OGNI STUDENTE...

L'INTERVALLO

prof: RAGAZZI SEDUTI STO SPIEGANDO
Ics: prof ma è suonata...
prof: UN ATTIMO POI LO CHIEDETE AL PROFESSORE DOPO DI FARVI MANGIARE
classe: *sguardi circospetti tra alunni*
Va bene... *mangiano di nascosto*

Tralasciando che io la mia colazione la finisco prima dell'intervallo con morsi poco circospetti e sgamabili, vi racconto la mia figura di merda:
*driiiin*
*morde l'ultima metà del panino*
(Sono seduta vicino la porta)
*il professore si poggia alla porta e mi sgama*
Prof: MARIIII MA QUANTO MANGIII
Io: *ride per sdrammatizzare il disagio*
Prof: MA DOVE TI VA A FINIRE TUTTO STO CIBOOO
Io: *continua a ridere a modi fessa*

Ovviamente il professore scherzava e non la presi a male, credo, fino a quando quella seduta dietro di me...:
Ics: Maria Pia sei tutta rossa
Io: cosa?
Ics: sei tipo i peperoni che nonna mette nella pasta quando le sale il patriottismo calabrese
Io: ah... *continua a mangiare*

Tornando all'intervallo:
SE SIAMO IN 20, MI SPIEGHI COME FACCIAMO AD ANDARE UNO PER UNO IN BAGNO FINO ALLA FINE DELLA CAMPANELLA?
CHE POI ANCHE SE L'ORARIO DEL BAGNO È DOPO L'INTERVALLO, LORO DIRANNO SEMPRE: "eh ma non mi potete far perdere tutta l'ora"
"L'otorinooooo"
"Ragazzi seduti, zitti al bagno ci andavate invece di mangiare"

(-_-)🔨

N.B. AL TERMOSIFONE CI STO SOLO IO

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Volevo fare un capitolo dove per ringraziarvi scrivevo 1000 volte "grazie"
Ma sono pigra e questo capitolo era già iniziato.
Comunque grazie.
Grazie.
Grazie.
Grazie.
No ora basta.
Domanda:
Che fate oggi? Volevo uscire ma nevica, c'è il sole e c'è il vento.
Go bipolarismo go