impossible life

Déprime

Bonsoir, j'ai pas envie de faire d'intro...

Vous allez bien ? Super, moi non...

Pourquoi ? Je sais pas je suis fatiguée, j'en ai marre de tout, de moi, des gens.

Vois savez la je viens de pleurer, et je pleure encore..

Vous devez vous dire ouais elle faut sa malheureuse, mytho,...

Mais non je pleure vraiment, je pleure mon tonton décédé il y a bientôt 7 ans, un homme admirable que presque tout le monde aimait, il était gentil, drôle, à l'écoute, et surtout extrêmement courageux.
Il s'est battu pendant presque trois ans je crois; je ne sais pas toute l'histoire, on ne m'a pas tout dit; battut contre quoi ? Contre le cancer du cerveau, il avait 4 ou 5 tumeur encore une fois j'étais "trop petite pour comprendre", non je n'ai toujours pas fait son deuil et oui je sais ça fait longtemps et je devrais passer à autre chose mais je n'y arrive pas ! J'avais 8 ans et je pensait que le cancer du cerveau c'était comme une grippe, que tout le monde pouvais l'attraper et que ça se guérissait avec quelques médicaments, mais j'ai malheureusement compris après sa mort que oui tout le monde pouvais l'attraper mais que ça ne se guérissait pas, je pensais aussi que des tumeurs c'était simplement aussi des endroit où tu avait très mal à la tête mais que sa passait, comme une migraine. Mais, encore une fois ce décès m'a ouvert les yeux sur ce que c'était vraiment.

On m'a dit que normalement quand on vous apprend quelque chose de terrible on se souviens de ce que l'ont faisait a ce moment là. C'est vrai on était un week-end et j'étais devant la télé, je regardais même Pokémon, et ma maman est venue près de moi et m'a expliqué ce qu'avait vraiment mon tonton, qu'il n'allait pas guérir et que ce putain de cancer le tu aïs à petit feux. Elle m'expliquait ça parce que c'était vrai à ce moment là il restait dans son lit d'hôpital, allongé, perfusion dans le bras, il n'ouvrait plus les yeux. C'était deux semaines avant sa mort, je ne croyais pas ma maman, mon super tonton ne pouvait pas mourir il allait guérir, il ne pouvait pas laisser ma cousine, mes cousins, ma tante et toute notre famille tomber ! C'était évident il n'allait pas nous abandonner c'était pas possible...

Quand j'étais petite, qu'il habitait en face de chez moi il m'avait donné une peluche d'âne, j'ai commencé à partir de la a dormir tout le temps avec, et au moment où j'écris je l'ai près de moi.

La semaine d'après c'était son anniversaire, et un miracle, il était assit dans le fauteuil, avec toute notre famille pour fêter ses 42 ans et c'est à moi qu'il a adressé ses dernier mots quand tout le monde était là, c'était un "ouey" à sa façon, je l'ai encore en tête.

2 jours avant qu'il ne parte, j'étais avec le frère de mon père et de mon tonton, le plus petit garçon d'eux trois, on était seuls dans la maison et il m'a dit "dit lui ce que tu a sur le cœur parce que si ça se trouve dans deux jours il n'est plus là" et malheureusement je ne sais plus ce que je lui ai dit ce jour là et ça me fait si mal au cœur, j'aimerais tant lui dire maintenant combien je l'aimais, que je ne l'oublierai jamais, qu'il me manque, que.... Je ne sais pas bêtement le revoir, le serrer dans mes bras, m'excuser de n'avoir rien compris à l'époque, d'avoir été si innocente, de... Je ne sais pas mais tant de choses...

Et un soir où on était tout les enfants de la famille chez moi on mangeais et les parent sont rentrés et nous on dit que c'était fini, sur le coup j'étais heureuse, je ne sais pas pourquoi a mon avis parce qu'il ne souffrais plus, parce qu'il était mieux où il était maintenant, c'est je pense 30 minutes après quand ma mère m'a emmener chez la voisine pour aller aider ma tante que je me suis mise à chialer ma vie, je me rendais vraiment compte qu'il n'était plus là...

Quoi qu'il en soit, on dit toujours, ouais ça n'arrive qu'aux autres mais cette fois là, l'autre c'était ma famille...

Les cancers sont une merde à l'état pur la leucémie est entrain d'emporter un ami à ma sœur, le cancer de cerveau a emporté mon tonton et toutes les personnes qui ont connu ça savent en parler, ceux qui n'ont pas connu ça et qui disent "t'inquiète je te comprend" c'est faux, faux et archi faux, on ne sait pas quel ravagé fait un cancer si on a pas eu quelqu'un de notre entourage qui a été touché ou emporté par un cancer. Mon tonton avait 42 ans, et est décédé une semaine tout pile après son 42eme anniversaire.

life is a bitch