Cartas De Una Mente Incomprendida

Carta 5

" La familia puede ser el centro de tus alegrías como de tus tristezas "

Cuando tienes familia ellos generalmente deberían de ser aquellas personas que te brindan apoyo, cariño, confort, los que guían tus pasos y en muchos casos se convierten en tus amigos. O eso es lo que todos mentalizamos cuando escuchamos esa palabra. La palabra familia en sí alberga infinidad de atributos, ellos siempre serán un pilar importante en nuestras vidas y estarán en los momentos más significativos de esta.

Muchas veces uno elige su familia por medio de los amigos, esos amigos que en ocasiones son más familia que la tuya, donde tienes otros padres y otros hermanos. En fin, existe una gran cantidad de personas a quien podemos considerar familia, sea o no de nuestra misma sangre; y así también están esas personas con las cuales compartimos los mismos genes pero no los consideramos nuestros.

Desde muy pequeña me enseñaron el querer a los míos como a nadie, a defenderlos y protegerlos, a cuidar de ellos y ayudarlos cuando así lo requieran, he creado un amor irrefutable hacia ellos que a veces no es muy bueno.

Mi familia, como la de todos, es especial; estamos envueltos por valores y principios muy marcados, somos muy unidos en las adversidades pero como siempre está no era perfecta. Puedo afirmar que ellos son los principales responsables de mi baja autoestima, de mi forma de ser tan introvertida, que me de miedo todo entre otras muchas cosas. Puedo rescatar que ellos no lo hacen por maldad, más bien es una rutina?, va de generación en generación que ya no saben como hacer ver su punto de vista si no es un poco violenta podríamos decir, a ellos los educaron de esa forma y creen que esta bien, así que también lo aplican con los demás.

Siempre quise ser una persona de la cual ellos estuvieran orgullosos de hablar, que para ellos soy una chica ejemplar y todas esas cosas que hacen sentir bien a uno. Logre eso en parte, no creo que ellos se hayan referido hacia mi como algún ser malo o una persona inmoral; el problema reside en lo siguiente: ellos son las principales y únicas personas que me han hecho sentir mal por mis defectos.

Me atrevo a poner esto que una vez vi Una cadena por todos aquellos que su familia los han hecho sentir mal por sus gustos, forma de pensar y de vivir.

Supongo que más de uno se sentirá identificado aquí; como toda persona a mi me encanta comer y soy de no limitarme mucho con mis porciones, la cosa es que obviamente a mi no me gusta estar gorda pero cada vez que tengo que reunirme con ellos eso es lo primero que señalan. "Estas gorda" es lo primero que escucho antes de un hola; entiendo que no estoy hecha un palo pero la palabra gorda era demasiado y para empeorar todo yo siempre les creí.

Llega ese punto en la adolescencia donde todo te afecta y bueno eso fue uno de mis principales males; como era tan constante el ataque por mi peso yo me sentía insegura, tímida, fea... Llegue al punto de pensar que mi peso y aspecto físico era tan horrible y asqueroso que nadie querría estar conmigo, quien podía querer a alguien tan fea y gorda como pareja?, la respuesta nadie. Me recuerdo que una vez tuve un crush tan fuerte por alguien que me dije "no importa que debo hacer, él tiene que saber de mi" y con ese pensamiento me impuse una dieta poco sana, literalmente viví a base de agua y chicle por varios meses. Lo peor fue que (para mi) yo nunca bajaba, seguía igual sin importar lo que haga; una mezcla de todo mi entorno y la situación que pasaba me llevo a auto-lesionarme para estar en paz conmigo.

Lo peor de todo es que esa fue la única forma en que podía decirse me calmaba, por una parte me tranquilizaba cuando llorar no era suficiente y por otra era un auto-castigo por ser como era. Lleve ese estilo de vida donde cuando sentía que me equivocaba yo misma me infringía el castigo durante demasiado tiempo y fue tan horrible el darme cuenta que no podía parar con eso.

Quisiera decir que ahora ya esta todo bien pero seria una de las peores mentiras que podría decir. El auto-lesionarse es como una droga, uno solo prueba para saber como se siente pero cuando lo quieres dejar ya es muy tarde.

Volviendo al tema, lo de cortarme no fue lo único que me hizo mal; por la dieta que llevaba tuve anemia y Dios fue horrible! Intente recuperar mi peso y no importaba que hiciera no lo lograba, al final subir me costo más que bajar. Estaba sufriendo cantidad de cosas que me dañaban la salud física como psicológicamente y todo lo viví sola, JAMAS un miembro de mi familia noto eso, nunca dejaron de decirme que estaba gorda y yo siempre estaba enojada, con todos, con el mundo, conmigo.

Tuve anemia, me auto-lesione, podría decirse que me deprimí y claro tenía la autoestima por los suelos y en ningún momento deje de verme gorda; después que han pasado años de esto me siento triste al ver lo delgada que estaba y nunca lo supe ver. Ahora me viene una duda ¿O soy una excelente actriz o en serio le importaba una mierda a todos?, creo que la única forma que mis conocidos sepan de esto seria por estas cartas y no me sorprendería si fuera así.

Miren yo no los juzgo ni nada por el estilo, se que para los adultos les cuesta los problemas de la gente joven, son épocas diferentes y no todos saben sobrellevarlos; pero no es tan difícil darse cuenta cuando algo va mal, es cierto que en esa etapa nos "deprimimos" con mas facilidad y que la tristeza como viene se va, pero cuando esa tristeza dura semanas, cuando esa soledad se hace cada vez más grande y cuando la ira ya es anormal deberían considerar de que no solo es una etapa lo que esta ocurriendo.

Hoy y siempre la opinión de mi familia me va a importar pero dejare de darle la misma importancia de antes; y puedo decir que me volví una persona fuerte estando sola, logrando lidiar con los problemas y no dejar que estos me consuman. Me prometí ser fuerte por mi, ser feliz por mi y vivir para mí; ya no mas para los demás.