Paroles sur l'anxiété

La Lettre oubliée

voici une lettre que j'avais écrite et que je n'ai jamais transmise après une crise d'anxiété déclencher par un de mes supérieur

Comme je l'ai dit, je ne suis pas quelqu'un qui parle beaucoup en public, je me plains rarement et ne réponds quasiment jamais, j'essaie aussi d'être le plus présente possible pour vous comme pour moi. Il est vrai que je refuse parfois de rester, mais je ne vois pas en quoi cela m'octroie le droit de manger sur place? de me détendre, de respirer avant de rentrer chez moi et de me rappeler que la vie n'est pas aussi facile que l'on pourrait croire. Vous voulez que je parle, je vais parler, mais asseyez vous, cela peut prendre et va surement prendre un certains temps...

J'ai parfois l'impression d'être prise pour une imbécile et je ne parle pas seulement de votre enseigne je vous rassure, mais cela m'agace assez, que l'on me dit "indispensable" alors qu'il n'y a aucune possibilité d'évolution, et encore une fois, je ne parle pas uniquement de votre enseigne, j'ai l'impression que les gens restent "ouvert" à mes propos, mais en aucun cas les prennent en considérations..

Pourtant, et la je parle uniquement de votre enseigne.. Pourtant je reste aussi souvent que possible, je fais des 9h30-18h30 sans me plaindre et ce alors que mes horaires était 9h30-14h30.. Je suis, enfin je pense être une fille souriante, qui espère au mieux de répondre à vos critères... Vous m'insultez de menteuse parce que j'ai dit que je me couperai les cheveux et que je ne l'ai pas fait, ou sous-entendez que je suis une hypocrite parce que je refuse de faire une heure supplémentaire mais que je mange ici...

Mais avez vous cherchez à savoir la raison pour laquelle je ne reste pas? 

Parce que ma mère travaille et que je garde parfois mes frères, parce que ma soeur à 14 ans et qu'elle ne devrait pas se soucier de "qui" peut garder les enfants, non.. Elle devrait vivre sa meilleure vie.. Parce que la vie est courte, et qu'on devrait en profiter, parce que j'ai moi même faillit mourir l'année dernière..Parce que en moins de deux ans j'ai perdu cinq proche de mon âge, dont un membre de ma famille et un ami d'enfance.. Alors oui, je suis sortie de l'adolescence, je n'ai plus 15 ans c'est vrai..

Mais je veux profiter de la vie à chaque fois que j'en ai l'occasion, parce qu'elle n'est qu'éphémère et que je ne sais même pas si je réaliserai mes rêves les plus fous.. Je suis fatiguée aussi parce que je fais de mon mieux et que ce n'est pas assez, je suis venue pendant 3 jours avec 40 de fièvres pour "ne pas vous laissez".. Parce que mes relations ne vont pas bien depuis un certains temps et que je suis dépassée par mille événements, parce que vous ne me voyez que comme la fille qui sourit et qui fait toujours tout ce qu'on lui demande.

Et je n'ai jamais dit que je ne pouvais pas rester, j'ai dit que ce vendredi précisément, je quitterai à 15h pile, j'ai dit que je ne voulais pas rester, parce que je veux vivre, et que j'en ai le droit, parce que ma vie ne se résume malheureusement pas qu'à votre entreprise. Parce que même si j'avais accepté de rester mon corps n'aurait pas suivit la cadence. Je suis épuisée moralement de toute ces remarques, physiquement de toute ces choses lourdes, je veux vivre, je veux marcher des heures durant voir le soleil se coucher, je veux chanter, et rire, je veux me détendre et penser que la vie est belle, je veux pouvoir oublié qu'en vrai, j'ai la sensation d'étouffer, suffoquer comme un poisson hors de l'eau, l'impression de me noyer dans mes propres émotions..Et juste pour quelques instants je veux me dire que ma vie est parfaite, et que je suis quelqu'un de bien. Pendant quelques instants je veux juste m'allonger sur un banc et regarder le ciel... Me vider la tête et me dire que tout est parfait...

Voilà, pourquoi je ne veux pas rester, ce n'est pas de l'égoïsme, c'est de l'envie de vivre..