era una de esas veces.
Nadie me hablaba, y quien lo hacía, solo era para decirme que estaba loca, e incluso gorda, antes de esto ya tenía algunos problemas con la comida, no tienen ni idea de cómo me sentí, me daba asco a mi misma, me quería morir, y es tonto, lo se, porque hay gente que aguanta muchísimo mas, pero a dulce de nueve años se le cerraba el mundo porque no quería decirle a mamá, y cuando mamá se enteró de cómo me sentia, yo no le dije, alejando a la única persona en la que podía confiar en este punto, estaba sola. Diablos, mi maestra de cuarto fue una de mis favoritas y ni con ella me sentía feliz, parecia que esto fue un complot,al menos en mis ojos "lo ves a el? El es el niño más desastroso y con los trabajos más sucios de la clase, y aún así el lo puede hacer mejor que tú" "dulce comportate como una niña". Si, por esto me quería morir, tonto pero cierto, y lo peor de todo es que aún lo pienso y tiene algo de sentido.... El mundo es un lugar cruel y raro ¿No les parece? Con gente de todos tipos, dónde estamos nosotros, los desafortunadamente muy sensibles.
Se imaginan a esta niña de nueve años, que apenas se acomoda, que no sabe que tiene que decir o que hacer para agradarle a los demás, que toda su miserable vida ha buscado que alguien se de cuenta que vale la pena, porque apesar de todo el amor de sus padres, lamentablemente a tenido que pasar TODOS LOS DIAS, sabiendo que un día, no van a estar, y no van a poder abrazarla cuando quiera llorar, lo peor de todo, es que no hay nada que pueda hacer para evitarlo.... ¿Quién la va a querer entonces? ¿Quien va a estar ahí para demostrarle que todo está bien? Si algo he aprendido ES QUE A ABSOLUTAMENTE NADIE LE IMPORTA, la poca gente que si se preocupaba, como Paulina, ya había salido de mi vida, sentía que no me quedaba nada más que mis amigos imaginarios.
¿Se imaginan a una niña de nueve años cargando con el peso de eso, y después teniendo que aprender que sus esfuerzos fueron en vano? Que apesar de todo lo que intentó, de todos modos la iban a odiar, de todos modos no iba a haber nadie a quien abrazar, porque lamentablemente, mamá y papá no estaban conmigo las veinticuatro horas del día, ella trabajaban para mantenernos a los cuatro, con verdaderos problemas. Lamentablemente teniendo que resignarme a la vida que me tocó, donde todos eran felices unos con otros, y luego estaba yo, sin amigos, sin saber a dónde escapar, que hacer, estaba completamente sola en esa escuela.
Estaba sola, y necesitaba una salida, quinto grado mela mostró.
Mundo cerrado. Heridas abiertas.