Paroles sur l'anxiété

La Rechute

Le 25/03/2020 à 03:54am
En cette période de confinement, mes crises d'angoisse ont doublés..

Le temps file, le temps presse, le temps s'écoule et nous laisse, mais qui que nous soyons le temps que nous avons ne nous suffit pas..
Je voudrai plus de temps pour sortir, voir mes proches et leurs dire a quel point je les aimes,
Le temps de lui dire a quel point il compte pour moi, et a quel point je le veux, qu'il sache, qu'il comprenne que jamais je ne ressentirait à nouveau ce genre d'émotions, qu'il entende ce que l'amour signifie...
Je veux du temps pour moi, pour rire, m'aimer, et danser la joie, je veux du temps pour rêver et repeindre le monde... Pour y ajouter des couleurs, et de la gaieté, pour faire comprendre aux autres qu'il n'est pas tout blanc ou tout noir... Et que voir et aimer les nuances ne font pas de nous des Hommes faibles !!

Je veux du temps pour me calmer, calmer ses pensées qui sans cesses traversent ma tête, pour étouffer cette angoisse, et ce sentiment de peur, parce que finalement je n'ai pas peur de mourir, j'ai peur de vivre, vivre dans un monde où ce que je ressent n'est que faiblesse, vivre dans un endroit où mes pensées finiront par me tuer...
J'ai peur de vivre en vain, de n'être qu'un numéro de plus dans ce monde, je n'ai pas peur que l'on m'oublie parce que finalement tout le monde finit par être oublié, mais j'ai peur d'avoir vécu et de n'avoir rien fait....
Que ma vie ne soit vide de sens, que mon nom n'aura compter que pour ma famille... D'ailleurs j'ai peur de ne plus avoir de famille, de les perdre et de ne rien pouvoir y faire, je ne sais pas, j'ai peur et je pleure parce que mes pensées me détruisent à petits feu, mais n'est ce pas le propre de l'homme? Penser au pire? N'est ce pas le sentiment premier lorsque l'on entame une étape? Que vais-je faire si je rate?

Est-ce là le fondement de cette peur envahissante de vivre? Est-ce juste parce que mon cerveau ne pense qu'au pire? Et comment l'habituer a penser à mieux? Que puis-je faire? Qui suis-je? De la poussière d'étoiles ? Une femme forte? Une humaine...
Je ne sais plus quoi penser, et cela m'angoisse, je ne sais plus où j'en suis... Mes angoisses semblait s'être apaiser, mais me voilà enfermé avec mes propre pensées, et elles me paralysent, me dévorent, elles noircissent mon coeur et durcissent mon âme

J'aurai voulu plus de temps, pour me dire que je suis une personne formidable, et admirer devenir la femme que je suis, parce qu'une chose et sûre, une fois sortie de ce confinement je ne serai plus là même... Que vais-je devenir?
Mes pensées vont-elles me faire ressentir la femme faible que j'étais avant? Mes incertitudes vont elle se manifester de nouveau ?
Je veux du temps, pour faire autre chose que dessiner mes pensées et écrire mes angoisses, je ne veux plus être cette femme que les crises de panique attaque... Je veux être belle, forte et intelligente, je veux être moi...

Je ne sais pas si ce confinement vous affecte autant que moi.. Mais si cela est le cas...
Comme je l'ai dit précédemment, "si il y a des doutes, c'est qu'il y a de l'espoir" ne lâchez rien.. Je vous aimes