Cartas De Una Mente Incomprendida

Carta 10

Cuerda floja

No sé cuantas veces caí, cuantas veces ya van que escribo cosas como la que estoy por hacer, y sinceramente me pone triste volver hacerlo porque quiero que pare, cada vez que lo hago es con la idea de que sera la ultima pero aun no hay esa ultima.

Pensé que no podía ir mas abajo, que toque fondo, pero la vida me dice claro que no querida y me arrastra un poco mas profundo nuevamente. Ruego todas las noches que esta pesadilla se termine, porque no aguanto, esto que vivo no es una vida. Seré débil, inútil, lo que quieran, pero ya no doy mas.

Y no, no quiero llegar a ese punto, es una maldita lucha no hacerlo porque quiero vivir, TENGO MUCHÍSIMAS GANAS DE VIVIR pero me encuentro sola en una lucha en la que voy perdiendo y jamas oí de una guerra que fuera ganada con solo una persona. Use todas mis cartas, luego caí mas; entonces reutilice mis cartas una por una para ver si lograba algo pero no funcionó, ahora lo que creí me podía ayudar no sirve de nada y intentarlo ya me entristece, me deja sin ganas de nada.

Hable con varias personas, les comente lo que me ocurre pero sus respuestas son inservibles y no ayudan, pero si vamos por ese lado ni siquiera quieren ayudar. Comento varias de las cosas que me aturden pero nadie lo toma en serio, aunque lo haga con tono de broma hasta yo se que es preocupante como lo hago, solo eso debería llamar su atención. Quizás no me crean porque vivo con una sonrisa en el rostro y siempre digo que estoy bien, no los juzgo soy una excelente actriz que hasta a mi logro engañarme diciendo que estoy de maravilla.

Es tanto que ya no tengo momentos felices, solo son risas esporádicas que eventualmente se erradicaran y todo eso que me agobia se abre paso de nuevo, ese es el motivo por el cual siempre busco algo de que reírme o de que hablar, cualquier cosa es mejor a escuchar las voces en mi cabeza. Se que llegue al punto de ser exageradamente ridícula en ese aspecto, es que ya no puedo controlar mis ganas de eliminar la tristeza de mi ser, perdón por eso, seguro a mas de uno lo hice pasar por una situación incomoda. 

Mis frases de apoyo son todo va estar bien, sino lo está voy hacer algo para que lo este, no te preocupes podes contar conmigo, aunque no sepa como ayudarte voy a estar para vos, te puedo abrazar y si queres contarme lo que te pasa quizás con eso te sientas mejor; todas las cosas que quisiera escuchar pero nunca paso...

A veces quiero creer que hay personas que están para mi, que lo han demostrado y que debería acudir a ellas cuando lo necesite pero no logro identificarlas, no puedo encontrar una sola, ademas cada uno tiene peor problema que el otro y quien soy para acumularles mas dificultades a sus vidas. 

Anoche di por vencida todas mis ideas y llegue a reír a carcajadas mientras lloraba asimilando que no tenia salvación, no hay manera en que me salven ni forma humana que pueda ayudarme, y lo digo muy en serio, esta estúpida pandemia logró que rompiera lazos con todo lo que me hacia algo de bien y lo peor es que no termina. Ya no quiero fingir que estoy bien y evitar que se preocupen por mi, mi condición es preocupante; ya afecto mi sistema digestivo y la comezón me indica que no tengo control de nada... soy muy consciente del hoyo en el que estoy.

Trate de hablar con mi guitarra, hable con mi imaginación, confié en el alcohol. Traté y traté y traté más, conté secretos hasta que mi garganta dolía. Estoy cansada de las conversaciones vacías porque ya nadie me escucha.

Estoy a punto de caer de esta cuerda floja y poco a poco se va el temor a caer y lo voy aceptando como algo inevitable.