Hace años no publico ni leo nada acá, no lo necesite pero hoy lo sentí necesario y quizás vuelva a publicar. Este medio lo use para descargarme. Quizás alguien se siente identificado con lo que escribo y le gusta o solo le interesa leer algo mas real. También me sirve para practicar redacción asique cualquier critica hacia mi redacción es bienvenida.
Voy a hacer una breve descripción de estos años que no estuve por acá porque me pinta hacerlo. Estoy terminando mi 2do año de la carrera de producción y dirección de radio y tv, hace un año y pico me separe después de 1 año y medio de relación, si despues de años alguien se enamoro de mi aunque no fue todo color de rosas y tambien la pase mal pero tambien me hizo bien en su momento. Ahora estoy saliendo con un chico que me encanta, me vuelve loca y me hace muy bien estar con el, no es el chico que siempre me imagine pero tiene un algo que me gusta y mucho. Bueno básicamente eso.
Pero ahora le estoy escribiendo a otra persona, a alguien que me lastimo no se si a propósito pero me hizo sufrir mucho. Hoy me llevo bien con el y dice que todo lo que decía era en chiste. Pero que es eso de hacer un chiste a otra persona sobre que es fea y mas si la otra persona no se ríe. Un chiste es cuando las 2 personas se ríen, no solo una. Me hiciste sentir muy insegura de mi misma, estuve años sin poder sentirme bien conmigo y no es algo lindo, se los aseguro. Se que no solo fuiste vos quien fue parte de mi inseguridad, en parte fue mi culpa y de tus amigos que te apoyaban en lo que decías, pero creo que me molestaba mas de vos porque aunque nunca fuimos re amigos te conocía desde los 4 años, considerandote mas que un compañero de colegio y queriendote sin ser amigos porque hace 10 años que te conzoco y convivi 8hs diarias los 5 dias de la semana, por eso me dolió, mas de lo que si me lo hubiera dicho alguien que no conocía. Y aunque no me conocieras también lastima que te digan fea cuando ya te sentís así, porque lo que vivís día a día te hace sentirte así. El hecho de que nadie te diga linda, que no sea tu familia o amigas, por lo menos una vez, algo tan básico como que alguien guste de vos te hace sentirte menos, el ver que tus amigas a los 13 años ya habían dado un beso también te tira abajo porque te das cuenta que no te quieren dar un beso porque creen que sos fea, porque lamentablemente a esa edad no te gusta un compañero o una compañera por ser copada, y así tengo muchos ejemplos de cuando no me sentía ni segura de mi, ni linda, ni nada. No se si alguna vez te pusiste a pensar en eso, en que todo lo que decías lastimabas a otro, quizás vos no lo sufriste que te te traten de feo cuando todas estuvimos atrás tuyo en primaria porque eras el mas lindo. No se si algún día te vas a dar cuenta de lo que hiciste, pero hoy entiendo que también fui yo la que te creyo en ese momento, quien creyó que porque no me quieran dar un beso era fea, hoy see que si yo no me siento linda otro no me va a ver linda. Aunque me costo muchos años darme cuenta de eso y hasta hoy sigo luchando, porque hay días que me pongo a pensar si realmente soy linda, si realmente alguien se va a enamorar de mi, de como soy, de mis mambos (porque no puedo negar que sigo teniéndolos), de mis bajones, de mis defectos y todo mi ser.
Esto lo escribiendo con los ojos un poco llorosos, tratando de editar en after effects un trabajo para mañana la facultad y sin saber que escribir.
