Sobre límite de tiempo.

procesos.

La música nostálgica hace que cierre los ojos tragándome lagrimas de angustia y ansiedad ; mi café se enfría al igual que cada parte de mi cuerpo ; mi cigarro se consume con cada calada que le doy a tu recuerdo , ¿ cómo soportarlo y no morir en el intento? , que gran reto de hoy en día donde tengo que decidir si en realidad vale la pena o no , entre lo que quiero hacer y lo que necesito , el problema viene que lo único que quiero es a ti , y lo único que necesito de ti es tu compañía, en ambas partes termino perdiendo yo ; en ambas partes te pierdo con cada segundo que atormenta mi subconsciente ,que a pesar de que mi cabeza ya no puede siquiera cruzar razonamiento con la realidad , a pesar de que no se si mis ojos son capaces de seguir tragándose el huracán que llevo dentro, sigo pensando en el " quizás" ; recuerdos maravillosos golpean mi mente como cubetazo de agua helada, mandando imágenes tras imágenes de momentos llenos de locuras y felicidad , pero con una pequeña voz que me dice que eso ya se termino, que ya no existe ; millones de sentimientos golpean mi pecho como hielo negro ,pudriendo todo lo que va a su paso, echando a perder de nuevo aquello que se estaba iluminando con el paso de tus sonrisas , carcomiendo las mariposas en mi panza, ahogándolas y torturándolas con dolor, mandando debilidad a cada extremo de mis nervios, mientras en mi pecho, siento como se expande nuevamente a cada rincón de mi , como mis esperanzas caen , mis ilusiones volviéndose grises tomando forma de depresión y ansiedad, como mis ojos llenos de alegría se vuelven pequeños y tristes , mis rasgos faciales donde se marca mi sonrisa, ya se desvanece , mi rostro comienza a tomar la imagen de mi alma, mientras tanto en mi cabeza, una lucha interminable de sentimientos encontrados, divididos a la mitad, entre luchar por ti una vez mas , o dejarte ir ; por que joder, claro que lo deseo, correr y abrazarte, curarnos en el proceso ; pero otra parte de mi me grita que no te necesito, que ya fue suficiente, que ya es bastante el dolor que hay, que incluso sentiría que mis manos hormiguean de la desesperación, de un momento a otro me encuentro por fin, sentada en una esquina de mi habitación , recargada en una pared ; mis manos cubren mi rostro hinchado y mis ojos rojos, aguanto las lagrimas para no sentirme débil y patética, cojiendo grandes caladas de aire para no ahogarme en el vacío que siento dentro de mi, que se apodera cada vez, de lo que alguna vez fui, y retomando lo que necesito ser ; abrazo mis piernas entre mis brazos haciéndome un ovillo, arrullándome de un lado a otro para tranquilizarme, respirar lento y calmar la presión insoportable, golpeo varias veces la cabeza en la pared intentando evadir , desmayarme o dejar de pensar en eso que duele , y por alguna razón por fin mis lagrimas caen, y no hay vuelta atrás, encajo mis uñas en mis pantorrillas, ahogando un gemido que desgarra mi garganta, intentando aguantar un poco mas, pero ya fue suficiente, ya no puedo, y comienzo a derramar esperanzas, ilusiones , alegrías , sueños , y dejo que brote mi tormenta, mi boca se abre de una manera triste, y mi garganta emite sonidos que nunca había escuchado, no parecía un llanto, pareciera que agonizo lentamente en vida, pero que no moriré hasta en años , lagrimas calientes bajan por mis mejillas, juntándose en mi barbilla, y gotean en mis rodillas ; grito, pataleo, golpeo mi cabeza una y otra vez, intentando ignorar el sentimiento que me vuelve a envolver en lo que fui , en mi burbuja , mi estomago se revuelve después de 2 horas, corro hacia el baño y vomito, las últimas ilusiones, las últimas esperanzas que tenia, mis mariposas están fuera , mis últimas 3 mariposas que tanto cuide con desdén ; me recargue frente al escusado por si acaso volvía a devolver , pero solo me quede allí, sentada ; con la cara roja e hinchada, mi cuerpo débil y tembloroso , mis ojos rojos y las enormes ojeras debajo de ellos, son señales de una guerra que termino conmigo ,y que no pude ganar nuevamente dejándome tirada en el piso sin ningún objetivo ;pero todo eso comienza a cambiar, cuando ese hielo negro termina de evadir cada parte de mi cuerpo, sensaciones de odio, rencor, esa coraza dura vuelve a sentirse en mi cuerpo, mente y alma ; mis ojos dejan de formar una tristeza y se vuelve en burla y sarcasmo negro, ironía y odio , mis labios se vuelven una linea recta, y mis puños se aprietan tanto que pienso que sangrare , por fin me levanto, después de 2 horas en plena agonía, volví a ser yo ; que lastima , es doloroso, todo este proceso, para volverme a encerrar en mi burbuja, de la cual, jamas debí salir.