Cartas De Una Mente Incomprendida

Carta 7

" La vida es tranquila hasta que te gusta alguien"

Las personas sabemos amar dependiendo de como nos han enseñado hacerlo, algunos lo van desarrollando tempranamente con el amor familiar, otros recién lo logran bien en la adolescencia por los flechazos que suelen ocurrir en esa etapa, otras en la edad adulta pudiendo ser por su pareja como por sus hijos; y quedan esos otros que solo nunca logran reconocerlo, esta ahí pero por cosas de la vida se niegan a verlo, sentirlo o simplemente huyen de el. Me sorprende la cantidad de personas que pasan por esto, y sinceramente es muy triste.

Soy de esas personas que creen que la familia es el núcleo de todo, que con ellos es donde aprendemos inicialmente la mayor parte de las cosas; pero no siempre nos enseñan todo y lo que a la gran mayoría se les olvida es enseñarnos a amarnos a nosotros mismos.

Es terrible pensar que existen personas que aman más a sus parejas que ellos mismos, principalmente las mujeres, llegan al punto que su error lo tienen que pagar sus hijos y por favor como duele ver eso!, cada vez que uno se fija en los noticieros están embargados de cosas como hombre viola a sus hijos y la mujer lo niega; permitía que violara a su hija de 10 años porque no quería que la dejara; es el caso n° 43 de feminicidio en lo que va del año...

A veces solo quisiera ignorar esas cosas y seguir como si nada, porque ¿que puedo hacer yo con todo esto? Pero luego analizo mi ambiente y veo la realidad de las cosas; amigas, tías, profesoras, desconocidas, todas ellas actuando de la misma forma, amando más a sus parejas que a ellas mismas, creyendo que sin un hombre a su lado ellas no serian nada. Permitiendo que ellos hagan lo que quieran con ellas sin importar qué. Es tan triste nuestra realidad.

No estoy segura si es por estas cosas o porque sera que no me abro al amor, no me he enamoro de verdad aun o eso creo; llegue a tener una relación pero fue más por conveniencia que por otra cosa y lo admito porque esa es la verdad; solo quería sentirme amada, pero sinceramente intente corresponder todo ese amor y aprecio que recibía, pero no, eso no se decide lastimosamente.

Hace un tiempo conocí a alguien que lo cambio, más bien lucho por cambiarlo; soy una persona bastante terca y jamás le daba chance pero eso no fue impedimento, más bien eso era motivación para seguir insistiendo cada vez más. Mis pensamientos me aturdían tanto, el odio que me tenia era horrible que llegue al punto de no creer cuando alguien me decía que le gustaba  y menos que me amaba; para mi todos mentían, absolutamente todos; lo único que deseaba era que ellos dejaran de mentirme, que me dijeran la verdad de las cosas, que fueran sinceros conmigo.

Esta persona me quiso tanto que me recordó lo que valía todos los días, hizo que amara cada detalle mío, que cada vez que me menospreciaba me retaba y decía como podes pensar así si sos tan hermosa; debo admitir que al principio no le creí, tenia la idea (no muy equivocada) de que solo quería joder, y aunque al inicio fue así después fue cambiando y de paso me cambio a mi.

Fue mi fortaleza en mis peores momentos, la única persona que estuvo conmigo cuando nadie más lo hizo; y vaya que le rechace cantidad de veces pero jamás se rindió. Me siento mal por el hecho de que ahora casi no hablamos por culpa mía, mis desordenes no me permiten hablarle como antes. Quisiera darle todo el amor que se merece, decirle que el amor que sentía no era unilateral, que yo en verdad te ame pero es tarde para eso, no pudo esperarme más y lo entiendo; ahora casi somos desconocidos y duele, duele saber que todas las cosas que pasamos fue en vano y que nunca logramos conocernos totalmente.

En serio te quise, en eso jamás mentí, espero que no me guardes rencor y algún día pueda por fin verte aunque ya no seamos nada. Siempre te estaré agradecida por todo lo que hiciste; y si, soy una cursi por escribir algo así y hacerlo público cuando nunca fui capaz de decirte algo como esto directamente y me disculpo por ello.

Te deseo lo mejor y ojala no me olvides.