Sobre límite de tiempo.

No entiendo...

No entiendo...

Sentada en la esquina de mi habitación, en una posición una tanto incomoda, mis brazos rodean una parte de mi cuerpo, mi corazón late demasiado rápido –  dirijo una mano a mi pecho para calmar los latidos un poco- siento mi cabeza grande, llena de aire y pesada ; mis ojos hinchados y calientes , mi garganta raspa, y duelen mis dedos , todo estaba bien , perfectamente bien, ¿ qué sucedió?

Me encanta el sonido de la guitarra, a pesar de no saber tocarla, y sabiendo que jamas podre hacerlo ,el simple sonar de las cuerdas , es una melodía mas que satisfactoria para mis oídos , el silencio de mi habitación es tan tranquilizante , ni una pizca de ruido,  respiro profundamente esa soledad de la cual estoy tan enamorada, acompañada de las retumbantes cuerdas del instrumento , en mejor lugar no puedo estar , intento tocar una cuerda y erróneamente toco otra, mi dedo índice no alcanza, trato pero duele –un pensamiento fugaz ataca mi cabeza- si quizás , pudiera hacer algo bien, esto seria mas fácil; es inevitable sentirse patética a veces ; una sensación golpea mi pecho , y decido dejar el instrumento a un lado , es frustrarte pero no me rindo, de poco a poco se logran las pequeñas cosas ; pero sentada en la orilla de la cama, mi cabeza comienza a sentirse cada vez muy grande , mis manos comienzan a sudar ,  mis dientes empiezan a morder la comisura de mis labios, lastimándome fuerte pero no me importa , mi pecho duele, es difícil de explicar – como si estuvieras tumbado en el suelo y alguien estuviera pisoteando constantemente esa zona-un hormigueo casi desesperante comienza a invadir mi pierna izquierda –no por favor- se que estoy a punto de entrar en un mini ataque de pánico o ansiedad, aunque no hay mucha diferencia, solo que estos son mas pequeños que los normales , pero mi cuerpo no reacciona como yo quisiera que reaccionara , intento mantener fija mi vista en un punto de cualquier cosa, pero mi mirada viaja de un lado a otro a causa de que las paredes de mi habitación comienzan a dar vueltas , me mareo y prefiero ponerme en pie para darle a entender a mi cerebro, que estamos en la realidad, que seguimos en la tierra , mi boca se siente seca y se forma un tremendo nudo en mi garganta ,intento hablar, pero duele de solo pensarlo, ¿ por qué pediría ayuda en algo que nadie cree? ¿ por qué pediría ayuda en algo que tuve que lidiar sola durante tanto años y nadie me creyó? ¿ por que confiaría en las mismas personas que dicen que no es nada? ¿acaso no importa? ¿ solo por que no demostré que no era frágil quiere decir que no tengo nada? ¿ solo por que sonrió siempre? ¿por qué no dejo que lo noten?  – no tiene sentido esto, a veces tu propia familia, personas que suponiás eran amigos , gente cercana , todo eso te destruye con insignificantes cosas  ,no los culpo , no lo notan y eso esta bien - gruesas gotas de sudor comienza a recorrer mi rostro , y mis dientes muerden mi lengua lastimándome, y para evitarlo, tengo que desquitarme , lanzo una mirada fugaz a las pequeñas manos que yacen en mis piernas, que si es doloroso, ya es algo normal en estos casos- ,es exausto buscar una excusa para decir que todo esta bien- no consigo mantenerme de pie, me siento en mi cama nuevamente, recargo las manos en mis muslos – siento mi crisis de ansiedad tan fuerte que controlarla se esta volviendo casi imposible- hago respiraciones largas, profundas , que no ayudaran del todo pero podre contener la calma mientras mi yo interno se debate en una lucha que nadie puede ver aunque me tuvieran de frente ,por que vamos, es horrible saber que estas haciendo cualquier cosa y estas en plena crisis de pánico, mientras todos te ven normal, tu estas debatiendo por dentro, que todo este en calma, para que no piensen que estas loca o algo por estilo; 40 minutos en una posición demasiado incomoda, me rindo, mi cerebro me hace malas jugadas y escucho como me dice lo patética que me he de ver haciendo este tipo de cosas, no falta poco para que estalle contra mi misma , hiriéndome con palabras , juzgándome por lo que no puedo hacer , echándome en cara lo que no he conseguido y poniéndome en duda si podre conseguir algo ,burlándose de mis tantos defectos, destruyendo mis dedos, labios, aruñando mi cabeza ahogando un llanto que no va a salir, pero desgarrara cada parte de mi garganta, es ridículo como hace unos momentos me sentía tan feliz, y en cuestión de segundos todo se va al caño, pero los ataques son así, no puedes evitarlo, pero puedes aprender a vivir con ello, entonces te destrozas en silencio...

Sentada en la esquina de mi habitación, en una posición una tanto incomoda, mis brazos rodean una parte de mi cuerpo, mi corazón late demasiado rápido...